Итак, присаживайтесь поудобнее, запасайтесь не просто пивом, а целым бочонком — для полного погружения в атмосферу.
Мои мучения превращаются в эпическую сагу.
-
Итак. Давно я подумывал о аутсорсинге, но всё откладывал, наивно полагая, что вселенная подарит мне работу мечты — с кожаным креслом, кофе-машиной и прочими атрибутами человеческого счастья.
Увы, вселенная отозвалась болезнью плечевых суставов, причём такой, что даже почесать затылок или пятую точку (уж простите за физиологичность) превращалось в квест на болевой порог.
Врачи, осмотрев мои страдальческие плечи, развели руками, выписали обезболивающего и благополучно успокоились.
-
Страхуя себя от неподъёмных тяжестей и окончательного распада опорно-двигательного аппарата, я начал искать что-то попроще.
Взгляд мой пал на вакансию "работник торгового зала".
Долгие недели я изучал отзывы, комментарии в соцсетях и везде видел одно: "кинули", "не заплатили", "смен нет".
Идеалом в этом хаосе оказалась компания "Mygig".
Международная сеть, всё солидно: сайт, приложение, поддержка, телеграм-канал. Каждый день есть смены.
Нашёл смену: Магнит, РТЗ, с 9 до 21, 11 часов, оплата 1942, 49, завтра.
Магазин рядом, 1,5 км от меня.
Отлично! Высплюсь до 7:30!
Дрожащей рукой тыкаю "Забронировать". Перехожу в карту смены и подтверждаю выход.
И тут начинается магия. Появляется таймер обратного отсчёта.
Надпись "До начала смены осталось" мигает зловещим красным.
Надпись "До начала смены осталось" звучала зловеще, как диагноз онколога: 'Вам осталось жить ровно...".
Я поставил будильник на 07:30, рассчитав, что с 22:00 до 7:30 — это вполне достойный сон для будущего героя.
-
В голове — идиллическая картина: высплюсь, бодрым шагом дойду, всё будет хорошо.
И тут мой внутренний Шерлок Холмс будит меня пинком: "Элементарно, Ватсон! Отсчёт показывает 10 часов до 8 утра! А не до 9!".
-
Пишу в поддержку. Диалог гения:
Я:"Мне к 9 приходить?"
Поддержка(роботом): "Смена с 08:00-20:00. Приходите за 30 минут. Нажмите 'Я на месте'. Позвоните координатору".
Вот же ж***.
Меня обманули, как ребёнка.
А, если бы я пришёл к 9:00 ?
Первое предательство. Будильник переведён на 6:00.
Жизнь летит под откос.
-
И тут началось невообразимое. Словно все высшие силы, включая мелких бесов, объединились, чтобы я не пошёл на работу.
-
Под моими окнами, как на зло, устроились три алкаша.
Сначала они мирно пили на отдалённой лужайке, и до меня доносились лишь приглушённые аккорды "Кукушки" и 'Звезда по имени Солнце".
Я почти начал погружаться в сон, как вдруг… похоже, сам дьявол шепнул им: "Ребят, а не перебраться ли вам под окна к Сане? И погромче!'.
-
И они перебрались. Теперь Виктор Цой пел так, будто воскрес и устроил акустический концерт прямо у меня на балконе.
Ярость, благородная и слепая, закипела во мне.
Желание совершить нечто противозаконное боролось с надеждой, что они вот-вот отрубятся. Не отрубились.
-
Спасение я нашёл в наушниках и "Шуме грозы" для релакса.
Но заряд злости уже не давал уснуть. Этот алкогольный марафон длился до 00:31.
Тишина оглушила. "Ну, хоть 6 часов посплю", — подумал я наивно.
-
Но дьявол, видимо, поставил на то, чтобы я не выспался, и подкинул "червя сомнения".
В голове закрутилась карусель:
"А вдруг не справлюсь? А вдруг плечи отвалятся? А вдруг кинут?". Сердце начало выпрыгивать из груди, как перед экзаменом.
