Всем привет, мои хорошие!
С вами снова ваш любимый курьер-мазохист Александр, и сегодня я расскажу вам историю, после которой у психиатров появилось ещё несколько постоянных клиентов.
-
Итак, утро. 11:00.
Я просыпаюсь не от будильника, а от осознания того, что вчерашний горох закончился.
А горох, как вы знаете — это не просто бобовые, это топливо для моей курьерской души.
Без гороха нет настроения, без настроения нет денег, без денег нет гороха.
Замкнутый круг, достойный пера Стивена Кинга.
Кто читает меня давно, поймёт о чём я говорю.
-
Я совершаю утренний моцион: умылся, подмылся (чистота — залог здоровья, особенно когда ты таскаешь в обнимку чужие пакеты), позавтракал остатками вчерашней "славы" и сел на диван.
-
Включил приложение Яндекса. Тишина.
Я сижу, попиваю кофе, курю свой вейп, и чувствую себя космонавтом на Байконуре, который ждёт команды "Поехали!".
Только вместо ракеты у меня красный короб, а вместо космоса — лужи и гололёд.
-
Проходит час.
Ничего.
У меня уже начинает дёргаться глаз. Я начинаю подозревать, что меня забанили, или что алгоритмы Яндекса обиделись на меня за что-то.
И тут, словно глас божий, из динамика телефона раздается:
"Вы назначены на заказ".
-
Опаньки! Шок! Контузия!
Я даже кофе пролил на штаны от неожиданности.
Прошло всего 60 минут!
Это рекорд!
Обычно я сижу по 2-3 часа, смотрю на стену и разговариваю с тараканами.
-
Смотрю в телефон.
Заказ.
Торговый центр. Магнит.
Опять Магнит.
У них там что, акция "Сделай курьеру грыжу"?
Ладно, одеваюсь.
Спешить бесполезно.
Я знаю правила игры: ты прилетаешь вовремя в Магнит, нажимаешь "Я на месте", и дальше начинается квест "Не сойти с ума ожидая заказ 30 минут".
-
Захожу.
Нажимаю кнопку.
Говорю номер заказа.
Сажусь на корточки в углу, как Рэмбо в джунглях, и изучаю врага.
А враг, судя по чеку, был "вооружён до зубов".
-
Состав заказа (внимание, спойлер: это был не заказ, а план по захвату моей спины):
- Сникерс, 2 штуки — начало неплохое. Пока.
- Картофель фасованный, 2.5 кг — ядрёные колобки.
- Молоко 1.44 литра — кто придумал такой объём?
- Минералка 1.5 — святая вода для утоления жажды после 8-го этажа.
- Мандарины 1 кг — новогоднее настроение, которое я возненавидел.
- Колбаса 1 кг — докторская, надеюсь, не из той самой бумаги.
- Яйца куриные, десяток — хрупкая мечта идиота.
- Тушка бройлера 2 кг — курица, которая явно в прошлой жизни занималась бодибилдингом.
- Фарш 400 гр — для котлет.
- Пельмени 800 гр — синтетическая еда для ленивых.
- Банка солёных огурцов и банка солёных помидоров — тяжёлая артиллерия.
- Две сайки хлеба — углеводы для заплывов жиром.
- И вишенка на торте (виноград 1 кг) — чтоб я точно не ушёл, а уполз.
-
Наконец-то, сборщица выкатывает это добро.
Я смотрю на три пухлых пакета и понимаю: моя спина сегодня скажет мне "спасибо" и уволится.
Вес, судя по ощущениям, как у хорошего культуриста.
Но есть и хорошая новость: адрес — соседний микрорайон!
Ура, товарищи! Я почти счастлив.
-
Начинается укладка в рюкзак.
Это отдельный вид искусства, доступный только избранным.
Я кладу тяжёлое на дно, чтоб центр тяжести был ниже, и меня не сдуло ветром.
Картошка, курица, вода, огурцы с помидорами — на дно.
