Приветствую, мои дорогие страдальцы, подписчики и случайно зашедшие в это уютное болото контента!
Знаете, в жизни каждого человека наступает момент просветления.
У кого-то — в монастыре в Тибете, у кого-то — на сеансе у дорогого психолога.
У меня же озарения приходят, когда я, седовласый и много повидавший мужчина, в тридцатиградусный мороз тащу через сугробы свой сияющий, как спелый помидор, короб "Яндекс-доставки".
И сегодняшнее озарение звучало так: "Александр, ты идиот".
Но, обо всём по порядку.
Заварите чай, укройтесь пледом. Будет длинно, холодно и дико смешно.
Надеюсь.
-
Дело было вечером, делать было… собственно, нечего, кроме как зарабатывать на хлеб с маслом и, возможно, с икрой, если очень повезёт.
За окном — классическая русская зима.
Не та, что на открытках с тройками и блинами, а та, что в душах и в прогнозе погоды.
Минус 21 по Цельсию, что по ощущениям здорового человека равняется "ой, всё, прощай, мам, я любил тебя".
Ветер, пришедший прямиком с полюса, выл так, будто ему не дали премию "Ветер года".
Снег хрустел под ногами с таким злобным удовлетворением, словно знал, что я иду не домой греться, а навстречу новым подвигам.
-
И вот, посреди этой идиллии, мой верный спутник — смартфон — издаёт звук.
Не мелодичный звонок, нет.
Это был утробный, похожий на звук падающего в обморок робота, плям-блям.
А следом — голос Алисы, которая с каждой доставкой звучит всё более саркастично:
"Вы-ы-ы назначены на заказ-з-з".
-
Достаю из кармана устройство, едва не приклеив к нему кожу с пальцев (мороз, как-никак).
Вижу: "Магазин "Перекрёсток". Одна посылка. От двери до двери".
-
Внутренний голос, опытный и циничный, тут же затянул старую песню: "Это п****ц".
Для непосвящённых поясню: "Перекрёсток" в мире курьеров — это не магазин, это сизифов труд.
Это связка из восьми пакетов, в каждом из которых: 5 кг гречки, 3 литра растительного масла в хлипастой упаковке, банка солёных огурцов (стекло, тяжело) и почему-то всегда арбуз.
Зимой.
ЗАКАЗЧИКИ, ВЫ СЛЫШАЛИ ЧТО-НИБУДЬ ПРО СЕЗОННОСТЬ?
-
Но. Где наша не пропадала?
Может, заплатят за вес как за доставку кирпичей на стройку небоскрёба?
Склонил голову, будто монах, принявший обет бедности и тяжкого труда, и поплёлся в магазин.
По дороге мысленно прощался со своим позвоночником.
"Прощай, старый друг. Служил ты мне верой и правдой. Надеюсь, в следующей жизни ты будешь у жирафа".
-
Захожу в пункт выдачи.
Там царит атмосфера склада после апокалипсиса.
Горы пакетов, и среди них, словно римский легионер, продирается уставшая сборщица.
Называю номер заказа.
Жду.
Жду ещё.
Она копается в завалах, что-то перекладывает.
Я мысленно уже выбираю, какой рукой брать первую двадцатикилограммовую торбу.
И вот она подходит.
И кладёт передо мной… маленькую, тощую, одинокую пачку печенья. "Печенье "Юбилейное", 70 рублей". Больше ничего.
-
Я стою.
Моргаю.
Жду продолжения банкета. Молчание.
Она смотрит на меня.
Я смотрю на неё, потом на печенье, потом снова на неё.
-
—Забирайте, — говорит она.
—Я… жду ещё, — робко отвечаю я.
—Это всё.
—Да не может быть! — восклицаю я, уже подозревая, что это розыгрыш и сейчас из-за угла выскочит толпа с криками "Скрытая камера!".
Сам лезу в приложение.
Состав заказа: "Печенье "Юбилейное" — 1 шт.".
ВСЁ.
-
Эмоции были смешанные.
С одной стороны — дикая, пьянящая радость.
Легкотня!
Халява!
С другой — глубокая обида за свой позвоночник, который уже настроился на подвиг, а ему дали конфетку.
С чувством, будто меня разыграли, швыряю драгоценную пачку в необъятные недра своего красного короба.
Он, кстати, выглядел слегка оскорблённым такой мелкой добычей.
-
Нажимаю кнопку "Поехали". Доверчиво смотрю на маршрут.
О, чудо!
Всего 1 км!
Клиент, видимо, за окном стоит! Счастье!