Давление подскочило до 180/96. Пришлось глотать таблетки, которые, в свою очередь, устроили мне марафонский забег до туалета. В 5:30 утра я смирился с участью зомби. Выспался, называется.
-
Подъём. Ощущения — будто меня ночью били молотком по всему телу, а потом оживили слабым разрядом тока. В зеркале на меня смотрит мужик, лицо которого кричит "ПОМОГИТЕ!" беззвучным криком Эдварда Мунка.
-
Завтрак? Вы шутите? Желудок сводит от одной мысли о еде. Выпиваю чашку кофе. Это самоубийство с моей гипертонией, но без него я — тень.
-
Дорога до "Магнита". 1.5 км.
Каждый шаг — это внутренний диалог:
—Саня, давай развернёмся. Скажешь, что заболел.
—Не могу. Кошелёк не позволит. Он у меня как совесть, только злее.
-
Прихожу к магазину в 07:30, как положено. Открыл карточку смены в приложении, смотрю, появилась кнопка "Я на месте". Нажал. Нажимаю телефон куратора, а там длинные гудки и всё, никто не снимает трубку. Зашибись. Начало положено. Пишу в поддержку, что куратор не отвечает, что делать?
Мне пишут, что обращайся к администратору магазина и всё. Делов-то.
-
Ладно, двигаюсь. Пошёл искать дверь служебного входа.
Иду вокруг магазина, а там дверей столько, что попробуй угадай, в какую.
В конечном итоге нашёл дверь с домофоном, где кнопка вызова и кнопка для переговоров.
Нажал кнопку вызова — тишина, дверь не открывается.
Нажал ещё раз — тишина, дверь закрыта.
Нажал кнопку для переговоров, сказал, что пришёл на подработку — тишина.
Диалог не сложился.
Стою, думаю, что же делать?
Идея пришла сразу. Дёргаю со всей дури дверь несколько раз и магнитный замок не выдерживает и открывается.
Хм, неплохое начало трудового дня. Уже проявляю инициативу.
-
Захожу, а тут же справа в комнате сидит, как потом оказалось, администратор, упитанная женщина бальзаковского возраста и смотрит на меня с испуганным лицом. Наверное, подумала, что я какой-то грабитель, ворвался в магазин.
А я всего лишь будущий раскладчик товаров.
-
Я ей: "Здравствуйте! Я пришёл от Mygig по вакансии РТЗ, вам должны сообщить, посмотрите у себя на компьютере".
-
У неё аж на сердце отлегло, что грабить и насиловать не будут.
Лицо сразу сменило маску страха на маску власти и ненависти и посмотрев в монитор, без "здравствуйте", говорит: "Нет тут такого под этой фамилией".
Я: "Прям точно нет?"
Она: "Точнее не бывает. Можешь идти домой".
Я прям выдохнул. Думаю, да и хрен с ним, пойду домой. Смену отменили, я тут ни при чём, блокировку "Mygig" мне не сделает, возьму смену на завтра. Мечта! Лягу спать.
Только это подумал и тут админша: "Нашла, есть ты. Иди переодевайся, и я жду тебя в зале".
Надежда рухнула.
Она показала мне, где раздевалка и ушла.
-
Раздевалка там классная, с туалетом, с душем, кругом пластик, шкафчики.
Люблю новые магазины, в них всё по современным меркам для людей. Прямо как в хорошем отеле, только вместо отдыха — каторга.
-
Переодеваться не стал, только верхнюю одежду повесил в шкаф и пакет с документами.
Еду брать с собой не стал.
Зачем еда, если работаешь среди еды?! Железная логика.
-
Выхожу в зал, меня ждёт эта управляющая.
Подхожу, а она на меня так смотрит и так же разговаривает, как будто из-за меня у неё вся жизнь испорчена, или я похож на её бывшего мужа, который не платит алименты. Сходство, видимо, разительное.
-
Говорит мне: "Берёшь на складе ролики, выкатываешь в зал и раскладываёшь. Понятно?"
-
Я: "Понятно". (На самом деле, не понятно ничего).
-
Иду на склад и ищу ролики, чтобы разложить их по полкам.
