Приветствую, вас, подписчики и случайные путники, забредшие в мою цифровую берлогу!
-
Если вы здесь, значит, вы либо:
а) такой же герой/жертва доставки,
б) любитель пощекотать нервы чужой болью,
в) психолог, который ищет клиентов с особой формой "мезонтропии" (отвращения к почтальонам).
-
В любом случае — добро пожаловать!
-
Присаживайтесь на диван, который уже продавился под тяжестью предыдущих историй.
Хватайте свои стратегические запасы: пиво, чипсы и успокоительное.
-
Потому что сегодня — новая порция абсурда из мира, где GPS ведёт в чистилище, а "побыстрее нельзя?" — это риторический вопрос, за который можно и коробом по голове получить.
-
Погнали.
Сейчас вы узнаете, как один маленький заказ на WB превратился в эпическое противостояние Человека и Системы, где главным призом были не деньги, а остатки рассудка и право не слышать слово "квашеная" без содрогания.
-
Пристегните ремни, поднимите спинки кресел — погружаемся в бездну абсурда.
-
Глава 1: Пробуждение Лоха
Солнечным утром, когда добрые люди пили кофе и строили планы на день, я, рыцарь красного короба, вассал Яндекса и жрец культа "дотащить-не-рассыпать", открыл глаза.
За окном сиял мороз в -19°C — идеальная погода, чтобы добровольно выйти на улицу и заработать себе на хлеб с российским сырком и на психотерапевта.
-
"Эх, возьму-ка я свой верный красный саркофаг (он же короб) и как заработаю сегодня!" — прошептал я священную мантру всех курьеров, отгоняя призраков прошлых заказов в девятый подъезд без домофона.
-
Ритуал был соблюдён: умывание (сполоснуть лицо), бритье (не порезаться), жертвоприношение желудку (кофе с вышеупомянутым сырком).
Затем я, как пилот истребителя, запустил пеленгатор заказов в Яндекс Про.
Целый час я медитировал на экран, ожидая, когда милосердный алгоритм бросит мне кость.
И вот, глас Алисы, звучавший как колокол судьбы: "Вы назначены на заказ".
-
Открываю подробности.
И вижу их.
Роковые слова: "Заберите посылку "Валберис" на Почте России".
-
По спине пробежала стая ледяных муравьев размером с ту самую посылку.
-
Память услужливо подкинула кадры прошлого фиаско: стояние в очереди, немое "нет, не выдадим без паспорта владельца", падение баллов приоритета, похожее на обвал курса биткоина.
-
Инстинкт выживания кричал: "БЕГИ! СОЖГИ ТЕЛЕФОН! СКРОЙСЯ В ТАЙГЕ!".
-
Но дух авантюризма (или глупости) шептал: "Два снаряда в одну воронку не падают. Авось (уже с ударением на "ось") пронесёт".
-
Что ж.
Заказ взят.
Путь избран.
Поехали.
-
Глава 2: Бабка-навигатор
Мой красный короб — не просто инвентарь.
Это моя броня, мой щит, мой плащ-невидимка от дворников, машущих мётлами.
С ним я ринулся в снежную круговерть.
Бежать 1.5 км?
Для башенного курьера, чьи лёгкие прокачаны подъёмами на 9-й этаж без лифта, это разминка.
-
Навигатор привёл меня к сияющему фасаду дома, целиком состоящему из магазинов.
"Пятерочка", "Бристоль", аптека, салон "Мужской шик", ломбард "Ваш Друг"…
А почты — нет.
Совсем.
Как будто её стёрла ластиком какая-то зловредная рука.
-
"Не может быть, — думал я, бегая вокруг дома, как белка в колесе. — Я тут тысячу раз проходил! Она была! Я помню этот запах пыли, надежды и старых газет!".
10 минут я искал потайную дверь, может, её скрывает мимикрия под киоском "Союзпечать".
Ничего.
-
Отчаяние подсказывало:
"Звони в поддержку, скинь заказ, сохрани нервы".
Но гордость курьера, уже потратившего силы на дорогу, сказала:
"Спроси у Высших Сил. У местных".
-
И я обратился к оракулу.
К Бабке.
