Всем пламенный привет, подписчики и случайные свидетели моего добровольного распада на молекулы!
Сегодня в эфире — ритуальный танец предпенсионера под навигатор искусственного интеллекта с голосом Алисы.
Вы увидите, как меня, как сидорову козу, гонят на время через пешеходные светофоры и дворы, навьючивают грузами, а мой позвоночник исполняет симфонию хруста и боли.
Ваша задача — хохотать до слёз и с криками "Давай, дедуля, ещё!" заказывать пиццу через приложение от Яндекс.
Погнали!
-
Как вы помните из моих предыдущих сериалов "Самокат: Билет в никуда" и "Купер: Мечты, разбитые о реальность", я — живой магнит для работодателей, которые видят во мне не человека, а многоразовую био-батарейку.
-
Были, конечно, и другие варианты: "Магнит" (платят раз в неделю, как будто я на контракте с NASA) и "Пятёрочка" (требуют велосипед или тачку, которых у меня нет, как и, видимо, здравого смысла).
-
Итак, мой выбор пал на Яндекс Доставку. Легенда гласит:
"Там берут всех".
Легенда, как водится, лукавила.
-
Акт 1. Великий обход системы, или как устроиться, если ты древний
Оказалось, для пеших и вело-рабов есть негласный лимит — 55 лет. Видимо, после этого возраста ноги отпадают сами собой.
В Яндексе вам этого, конечно, не скажут — они просто будут молча смотреть, как вы десятый раз отправляете анкету в чёрную дыру, и наслаждаться вашим наивом.
-
Моей надежде пришёл конец.
Я смирился.
Но тут я узнал о магическом обряде "Устройства через парк".
Парки — это такие конторы, которым глубоко плевать, сколько вам лет: 25, 55 или 105.
Главное, чтобы "лошадка" тащила воз до последнего вздоха. Идеально? Идеально!
-
Через "Авито" я нашёл такой парк. Название умолчу — а то ещё подумаете, что мне заплатили.
Хотя, если они читают — ребята, я не против!
-
Диалог был душевным:
—Парк: Возраст? Адрес? Город?
—Я: Давно не проверял, но в паспорте написано, что почти музейный экспонат.
—Парк: Отлично. Оформляемся как самозанятый (не спросишь "почему"), комиссия с вас 10%, вывод денег — мгновенно и ежедневно.
—Я: (Мысленно) "Ловушка? Пахнет ловушкой. Но пахнет и деньгами…"
-
Оформили меня за 15 минут.
Мой новый координатор стал моим личным богом, джинном и психотерапевтом в одном флаконе. Я будил его среди ночи тупыми вопросами, а он отвечал!
Я до сих пор подозреваю, что он — чат-бот с искрой искусственной души.
-
Акт 2. Первый блин комом, или гонка на выживание
Установил я "Яндекс Про". Интерфейс напоминал панель управления звездолётом, собранную пьяными инопланетянами.
Но я справился.
Вернее, мне так показалось.
-
День первый.
11 утра.
Выхожу на линию, не вставая с дивана.
Гениально!
Сижу час. Сижу два. Тишина.
Уже думаю, может, я приложение собой оскорбил?
Ага, оно скромно просит: "Сделайте селфи".
-
Начинаю операцию "Омоложение на 30 лет за 2 минуты".
Выщипываю брови, ищу ракурс. Хотел накрасить губы — жена отобрала помаду, сказав, что это уже слишком даже для отчаяния.
Яндекс одобрил фото.
Видимо, их ИИ тоже близорук.
-
И вот оно! Первый заказ!
Звонок разорвал тишину.
Я подпрыгнул в сопровождении пука, вспомнив про тарелку гороха на завтрак…
Последствия были фееричными.
-
Заказ из "Ростикса".
Время на дорогу — 3 минуты.
До "Ростикса" — 10 минут пешком. Алгоритм, видимо, рассчитал маршрут для меня, телепортирующегося.
Я бегу, как угорелый, выплёвывая лёгкие и прибываю с опозданием.
А заказ ещё не готов!
Врубаю платное ожидание и наивно радуюсь: "Стою — деньги капают!".
-
Через 15 минут получаю пакет. Нажимаю "Получил" и вижу адскую карту:
3 км, время доставки — 9 минут. Девять. Карл! Это скорость курьера-гепарда, а не деда с коробкой!
-
Я помчался.
Ноги мелькали так, что могли запустить генератор.
Временная шкала опоздания начала отсчёт в минус.
Я смотрел на неё и видел, как тают мои будущие доходы.
-
Прибежал (опоздав на 12 минут), отдал заказ.
Парень-получатель смотрел на меня, как на пришельца.
Я даже догадываюсь почему.
А на экране телефона горели магические 294 рубля.
Без штрафа!
Алгоритм, видимо, сжалился.
Или просто глюкнул.
-
Акт 3. Шаманство навигатора, или Иван Сусанин 2.0
Решаю уходить. Иду домой.
Дохожу до квартиры.
И — о, ирония! — получаю заказ из "Пятёрочки"… в трёх километрах за спиной.
Прям с того места, где отдал первый заказ.
Система явно решила, что я — маятник, и меня нужно раскачивать.
-
Время на дорогу в магазин — 6 минут.
Я снова в роли спринтера. Врываюсь, задыхаясь.
Сборщица смотрит на меня взглядом, видевшим всё на свете, и молча суёт пакет с булочками и сникерсами.
Легкотня!
-
Адрес доставки — в 1 км. Уф!
Но тут в дело вступил навигатор-предатель.
Он водил меня по дворам, как Иван Сусанин по болотам.
"Поверните налево", "Развернитесь", "Вы достигли точки, но это не та точка".
Я уже видел себя вечно блуждающим духом с термокоробом.
-
Нашёл дом сам, по старинке — спросив у бабушки у подъезда.
Отдал заказ. Получил 139 рублей.
Опять на меня странно посмотрели.
Опять догадался почему.
-
До передачи заказа телефонный робот из Яндекса звонил и бубнил про опоздание, но деньги не отнял. Подозрительная щедрость.
-
Акт 4. Моральный выбор: Чёрт или Ангел
Усталый и пропотевший, я поплёлся домой.
Опять дохожу до подъезда.
И — бац! — новый заказ.
Внутри головы загорелась дискуссия:
-
- Чёрт (на левом плече, в промасленной куртке): "Саня, не бери! Это опять туда, откуда ты пришёл! Система тебя дразнит!".
- Ангел (на правом, в стёганой телогрейке): "Саня, будешь чёрта слушать — до конца жизни горох есть! Бери, деньги лишними не бывают!".
-
Чёрт говорил убедительнее.
Я пропустил заказ.
Система сняла у меня 3 балла приоритета, хмыкнув: "Слабак".
Но штрафа не было.
-
Финал первого дня
Итого: 2 заказа, 433 рубля, 14 км на ногах, полтора часа блужданий и сеанс психотерапии с внутренними голосами.
-
Я спросил у поддержки: "Вы в курсе, что я пеший, а не электросамокат?". Они ответили: "Система всё знает. Всё нормально".
-
Вот так и живём.
Алгоритм ставит нереальные цели, навигатор водит за нос, а я, старый мазохист, бегу за рублём, развлекая толпу.
Это не работа.
Это реалити-шоу на выживание.
Продолжение следует.
-
P.S.
Если вам не смешно — значит, вы никогда не бежали за 9 минут на 3 км с чувством обречённости и внезапной надеждой.
А если смешно — подкиньте старому клоуну донат на новые стельки для кроссовок. Позвоночник я уже списал.