Ищу, а роликов нигде нет. Загадка.
-
В моём представлении, что ролики — это ролики, как на заводе, поэтому мои поиски затянулись. Логично.
-
Подхожу к управляющей и спрашиваю: "А где они лежат, эти ролики?"
-
Тут у неё брови поползли вверх, и один глаз начал косить к переносице.
Казалось, что ещё чуть-чуть и глаз вывалился мне на ботинок.
Она смотрит на меня, как на дебила в последней стадии и говорит, показывая на вагонетки с товарами: "А это что по-твоему? Ты вообще в "Магните" хоть раз работал?"
-
Я: "В "Магните" первый раз. Я в основном по "Пятёрочкам" и "Покупочкам" профи. Не знал, что это ролики. На хлебокомбинате это вагонетками называлось".
Делюсь опытом.
-
Она: "Давай быстрей бери ролик и в зал. Уже полчаса тут мнёшься". Время — деньги, а я его тратил.
-
Я хватаю первый ролик и качу в зал. Энтузиазм!
-
Выкатил, беру первую коробку, а там кетчуп. А где он стоит, не знаю.
Зал такой здоровый, что там можно футбольное поле сделать.
А стеллажей море. И вот стою я с этим кетчупом и моргаю, куда идти? Ходил-ходил по залу, а кетчуп поставить некуда. Подхожу к первой попавшейся продавщице внаглую и спрашиваю: "Скажите, а куда кетчуп поставить?"
-
Она на меня смотрит с таким взглядом, что я даже прочитал ответ, по типу "Засунь его себе в ****", но она ответила вежливо и даже отвела в то место, где он стоит.
Прям спасибо. Героиня.
-
Подхожу к ролику, беру другую коробку, а там сухая вермишель. Опять найти не могу, куда разложить.
Дёргаю вопросом другую продавщицу, она меня отводит к полке.
Постепенно осваиваю метод тыка.
-
Потом думаю, да уж, так я буду долго и упорно работать и всем просто надоем до 20 часов. Осознание.
-
Что-то надо делать с этим.
Тут мои размышления прерывает эта злая админша: "Александр, идём
машину разгружать, база пришла". Радость-то какая.
-
Иду за ней, как агнец на заклание. Точнее не скажешь.
-
Выходим на улицу, а там здоровенная фура приехала с длинным таким прицепом, я аж вздрогнул.
Ну, думаю, Саша, конец тебе.
Стою после бессонной ночи, сил вообще нет, а тут ещё разгружать базу. Это п****ц. Апогей.
-
Водитель открывает двери прицепа, как врата Ада, и я вижу море этих роликов с продуктами до самого конца прицепа. И это не Чёрное море.
Перед глазами пронеслись собственные похороны в "Магните".
-
И тут происходит чудо.
Бог сжалился надо мной. Водитель сам начинает это всё выкатывать на "лопату-подъёмник" и спускать на рампу склада.
Я в шоке, так как обычно в других сетях это делал я. Цивилизация!
-
И вот, всё спущено на землю, все 15 роликов.
Админша командует голосом Наполеона: "Что стоишь? Давай кати на склад и в зал, если не поместится".
Бонапарт бы аплодировал.
-
Я подхожу к первому ролику и толкаю, а он не двигается с места, тяжёлый. Сюрприз.
-
Админша смотрит на меня, уже не как на дебила, а как на ничтожество. Прогресс налицо.
Я уже начинаю понимать, что если не откачу это всё на склад, то меня сейчас отправят домой и я сдохну без денег с голоду. Перспектива.
-
Беру, напрягаю мышцы от самой задницы, и вот вагонетка поехала. Откатил, прихожу за второй — тоже поехала.
Смотрю, на лице админши выступило облегчение.
Наверное, передумала выгонять. Жаль.
-
Перекатил все 14 из 15 вагонеток, они же ролики на местном сленге, и прям чувствую, что я сейчас сдохну. Спина заболела, плечи начали ныть, а сердце сейчас выпрыгнет прямо на асфальт под ноги админши.
Почти преуспел.
-
И админша: "Александр, давайте быстрей, что так медленно?".
