Запасайтесь попкорном, можно пивком под рыбку, ибо сегодня мы погрузимся в мир кадрового менеджмента от крупнейшего ритейлера страны — "Пятёрочка".
-
После серии оглушительных провалов на поприще гостиничного гостеприимства (где аристократичная графиня Де Помпадур по моей вялой походке диагностировала полную профнепригодность) и охраны священных врат офисного здания (где, оказалось, искали не стражника, а уборщицу для сортира), моя душа возжелала дна. Не абы какого, а самого что ни на есть дна российского ритейла — великой и ужасной "Пятёрочки".
-
Для меня это имя стало нарицательным. Сродни медленному и мучительному суициду с ежедневным перетаскиванием коробок и выслушиванием претензий тётенек с маникюром "как у Надежды Кадышевой в 83-м".
Но кушать хочется всегда, особенно когда за окном капитализм.
-
Открываю я, значит, священные свитки вакансий на hh.ru и Авито.
А там! О, диво! "Пятёрочка" зовёт! Зовёт так настойчиво, так отчаянно, что кажется, вот-вот из монитора вылезет кадровик с мольбой в глазах о помощи им.
"Кадровый голод! — ликует мой внутренний оптимист. — Да они меня, ценного кадра 58 лет от роду, на руках носить будут! Занесут в магазин на руках, как фанаты своего кумира эстрады!"
-
Но я же не лыком шит.
Я там когда-то маялся аутсорсом. Знаю, что это за ад: 14 часов на ногах, бег с препятствиями между приёмкой, кассой и вечно падающими банками с огурцами. Ноги после смены отваливаются, спина просит пощады, а во сне ты бормочешь жене: "Вам пакет нужен? Спасибо, с вас 157 рублей 43 копейки". Треш.
-
Поэтому я мудро отмёл вакансии:
- Продавец-кассир: чтобы не выслушивать, что "у вас сдача пахнет рыбой".
- Работник зала: чтобы не расставлять эти чёртовы йогурты.
- Сборщик заказов: который на деле тот же кассир-грузчик-уборщик.
- Курьер: таскающий по улицам короб со слоном, на который все будут показывать пальцем и снимать для TikTokа ("Смотрите, дед-почтальон Печкин из "Пятёрочки"!").
-
И вот он — свет в конце тоннеля! "Требуется пекарь. Без опыта. Всему научим. Можно пенсионерам. Зарплата 37000-50000 рублей"
-
Мой мозг тут же нарисовал картину маслом: я, этакий мистер Пышкин в белоснежном колпаке, вальяжно замешиваю тесто, посыпаю сахарной пудрой творожные колечки, а аромат свежей выпечки сводит с ума покупателей. Тишина, уют, творчество. Никаких касс! Никакого зала! Никаких машин! Только я, моя печь и халявные плюшки для любимой жены. Идиллия!
-
Жму кнопку "Откликнуться". Проходит буквально пять минут (кадровый голод, я же говорил!). Звонит телефон.
-
— Аллё? — бодро начинаю я.
—Здравствуйте, это "Пятёрочка". Вы откликались? Александр? — голос деловитый, без эмоций.
—Да-а-а, это я-я-я, — уже почти пою я. — Отправлял-с. На пекаря!
—Отлично! Можем предложить вам вакансии: грузчик, кассир, мерчандайзер, уборщик, разносчик листовок...
—Стоп-стоп-стоп-стоп-стоп! — перебиваю я. — Я, вроде как, на пекаря откликался. У вас же написано: "без опыта", "пенсионерам можно". Мне 58, но я ещё огого! Из меня ещё пар идёт, в некоторых местах, если прислонить к горячему! — пытаюсь разрядить обстановку армейским юморком.
-
В ответ — могильная тишина. Видимо, на том конце провода оценили шутку и замерли в благоговейном трепете.
-
— Опыт работы пекарем есть? — снова звучит голос, игнорируя мой комедийный номер.
—Ну, как бы... Блины пёк, пельмени лепил — они же тоже из теста! — не сдаюсь я. — Думаю, под вашим чутким руководством научусь баранки крутить!
-
Аудиенция продолжает хранить ледяное молчание. Видимо, готовят мне корону и мантию.
-
— Хорошо. Подходите завтра в 11:00 в магазин на улице [Пропущено цензурой]. Директор всё расскажет.
-
Я уже предвкушаю, как меня встретят с караваем (собственного производства).
Прибежав домой, кричу жене: "Дорогая! Я буду Пекарем! На *** эту охрану! Конец голодухе! Теперь у нас будут свои халявные плюшки!".