Сверху — мягкое и нежное.
-
Но пакеты такие пухлые, что в короб не лезут.
Совсем.
Я смотрю на них, они на меня.
И тут меня осеняет гениальная мысль.
Помните рекламу, где люди утрамбовывают вещи, прыгая на чемодане?
Так вот, я решил применить этот метод.
-
Но! Я же профессионал!
Я не буду прыгать на яйцах и на винограде, как тот камикадзе.
Я аккуратно вынимаю драгоценный десяток с виноградом.
Кладу их рядом.
А потом... я сажусь на пакеты своей прославленной пятой точкой.
Да, мои подписчики, именно так.
Я, Александр, курьер со стажем, утрамбовываю чужие продукты своим мягким местом.
Я подпрыгиваю пару раз для пущей убедительности.
Пакеты сминаются, воздух выходит, они становятся плоскими и послушными.
Красота!
-
Затем, как заправский сапёр, я кладу сверху этой утрамбованной массы яйца с виноградом.
Они лежат на ровной поверхности, как на перине.
Всё по инструкции!
Если что, претензии к производителю рюкзака.
-
Теперь самое сложное — надеть это всё на спину.
Я ставлю рюкзак на стол. Поворачиваюсь к нему спиной. Просовываю руки в лямки.
И начинается игра "Кто кого перетянет".
Я кряхчу, пыхчу, ноги подкашиваются.
Если окружающие не будут меня видеть, то по звукам они подумают, что у меня секс с носорогом.
-
Наконец, с рыком "А-а-а-а!", я выпрямляюсь.
Позвоночник издаёт звук "хрум-хрум", но держится.
Пока что держится.
-
Выхожу на улицу.
Весна, блин.
Всё тает.
Снег превратился в грязное месиво. Лужи размером с океан.
Я иду медленно, как сапёр по минному полю.
Каждый шаг — это риск.
Если я упаду, то мало того, что я убью себя, так ещё и лишусь яиц (куриных) и, возможно, своих собственных, потому что удар будет такой, что мама не горюй.
-
Иду и слушаю концерт своего организма: сердце стучит в ритме техно, лёгкие просят пощады, а позвоночник хрустит в такт моим шагам, как старый паркет.
Но я на позитиве!
Я несу людям радость!
Я несу им картошку, пельмени и надежду на то, что сегодня они не умрут с голоду.
-
Добираюсь до дома.
О, чудо!
Дом с лифтом!
Я чуть не прослезился. 9 этажей, лифт есть.
Значит, Вселенная меня всё-таки любит.
-
Набираю домофон.
Квартира Х.
Молчание.
Потом — жужжание.
Дверь открылась, даже не спросив кто.
Видимо, там тоже ждали моего прихода, как пришествия Христа.
-
Захожу в подъезд.
Вызываю лифт.
Лифт приезжает, скрипит, но едет.
Я поднимаюсь на 8-й этаж.
Выхожу.
И тут — идиллия.
Дверь квартиры открыта нараспашку.
На пороге стоит мужик в трениках, с уставшим лицом человека, который уже полжизни живёт с той, кого я скоро увижу.
Он ждёт меня.
Молча.
Я снимаю с себя эту ношу, ставлю на пол, расстёгиваю рюкзак и начинаю выдавать пакеты.
Он берёт их по одному, кивает и тихо говорит "спасибо".
Всё цивилизованно.
Я уже собираюсь закрыть сделку и уйти в закат, как вдруг...
-
Лифт на этаже снова открывается.
И оттуда, словно из преисподней, выходят ОНИ.
-
Представьте себе картину Босха "Сад земных наслаждений", только в жанре хоррор.
Из лифта выплывает ОНА.
Женщина необъятных размеров. Если честно, язык не поворачивается назвать её женщиной.
Это биологическая машина для поглощения скидок в Пятёрочке.
Махина.
Танк.
Бегемот в юбке.
