Итак, друзья мои, настал день, когда я, легендарный обрушитель всех ЦФЗ с помощью своего невезения, покинул розовые объятия Самоката.
Не со скандалом, нет.
С достоинством жертвы, принесённой на алтарь корпоративной оптимизации.
-
Я вышел в мир свободным курьером-демиургом, готовым выбрать свою судьбу.
И мир, как на зло, предложил мне не одну, а целых две судьбы.
И обе — с термокоробом.
-
Первым делом я, окрылённый, зарегистрировался в "Купере". Система, видимо, уже слышала обо мне, потому что приняла с холодным энтузиазмом цифрового надзирателя.
-
"Добро пожаловать в команду! — гласило письмо. — Для начала работы вам понадобится… (барабанная дробь) ТЕРМОКОРОБ.
Без него — как рыцарь без доспехов, как тост без авокадо".
Я кивнул с пониманием.
Логично.
-
Не теряя времени, я тут же рванул регистрироваться в
"Яндекс.Доставку".
А что?
Надо диверсифицировать риски, чтобы когда один сервис закроется из-за моей ауры "счастливчика", чтоб был запасной.
-
"Поздравляем, вы — часть команды! — радостно сообщил координатор. — Первое, что вам нужно… (здесь можно вставить звук скрежета ногтей по стеклу) ТЕРМОКОРОБ. Наше всё. Наша священная чаша Грааля для горячих бургеров".
-
Я сидел, сравнивая по очереди два открытых приложения на одном экране.
Два приложения будущих страданий.
И один маленький, но очень ёмкий вопрос в моей голове:
"А где, собственно, взять два этих проклятых ящика?"
-
Финансовый аудит показал: на два термокороба денег нет.
Если купить один — придётся выбрать одну платформу и предать другую.
Это как выбрать, какую руку отрубить: правую (Купер) или левую (Яндекс).
Обе — вроде бы нужны.
Обе сулят "огромные заказы" и "свободный график" теми же голосами, что когда-то пели мне о 5000 в день в "Самокате".
-
Я погрузился в исследования.
Чем отличаются эти термокоробы?
Может, у "Купера" он красивее?
А у "Яндекса" — с жёлтым бантиком?
Оказалось, нет.
Оба — просто большие ящики, чья единственная миссия — сохранять тепло еды и высасывать тепло из моего кошелька.
Цена — как раз та сумма, что отделяет меня от финансовой пропасти.
-
И вот мои гениальные варианты:
1. Купить один и работать на две платформы одновременно. Технически — гениально. Практически — я представляю, как бегу с одним коробом, то за заказом через "Купер", то за заказом через доставку "Яндекс" и наоборот, а в голове — схема движения по городу, достойная ЦЕРНа.
Клиент "Яндекса" получит холодные роллы, а клиент "Купера' — тёплый взгляд отчаяния в моих глазах.
-
2. Выбрать одну платформу, а на второй начать работать позже.
Но это пахнет предательством!
А вдруг та, которую я выберу, окажется новым "Самокатом"?
А та, которую я отвергну, — станет Эльдорадо?
Это лотерея, где вместо билета — моё финансовое благополучие (виртуальное).
-
3. Взять термокороб под залог за 1500 рублей, который, может быть, мне вернут, но вычтут за износ ящика, который и так не новый.
О, это высший пилотаж гиг-экономики!
Отдать деньги за право работать.
Это как купить абонемент в спортзал, чтобы иметь честь мыть там полы.
Блестяще.
-
4. Сделать свой термокороб из картона и фольги.
И подписать с двух сторон: "Купер" с одной, "Яндекс" — с другой.
А внутри — мои сломанные мечты о финансовой стабильности.
Они, кстати, отлично держат температуру.
-
Сижу теперь на развалинах своих карьерных перспектив, как король Лир на пустоши, и решаю: кому отдать своё единственное сокровище — последние деньги и остатки самоуважения?
"Куперу", который звучит как имя надёжного парня из 90-х?
Или "Яндексу", который звучит как имя всевидящего ока?
-
Главный сарказм в том, что неважно, что я выберу.
Внутри этого короба будет одна и та же чья-то еда, один и тот же мой пот и одна и та же чудовищная ирония: чтобы начать "зарабатывать", нужно сначала заплатить.
Заплатить за честь быть тем самым винтиком, который я с таким трудом вывинтил из предыдущей машины.
-
Так что, дорогие стратеги, с чего начать-то?
С продажи почки?
Или может, сразу сдаться и пойти в те самые дворники, где нужна только метла, а не стартовый капитал в виде термоизолированного гроба для пиццы?
-
P.S. А если серьёзно, я, кажется, начинаю тосковать по тому самому розовому рюкзаку.
Он хоть и был розовым, но хоть выдавали его бесплатно.
Прогресс, блин. 🤡📦➡️📦➡️🗑️
-