-
Делаю пять шагов.
Телефон издевательски урчит. Сообщение в чате.
От "Клиента".
Цитирую дословно, ибо запомнил на всю жизнь:
"Ты скоро там? Сколько можно ждать?"
-
Я остановился.
Морозный воздух застыл у меня в лёгких.
Я перечитал сообщение.
Незнакомое "ты".
Нетерпеливое "скоро там".
И это через 30 секунд после принятия заказа!
У меня в голове пронеслись все возможные варианты ответа, от "Дорогой, я ещё из магазина не вышел, я печенье только в короб положил" до поэмы из трёхэтажного мата.
-
Но я — профессионал.
Я — лицо компании (пусть и замёрзшее, с соплями до пояса).
Пишу: "Я только вышел из магазина. Иду пешком. Скоро буду."
Сухо. Сдержанно.
Внутри же бушевал вулкан.
"Кореш, — думал я, — мы с тобой на "ты"? Мы что, в песочнице вместе куличики лепили? Ты мне сначала подарок на день рождения подари, потом мы выпьем на брудершафт, а уж потом можешь тыкать!"
-
Чтобы не искушать себя чтением дальнейших перлов, сунул телефон в карман и зашагал.
Зашагал, как олимпийский чемпион по скандинавской ходьбе, спасающийся от саблезубого тигра. Скорость — метра два в секунду. Ветер, чувствуя азарт гонки, ударил в лицо с новой силой.
-
Добегаю до указанной точки. Торжественно достаю телефон, чтобы нажать "Я на месте"…
А её нет.
Точка, эта предательница, эта электронная недотрога, сместилась. На 300 метров севернее.
Прямо в чистое поле, усеянное гаражами.
"Хм, — думаю. — Клиент, видимо, решил поучаствовать в геокешинге. Или он вампир, и его тянет на безлюдные пустыри".
-
Иду к гаражам.
Вокруг — тишина, снег, ощущение, что ты в кадре постапокалиптического фильма.
Достаю телефон.
О, НЕТ!
Точка опять прыгнула!
Теперь она уже за гаражами, в открытой степи, которая ведёт прямиком, как мне кажется, в Берендеево царство или к избушке Бабы-Яги.
-
И тут — новый звонок бури. Сообщение: "Ты, б**дь, мои печенья когда принесешь? К утру что ли? Ты где?"
-
Моё терпение, которое и так висело на честном слове и на одной ледяной ниточке, лопнуло.
Но разум, закованный в броню правил корпоративной этики, прошептал:
"Нельзя, Саш, нельзя…".
Ответил, стиснув зубы (они у меня уже слегка позванивали от холода):
"Я в гаражах. А вы где? Впереди только степь".
Тишина в ответ.
Гробовая.
Только завывание ветра в такт моим мыслям.
-
И вот тут меня осенило.
А что, если это… ЛОВУШКА?
Прокрутил в голове сценарий, достойный голливудского блокбастера с мизерным бюджетом:
- 1. Преступный гений: Заказывает самое дешёвое на всём маркетплейсе — пачку печенья за 70 рублей. Инвестиция копеечная!
- 2. Приманка: Я, бедный курьер, как доверчивая рыбка, плыву на лёгкий заказ.
- 3. Диверсия: Навигатор (взломанный, конечно же) заводит меня в глухую, безлюдную местность. Где нет свидетелей. Где только снег, ветер и крики чаек (хотя откуда они тут, чайки?.. Ладно, неважно).
- 4. Развязка: Из-за сугроба выходят двое здоровенных мужиков в балаклавах. Один с арматурой, другой — с саквояжем для органов. "Привет, курьер. Слушай, а не жалко ли тебе расстаться с одной почкой? Она тебе для чего? Для красоты? А вот нам для бизнеса. И телефончик отдай. И деньги. И… что это у тебя за красная штука за спиной?"
-
И вот тут я бы заплакал.
Не за телефон, не за деньги, даже не за почку (их же две!).
Я бы заплакал за свой КРАСНЫЙ КОРОБ ЯНДЕКС!
Его заберут и в тихом ангаре перекрасят в зелёный цвет и заставят работать на доставку "Купер"!
Кошмар!
-
Но чисто любопытство и спортивная злость взяли верх.
Ну нет!
Я, Александр, не сдамся!
Пошёл навстречу судьбе, ветру и летающей точке.
-
Шёл я долго.
Мне начало казаться, что я участвую в арктической экспедиции.
Уже махал воображаемому вертолёту, жевал воображаемую галету.
И вдруг — свет!