Прям моя болельщица.
-
Выхожу на улицу, а там стоит 15-й ролик, но этот ролик — всем остальным ролик.
Это, чтобы вы представили, такой здоровенный термо-шкаф, покрытый пластиком, похожий на биотуалет, но раз в 5 больше.
И этот шкаф с заморозкой. Там внутри мясо, курица, рыба и всё такое замороженное.
Тяжёлое как п****ц. Других слов нет. И не надо.
-
И вот, я подхожу к нему, как штангист к штанге. Примеряясь, как лучше взять вес. Разминка.
-
В этот момент, наверное, на небе Бог и Сатана ставки между собой сделали, столкнёт или нет.
Столкнёт - 1.01. Не столкнёт - 40.01.
Смотрю, у админши лицо начало меняться на злое, сейчас выгонит точно. Напряжение.
-
В общем, я разбегаюсь и одним плечом пытаюсь столкнуть с места — неудача. Провал.
-
Смотрю, админша уже рот открывает сказать, чтобы я шёл на ***. Почти финал.
-
В этот момент я собираю всю силу, что осталась, в голове вдруг заиграла песня "Du hast", и я изо всей силы упираюсь в этот шкаф и толкаю. О Боже, он поехал. Чудо!
-
Я толкаю, и он едет.
Поехал-то он поехал, но остановить его теперь проблема.
Я его отпустил, а он по инерции уехал дальше. Побочный эффект.
-
Я забежал вперёд, пытаюсь остановить, а он меня сдвигает.
В конечном итоге его остановили другие ролики, хотя был риск, что всё опрокинется, и тогда мне хана, не расплачусь. Русская рулетка.
-
Админша передумала меня выгонять, хоть и смотрела на меня, как на жертву аборта. Комплимент.
-
Сказала идти продолжать. Снова в бой.
-
Вернулся я к своему первому ролику. Опять бегаю по залу кругами и ищу, куда и что поставить. И так до 10:00. Дежавю.
-
Пошёл в туалет, первый раз.
Зашёл, сделал дело, и тут вижу отражение в зеркале.
Смотрит на меня эдакий стареющий мужичок, наполовину лысый, наполовину седой, глаза, которые сейчас заплачут, в красных прожилках, кожа бледная.
В общем, как будто в заложниках побывал. Аж жалко себя стало. Краткий момент рефлексии.
-
Выхожу в зал, а там возле моей вагонетки админша стоит.
Подхожу. Она: "Сейчас 10:15, и это всё, что ты разложил? Ты вообще работаешь или время отбываешь? Я тебе так смену не закрою".
-
Я: "Я работаю, но я тут впервые и не знаю, куда и что положить. Время на поиск много уходит". Оправдания.
-
Она: "Возьми ТСД, и там всё написано, куда. Давай, работай, я за тобой наблюдаю".
Надежда умирает последней.
-
Мне в этот момент стало невыносимо и захотелось одеться и уйти, но кошелёк опять напомнил о голодной смерти.
Мой личный надсмотрщик.
Я остался. Решение принято.
-
Пошёл, взял ТСД.
Но что толку, если я не знаю эту программу для "Магнита", как с ним работать?!
Тыкался-тыкался, не получается. Как-то раньше в "Покупочке" получалось, а тут в "Магните" не получается.
Наверное, программу сменили на более современную. Технологии!
-
Подумал и решил, буду изо всех роликов выбирать только алкогольные напитки и расставлять по полкам.
Уж это я знаю, где стоит и что.
Хожу на склад, беру водку, вино и пиво и расставляю.
Сразу работа пошла. Где-то час так без остановки.
Очень тяжко было расставлять пиво. Всё время дьявол шептал в ухо: "Саша, открой банку пива, холодненького и выпей, не бойся, я с тобой".
В этот момент я даже ощущал, как я его пью и как оно стекает по пищеводу в желудок.
Искушение было великое.
Но долбанный кошелёк всё портил: "Не надо пить пиво, тебя выгонят, и ты будешь без денег".
Внутренний конфликт.