За ней, как верный линкор за авианосцем, плывёт её сынок. Толстый парень, с лицом, которое явно не видело солнечного света, но зато видело много Сникерсов.
-
И вот эта мадам, даже не поздоровавшись, даже не взглянув на меня как на человека, орёт басом, от которого у меня чуть рюкзак из рук не выпал:
-
— ПОДОЖДИТЕ! НЕ УХОДИТЕ! ЩА Я ПРОВЕРЮ, ВСЁ ЛИ ТЫ НАМ ПРИНЁС!
-
Ни "здрасьте", ни "будьте любезны". "Подожди" и "проверю", вместо всего.
Как будто я её крепостной, принёс оброк.
Я аж опешил.
Стою, хлопаю глазами.
Она с сынком, как два бульдозера, проходят мимо меня, заходят в открытую квартиру и... ЗАКРЫВАЮТ ДВЕРЬ. На замок.
-
Я стою на лестничной площадке. Один. С пустым рюкзаком.
И с огромным знаком вопроса над головой.
-
Что это было? Она передумала?
Она там решила устроить пир горой прямо сейчас без меня?
Может, она пошла искать весы?
Или просто решила, что так надо?
А может она сейчас прячет часть продуктов, чтобы потом открыть дверь и сказать о недостаче?
-
Проходит минута.
Тишина.
Я подхожу к двери и вежливо так стучу.
Будто молотком.
Кулаком.
-
Дверь открывается.
Высовывается эта свиная морда, вся красная, как мой курьерский короб.
-
— ЧЕГО ТЕБЕ?! Я считаю! Не мешай!
-
Тут у меня внутри что-то ёкнуло.
То ли горох дал о себе знать, то ли проснулся древний инстинкт самосохранения, но я включил режим "адвокат".
-
— Извините, — говорю я максимально вежливо, но с металлом в голосе. — А в чём, собственно, соль спектакля? Если вы проверяете заказ, проверять его нужно при мне. Вдвоём. А вы закрылись, и я не вижу, что вы там делаете с этими пакетами.
-
Она аж задохнулась от такой наглости.
-
— ТЫ МНЕ НЕ ДОВЕРЯЕШЬ?! — взревела она так, что люстра в квартире дёрнулась.
-
— А с какой стати я должен вам доверять? — парирую я. — Я вас первый раз в жизни вижу. Вы мне тоже не доверяете, раз решили проверить. Так давайте будем честны до конца. Проверяем вместе.
-
— И что я, по-твоему, могу сделать?! — она выпучила глаза.
-
Я глубоко вздыхаю, понимая, что назад дороги нет.
Надо бить наверняка.
-
— Ну, мало ли. — говорю я спокойно, но с сарказмом, от которого даже у скульптуры бы вспотели бы яйца.
— Может, вы там сейчас раскидываете картошку по шкафам. Прячете молоко в бачок унитаза, чтоб на потом оставить. Засовываете курицу в вытяжку. А потом откроете дверь и скажете:
"А где мои пельмени, курьер? Ты их съел по дороге!"
-
У неё лицо пошло пятнами.
От красного к фиолетовому. Казалось, ещё немного — и она лопнет, залив всё вокруг нитратным соком.
-
— ТЫ ЧТО, СЧИТАЕШЬ МЕНЯ ВОРОВКОЙ?! — заорала она так, что у соседей сверху посыпалась штукатурка.
-
Я уже тоже завёлся.
Куда там гороху!
Меня разрывало от несправедливости!
-
— А ВЫ МЕНЯ, ВЫХОДИТ, НЕ ВОРОМ СЧИТАЕТЕ?! — заорал я в ответ. — ДУМАЕТЕ, Я ПО ДОРОГЕ ВАШИ СНИКЕРСЫ ЖРАЛ? КАРТОШКУ ГРЫЗ? ВИНОГРАД ЛОПАЛ, КАК ВИННИ-ПУХ?!