Вдалеке, как мираж, замаячила старая-престарая АЗС, будто забытая здесь со времён освоения целины.
-
С надеждой последнего романтика вбегаю внутрь.
За стойкой — мужик лет пятидесяти, с лицом, выражающим полную философскую отрешённость от мира сего.
-
—Простите, — выдыхаю я, доставая ту самую пачку, которая уже успела стать мне родной. — Вы печенье заказывали?
Он медленно переводит на меня взгляд, потом на печенье, потом снова на меня.
Моргает.
—Не-а. Я ничего не заказывал.
У меня в глазах потемнело.
—Как это? Вот же адрес! Ваша АЗС! — тычу в него пальцем и в телефон одновременно.
—Адрес наш, — кивает он. — А печенье — не моё. Может, призрак?
-
В этот момент я понял, что стал героем не детектива, а абсурдистской пьесы.
Звоню клиенту. Один раз. Пять.
Десять.
Тишина.
"Абонент недоступен".
Конечно, недоступен!
Он же, наверное, в параллельном измерении, откуда и двигает свою проклятую точку!
-
Пишу в поддержку.
Описываю ситуацию:
"На месте. Клиента нет. Печенье есть. Что делать? Чайник закипает, я мёрзну".
Ответ: "Ожидайте, решаем вопрос". Классика.
-
И тут меня, простите за физиологичность, приспичило. Решаю справить нужду за углом АЗС, в священном для всех мужчин месте — у стены гаража.
Подхожу, а из-под двери гаража — свет!
И звук — беньк-беньк-бряц — кто-то что-то чинит!
-
Я, не помня себя от бешенства, отчаяния и любопытства, распахиваю дверь.
Внутри, в облаке машинного масла и старого металла, стоит парень.
Лет двадцати пяти.
В наушниках.
Колдует над авто.
-
Мы смотрим друг на друга.
Он — с удивлением.
Я — с последней, дикой надеждой.
-
—Парень, — говорю я голосом, в котором смешались ледниковая усталость и мольба. — Это… не ты ли часом… печенье заказывал?
Он вытаскивает один наушник.
—А? Да, я.
В моей голове грохнуло.
—ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ, МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ, НЕ ОТВЕЧАЛ?! Я ТЕБЯ ПО ВСЕЙ ОКРУГЕ ИСКАЛ! МЕНЯ НАВИГАТОР ВОДИЛ КАК БЛОНДИНКУ ПО ТОРГОВОМУ ЦЕНТРУ! Я ТУТ УЖЕ СЦЕНАРИЙ СВОЕГО ПОХИЩЕНИЯ ПРОПИСАЛ! С ПОЧКАМИ РАССТАЛСЯ! ПЕЧЕНЬЕ ТЕБЕ НУЖНО? ГОВОРИ ЧЕСТНО!
-
Он смотрит на меня, будто на тихо помешавшегося деда.
Наглость из чата у него куда-то испарилась.
-
—Да я… в наушниках. Музыка громко. Адрес же указал…
—ДА ТВОЙ АДРЕС ПРЫГАЛ ХУЖЕ КЕНГУРУ-ПАРКУРИСТА! — выдыхаю я и швыряю ему в руки пачку печенья, будто передаю эстафетную палочку на ненавистном марафоне.
-
Нажимаю "Вручено".
Смотрю на заработок: 97 рублей. Бонуса за "увлекательный квест с элементами экстрима и паранойи" — ноль.
Клиент, получив своё сокровище, даже не пискнул "спасибо".
-
Эпилог:
Пока я плетусь обратно в город, начинается самая настоящая метель.
Природа ставит жирную точку в этом спектакле абсурда.
Я ухожу с линии.
Домой.
Греться, пить чай и размышлять о вечном.
Например, о том, на кой чёрт мне всё это в мои-то годы?
А потом вспоминаю — ах да, на икру. Ту самую, что может быть на хлебе, если повезёт.
Сегодня не повезло.
Повезло только с историей.
-
Так что, дорогие мои, если вам наскучила спокойная жизнь, если вы жаждете приключений, паранойи и философских откровений на морозе — добро пожаловать в курьеры.
А если нет — просто ставьте лайк этой истории, пишите комментарий (например, "Саш, да ты псих, но мы тебя любим") и помните: если ваш курьер задерживается, возможно, он не виноват.
Возможно, его печенье ведёт тайную жизнь, а навигатор просто издевается.
-
С вами был ваш вечно мёрзнущий и слегка поехавший кумир, Александр, который не откажется от доната за историю. Всем спасибо 👍