Та, что знает всё: кто в доме новую шубу купил, кто водку "Белугу" пьёт и где почту спрятали.
-
– Бабуль, выручай! Где тут почта? – спросил я, изображая на лице максимальную беспомощность.
Бабка, не моргнув, ткнула костлявым пальцем прямо в витрину магазина "Всё по 50".
– Да вот же она! Глаза разуй, мужик!
-
Я присмотрелся.
И, о чудо!
На стекле, за слоем зимней грязи и объявлений "Продам гараж", угадывались потускневшие буквы: "Почта России".
А рядом – две фиолетовые руны "WB", светившиеся зловещим светом портала в иное измерение.
-
Мысль:
"Чтобы найти это отделение, нужно либо быть местным духом, либо иметь при себе бабку-проводницу. Навигатор тут бессилен".
-
Глава 3: Портал в СССР
Нажав "Я на месте" с чувством первооткрывателя, я вошёл внутрь.
Если бы меня спросили, как выглядит машина времени, сброшенная в лихие 90-е и втиснутая в пространство размером с балкон хрущёвки, я бы показал на это.
15 квадратных метров, из которых 6 занимали клиенты, также, банкомат "у которого всегда нет денег", и менеджер ВТБ за столом, с лицом человека, которого забыли здесь в 2005 году и он уже смирился.
-
Воздух был густым коктейлем из запаха старых квитанций, безнадёги и дешёвых духов сотрудницы. Впереди – три человека.
Мужчина и две женщины с QR-кодами на экранах – мои коллеги по несчастью.
Мы обменялись взглядами, в котором читалось: "И ты сюда попал? Держись, брат".
-
У меня в приложении работал секундомер.
До истечения срока получения – 20 минут.
Я расслабился.
Ну, подумаешь, трое впереди.
Щёлк-щёлк – и готово.
О, наивный!
-
Первый мужчина протянул телефон. Почтальонша, назовём её Галина Сергеевна – Воплощение Вечной Меланхолии, взяла его, как будто ей подсунули кусок радиоактивной руды.
Отсканировала.
Уставилась в монитор.
Её взгляд был настолько пустым, что, казалось, она видит там не данные о посылке, а тихое течение реки Стикс.
Затем она медленно, как в замедленной съёмке, поднялась и поплыла в сторону склада.
Исчезла.
-
Мы ждём.
Секундомер отсчитывает.
5 минут… 10… 15!
Я уже начал подозревать, что склад – это чёрная дыра, а Галина Сергеевна, возможно, там пьёт чай с Хароном.
-
Она вернулась.
С телефоном у уха.
– Люсь, а как там у тебя с капустой? Квашеной? – голос её был сладок, как сироп.
Мужику она швырнула коробку, даже не глядя.
Тот начал методично, с любовью археолога, вскрывать её, проверяя каждый миллиметр скотча.
-
А Галина Сергеевна продолжала болтать о капусте.
Она обсуждала соль, рассол, гнёт. Это был звонок национальной важности.
Очередь не двигалась.
Мои 20 минут истекли, как молодость.
-
Во мне что-то надломилось.
– А ПЫ-БЫ-СТРЕ-Е НЕ-ЛЬЗЯ?! – рявкнул я голосом, от которого задрожали пачки конвертов на стеллаже. – Пока он там гайки пересчитывает, другим выдавайте! Вон, люди стоят!
-
Все обернулись.
В их глазах был не упрёк Галине Сергеевне, а удивление и лёгкая жалость ко мне, сорвавшемуся с цепи дикому зверю.
""Молодой", горячий, не знает местных правил", – говорили их взгляды.
Повернулись обратно.
Смирились.
-
Галина Сергеевна оторвалась от телефона, повернула ко мне лицо, по выражению напоминающее застывшее тесто.
– А што я могу? Я ж одна. Пока он не скажет "беру', в систему не внесу. Следующую не выдам.
-
Это была ложь размером с её склад. Но спорить было бесполезно.
Я умолк.
Внутри же во мне просыпался Халк-курьер.
Зелёный Халк, с красным коробом.
-
Глава 4: Галлюцинации с тыквой
Процедура повторялась с сюрреалистическим постоянством:
1. Отсканировать код (30 секунд).