-
Я опять выдержал, но пить хотелось пивка весь день.
Это жестокое испытание. Исповедь.
-
Моё испытание прервала опять админша: "Я смотрю, ты ни один ролик не разгрузил полностью. Почему ты берёшь только пиво?" Внимательность.
-
Я: "Ну, потому что я знаю, куда его ставить. Я с ТСД не умею". Честность.
-
Она: "Господи, откуда таких берут? Что с тобой делать? Бросай пиво и давай сахар раскладывать со склада". Новое задание.
-
Таскал я этот сахарок и таскал, но потом его уже класть стало некуда, и работа закончилась в 11:30.
Опять стою и думаю: "С пивом запретили, сахар кончился, ТСД я не знаю, мне конец. Сейчас меня выгонять будут. Пойду я лучше на улицу покурю перед смертью". Логичная цепочка.
-
Вышел, курю. Рядом какой-то мужик сидит, тоже подрабатывает здесь.
-
Я решил на судьбу пожаловаться и говорю: "Что-то день не задался, всю ночь не спал, ничего у меня не получается, ТСД не знаю, что куда класть не найду, мне п****ц, сейчас админша меня выгонит на ***». Излияние души.
-
А мужик оказался добрым человеком. Прям небеса надо мной сжалились, наверное.
Взял и предложил мне помощь. Говорит: "Пойдём, я тебя научу, как с ТСД работать и как ценники печатать, и всё покажу".
Вернулись в зал, и он толково показал и объяснил. Показывает: "Вот жмёшь на эту кнопку, дальше на "Инфо", потом на штрих-код, появляется вся информация. Потом смотришь на строчку ниже, тут 10-04-03, это 10-й стеллаж, 4-я полка от верха, а 03 — это место по счёту в позиции на ней этого товара. На стеллажах висят бумажки с номером стеллажа и номера полок есть и позиций".
Всё показал наглядно. Потом и с ценниками показал.
Работа сразу заиграла новыми красками и стала похожа на работу. Почему мне админша того же не показала и не научила? Я не понимаю.
Может, посчитала, что я дебил, который не поддаётся обучению?!
Наверное, после моего вопроса про ролики.
Риторический вопрос.
-
В общем, я начал работать как надо. Ролики стали освобождаться быстрее, примерно по часу один. Для такого новичка, как я, быстро. Скромность.
-
Беготни стало больше. Админша перестала ко мне приставать, и я поверил, что сегодня я заработаю. Надежда вернулась.
-
Примерно к 14 часам я окончательно устал, ноги стали болеть, особенно плюсневые кости.
Спина начала ныть и слать мне проклятия.
В желудке с утра ничего не было, кроме того кофе, и очень хотелось есть, но я держался.
Хотя дьявол опять шептал: "Возьми незаметно "Сникерс" и съешь, никто не увидит, не ссы". Искушение №2.
-
Я отмахивался от этой мысли как мог. Сила воли.
-
На меня опять напало желание сдаться и бросить всё.
Было невыносимо физически, прям плач. Эмоции.
-
Но страх безденежья меня останавливал. Рациональность.
-
Хотелось есть, но подойти к админше было страшно.
Настолько она была раздражена мною, что думал, если отпрошусь поесть, то она заорёт: "Не фига не работаешь и ещё жрать собрался?". Поэтому терпел.
Стратегия выживания.
-
Потом смотрю, в 16:00 эта Мегера исчезла, ушла, похоже, а вместо неё появилась миловидная девушка, добрая такая, всем помогает, нормально разговаривает.
И, как мне сказали, что это админ во вторую смену.
Оказывается, их там две по сменам. Смена караула.
Я подошёл к ней и отпросился поесть. Она без проблем отпустила. Купил я ряженки и булку с повидлом и пошёл в раздевалку.
На кухне надо было сидеть, а спина болела, а в раздевалке есть скамейка длинная. Рай!
-
Зашёл в раздевалку, открыл ряженку и лёг, вытянул ноги. Это был кайф, нирвана, которая сравнима с первой женщиной в жизни.
Можете мне поверить. Я знаю о чём говорю. Высшая оценка.