-
— ДА ВЫ, КУРЬЕРЫ, ВСЕ ЖУЛИКИ! Я В ИНТЕРНЕТЕ ЧИТАЛА! — её аргумент был убийственным. Интернет же не врёт.
-
— А Я ЧИТАЛ, — кричу я, — КАК КЛИЕНТЫ ЗАКАЗЫВАЮТ, А ПОТОМ ГОВОРЯТ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ПРИНЕСЛИ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ НЕ ПЛАТИТЬ! МОЖЕТ ВЫ ИЗ ТАКИХ?
-
Тут её прорвало окончательно.
Она, как разъярённый носорог, начала надвигаться на меня, выпирая своим массивным телом из квартиры.
-
— ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, ТВААААРЬ?!
-
Глаза налились кровью.
Я понял, что сейчас меня либо раздавят, либо съедят.
Я начал медленно отступать к лифту. Она наступала.
Её сынок стоял в дверях и молча жевал, кажется, Сникерс.
Боец, тоже мне.
-
— ПОШЁЛ ТЫ НА ***, ПАДАЛЬ КУРЬЕРСКАЯ! — её визг разнёсся по всему этажу.
-
— А ТЫ, КУСОК ЖИРА, САМА ИДИ НА ***! — ответил я, уже нажимая кнопку вызова лифта.
-
— ВСЁ, ТЕБЕ КОНЕЦ! Я В ЯНДЕКС ПОЗВОНЮ! ТЫ БОЛЬШЕ РАБОТАТЬ НЕ БУДЕШЬ!
-
Двери лифта открылись.
Я влетел внутрь, как ошпаренный кот.
И в тот момент, когда створки уже почти сомкнулись, я высунул голову в щель и выдал финальный удар, свой коронный нокаут:
-
— ЧТОБ ТЫ, МРАЗЬ ЖИРНАЯ, ЭТИМИ ЖЕ ЯЙЦАМИ ТРАВАНУЛАСЬ!
-
Двери закрылись.
Лифт поехал вниз.
А сверху, с 8-го этажа, доносились такие маты, что, наверное, в соседних домах начали креститься бабушки.
-
Я вылетел из подъезда, как пробка из бутылки шампанского.
Воздух!
Свобода!
Тишина!
Я сделал несколько глубоких вдохов. Адреналин зашкаливал так, что я готов был убежать от этого дома на край света.
-
Достаю телефон.
Открываю приложение.
Смотрю раздел "Доход".
Там красуется сумма: 360 рублей.
-
360 рублей, Карл!
Это была не оплата доставки.
Это была компенсация за моральный ущерб, за испорченные нервные клетки, за риск для жизни и здоровья.
И этих денег было катастрофически мало, чтобы оплатить психотерапевта.
-
Весь вечер я просидел как на иголках.
Ждал звонка из поддержки Яндекса. Думал, сейчас прилетит бан, блокировка, конец карьеры.
Но... тишина. Ни звонка, ни письма. Никаких наказаний.
-
Видимо, эта свиноматка либо не звонила, потому что стыдно было признаться, что её облаял курьер, либо позвонила, но операторы в поддержке, услышав её визг, просто поржали и повесили трубку. Умнички!
Ребята, респект вам!
-
Этот стресс я запивал пивом.
Долго. Нудно. Со вкусом победы.
-
Эпилог
Больше по этому адресу я не пойду. Ни за какие коврижки.
Пусть другие богатыри меряются силой с местным драконом.
А я пас.
-
Вот такая она, работа курьера. Романтика, грязь, скандалы и немного йоги с утрамбовкой продуктов.
-
Если было смешно (а мне почему-то сейчас уже не очень, вспоминать страшно), ставьте лайк, подписывайтесь на канал старого мазохиста.
И если вам не жалко денег на моё пиво и новую партию гороха — поддержите донатом.
Буду рад любой копейке, как та баба радовалась банке с огурцами.
-
Ваш Александр.