2. Медленный заплыв на склад (5-15 минут).
3. Возвращение с посылкой и непредвиденным сюжетным поворотом.
-
У второй женщины таким поворотом стали письма.
Галина Сергеевна, словно злой демон, предлагающий запретный плод, спросила:
"А у вас тут ещё письма заказные. С Авито. И из… Китая. Забирать будете?"
-
Женщина, услышав магическое слово "Китай", загорелась:
"О-о-о! Из Китая! Давайте все!".
-
Галина Сергеевна поплыла за письмами.
Я начал тихо стонать.
Когда она принесла пачку, женщина начала вскрывать и читать каждое. На месте.
Деловое предложение с Авито, извещение о долге, реклама микрозайма…
Она изучала их, как Шампольон расшифровывал Розеттский камень.
-
Мой внутренний Халк уже не просто злился.
Он начинал творить.
Перед моим мысленным взором разворачивался блокбастер:
Я, в сверхзамедленной съёмке, перепрыгиваю через стойку.
Моя рука, закалённая ношением 10-литровых бутылей с водой, впивается в мелированные кудри Галины Сергеевны.
Она обречённо поднимает на меня свои тестообразные глаза.
И тогда я начинаю ритмично, со звонким стуком, бить её головой об стойку.
БАМ! "Это за капусту!".
БАМ! "Это за письма из Китая!".
БАМ! "А это просто потому, что я тут уже 40 минут!".
Её голова, подобно спелой тыкве на Хэллоуин, раскалывается, но вместо семечек разлетаются бланки "Извещения 1-го класса".
Я стою, тяжело дыша, в тишине, нарушаемой только тиканьем часов и всхлипыванием менеджера ВТБ.
-
Я едва сдержал блаженную улыбку. Это было прекрасно.
-
Глава 5: Спасение и откровение клиентки
Когда подошла моя очередь, я был уже не человек.
Я был воплощённой яростью.
Лицо цвета моего короба, белки глаз – как у вампира после удачного банкета.
Я молча, с взглядом убийцы, сунул телефон ей прямо под нос.
-
Она вздрогнула.
Впервые за час в её глазах мелькнула искра – не понимания, а животного страха.
Она прочитала в моём взгляде историю про тыкву.
И случилось чудо.
-
Она засуетилась.
Отсканировала код быстро.
На склад побежала (я не поверил своим глазам!).
Вернулась через минуту!
Молча сунула мне коробку.
Я молча вырвал её из её рук, нажал "Получил" ещё в дверях и выскочил на улицу, жадно глотая морозный, свободный воздух.
-
58 минут.
Цифра горела в моём мозгу.
Я только что совершил путешествие в 1986 год и обратно.
-
Добежав до адресата, я, потный и обозлённый, решил излить душу. Девушка, открывшая дверь, выслушала мою тираду о почтовом апокалипсисе.
И рассмеялась.
– Знаете, – сказала она мудро, – мы поэтому курьеров и нанимаем. Чтобы нервы беречь. Мы туда сходили разок. Хватило. Теперь это ваш профессиональный риск. Наш жестяк – это ваш геморрой.
-
Я засмеялся.
Это был смех просветления, смех человека, понявшего всю бессмысленную, абсурдную красоту системы.
Мы – курьеры – буферная зона между обывателем и адским хаосом советского сервиса.
-
Я вышел на улицу.
Солнце светило.
Мороз щипал щёки.
А в телефоне у меня лежали 148 рублей – оценка Яндексом моих 58 минут жизни, нервных клеток и виртуального тыквосожжения.
-
В тот день я больше не работал.
Я пошёл домой.
Выпил таблетку.
Приставил к виску красный короб и поклялся:
"Никогда больше. Лучше я пойду разгружать вагоны с углём. В шортах. Чем снова на ту почту".
-
P.S. А Галина Сергеевна, если вы это читаете, – Люсе передавайте привет. И рецепт. Вдруг пригодится.
-
Если понравилось, то не забудьте поставить лайк 👍 Если засмеялись, то поддержите мой канал донатиком. Спасибо, что вы со мной.
Всем хорошего настроения.