-
По телу пошла приятная истома. Блаженство.
-
Доел всё и решил ещё полежать, кайфонуть. Закрыл от удовольствия глаза, и тут начал проваливаться в сон.
Не, думаю, так не пойдёт. Надо идти, не хватало в самом конце облажаться . Дисциплина.
-
А подняться сил нет, мышцы затекли. Реальность.
-
Опять с максимальной силой воли, через "не хочу', сделал рывок и пошёл. Подвиг.
-
Всё тело ныло и просило пощады.
Но я был непреклонен.
-
Выхожу в зал, а там час пик начался. Народу, как кильки в банке.
Я со своей тележкой всем мешаю, всех толкаю.
Социальное взаимодействие.
-
Начал дальше товар расставлять.
Стал товар уже расставлять абы как, лишь бы быстрее вагонетки освобождались.
Качество расстановки не проверяют, а о работнике судят по скорости освобождения этих роликов.
Я так понял. Философия труда.
-
И так дальше шло.
-
К 18 часам я уже был никакой. Учитывая бессонную ночь и больше года безделья на диване.
Вообще было удивительно, что я ещё двигаюсь и не упал от остановки сердца.
Мне все звонили и спрашивали, как я там работаю.
Никто не верил, если честно, что я на такой подвиг способен. Недооценили.
-
Через час я услышал, как включили в зале Виктора Цоя "Кукушка".
Но слышал эту песню я один.
У меня началась от усталости галлюцинация.
Я аж испугался за своё психическое здоровье.
Ещё не хватало, чтобы с подработки меня отвезли в дурдом.
Это было бы эпично.
Бог решил меня наказать той же песней, которой меня мучали ночью алкаши под окном.
Кульминация.
-
Потом мне начало закладывать уши, как в самолёте на высоте, вообще ничего не слышал, и мой собственный голос говорил внутрь черепа.
Просто начался кошмар. Представьте Цой с "Кукушкой" и уши заложены — какой-то треш. Сюрреализм.
-
Время подходило уже к 19:30, в ушах "Кукушка", уши не слышат, спина отваливается, ноги до самого колена как протезы, на ступни больно наступать, голова как пьяная, сознание в этот момент, будто вокруг всё снится.
Почти нирвана.
-
И в этот момент, когда одна моя половина уже дома, подходит "добрая" админша и говорит: "Саша, там две тележки стоят, девочки ушли, не разложили, разложи их, пожалуйста".
Последнее испытание.
-
В этот момент я обратил взгляд к небу пытаясь увидеть Иисуса.
Но его там не было, и я пошёл раскладывать.
Это был мой дембельский аккорд.
Я раскладывал это, как будто после этого с меня снимут цепи и отпустят из рабства.
Хотя, почему "как будто"?! Метафора.
-
Время пропикало 19:55. Свобода.
Я открыл в приложении карточку смены и там нажал с большим удовольствием кнопку "Закончить смену".
Это было приятно. Катарсис.
Потом взял у администратора листок учёта рабочего времени, чтобы отправить в "Mygig", и поплёлся домой.
Правда, пришлось вернуться, чтобы отдать ТСД и красную жилетку.
От усталости я забыл отдать обратно.
Было немного смешно.
Финал с возвращением.
-
Шёл домой, купил пиво, пил по дороге с предоргазменным удовольствием, как напиток победителя.
Я был горд собой, что выдержал такое испытание и не сломался.
Мне все аплодировали через мессенджер стоя.
Никто не верил в меня, как оказалось. Признание.
Обещанные деньги пришли на следующий день в 15:01, примерно. Было приятно смотреть на эти цифры. Это плод моего труда. Настоящего труда.
Мораль.
— Саня. Я выжил. И теперь у меня есть история, которую я буду рассказывать своим внукам. Если, конечно, мои плечи позволят мне дожить до их рождения. Но, "Кукушку" им спою обязательно.
-
Если кто-то захочет пожертвовать мне на пиво, пусть без рыбки, я не откажусь. Но, это врятли случиться.
Я уверен. 🤢