-
Жена, у которой от счастья на глазах навернулись слёзы, обняла меня и прошептала заветное: "Плюшки... плюшки...". Сцена была достойна фильма Тарковского.
-
На следующий день я, выбритый до блеска, включая уши и ноздри (чтобы не спугнуть будущее начальство), являюсь в указанный храм кулинарии.
За кассой — Директор. Женщина с лицом, видевшим всё, и париком, явно мечтающим сбежать с этой работы куда подальше.
-
— Здравия желаю! Я к вам на вакансию "Пекарь"! — объявляю я с гордостью.
-
У директрисы глаза становятся круглыми, как те самые бублики, что я мечтал печь. Парик съезжает на затылок.
-
— Пекаря?.. Нам вроде... не надо пекарей... сами... справляемся... — выдавливает она.
-
После неловкого звонка "куда-то" (видимо, в отдел садизма при главном офисе), её лицо озаряется пониманием всей глубины своего заблуждения.
-
— Ну, ладно... пойдёмте, покажу.
-
Мы подходим к уголку, где ютятся печь, морозильный шкаф, витрина и гора противней в нержавеющей мойке.
Я с изумлением наблюдаю, что витрина забита выпечкой. Странно как-то для магазина без пекаря.
-
И вот начинается инструктаж:
—Приходить к 6 утра. К открытию витрина должна быть полной.
Достаёте из морозилки замороженные заготовки. Кладёте на противень. Тыкаете кнопку на печи. Выбираете программу "Плюшка с маком №3". Ждёте "бип-бип". Выкладываете. Моете противень. Повторяете.
-
В моей голове тихий ужас. 6 утра? Это вставать в 4! Это же ночь!
Но, мысль о халявных плюшках перевешивает этот недостаток.
-
— А где же... мука? Тесто? Месить, раскатывать? — робко интересуюсь я, чувствуя, как рушится мой идеальный мир.
—Какое тесто? — искренне удивляется директор. — Всё привозят готовое, замороженное. Вы — человек - кнопка. Понятно?
-
Я — человек-кнопка. Фраза года. Оказалось, я не Пекарь, а дорабатыватель замороженных полуфабрикатов.
Мои мечты о творческом процессе испарились, как вода из теста при 180 градусах.
-
Но самое вкусное было впереди.
-
— А вам говорили про дополнительные обязанности? — как бы невзначай роняет директор.
-
Моё сердце замирает. По телу пробегает холодок.
-
— Э... Нет. А что? Какие ещё обязанности у человека - кнопки?
—Ну, как же... Расстановка товара в зале. Разгрузка фур. И касса, если девочки заняты.
-
В моей голове наступает тишина. А потом взрывается сарказмом.
-
— Пардон? — вежливо переспрашиваю я, делая лицо человека, который не расслышал шутку. — Я правильно понял? Я, человек - кнопка, должен между "бип-бипами" печи бегать разгружать машины, расставлять гречку и, если что, вставать к кассе? А когда же мне... печь? Или я должен печь на бегу, одной рукой закидывая слойку в печь, а другой пробивая пачку "Доширака"?
-
Директор смотрит на меня так, будто я спросил, почему у них нет фуа-гра и устриц. Её парик снова съезжает, что явно говорит о её эмоциональном состоянии.
-
— А вы как думали? Думали, тут плюшками баловаться? Тут все работают! Тут пахать надо! Платить просто так не будут! Или вы не так представляли?!
-
В этот момент до меня доходит. Всё. Я понял. "Пятёрочка" — это не магазин. Это экспериментальная лаборатория по созданию универсального бойца ритейла. Они хотят, чтобы один человек был пекарем, грузчиком, мерчандайзером и кассиром одновременно. Вероятно, в перспективе он же должен мыть полы и быть охранником. Это гениально! И безумно.
Меня прорывает. —Знаете что? — говорю я с самой сладкой улыбкой. — Это получается, вы и продавцы, только по залу расставляете и на кассе, а я, как "Слуга трёх господ", мечусь между печью, залом и кассой и ещё успеваю товар разгружать. Неплохо вы придумали! Хвалю!Идите вы со своей многостаночной работой и человеком - кнопкой... в... в... в... самое пекло своей печи. Что-то мне расхотелось ваших плюшек.
-
И я разворачиваюсь с чувством собственного достоинства, оставляя директора наедине с её париком и разбитыми мечтами о новом рабе.
-
Итог моей саги прост, как та самая кнопка на печи:
-
Искал творчество и плюшки — нашёл рабство и унижение. Современный ритейл — это не про работу. Это про то, чтобы выжать из человека все соки, заплатив ему за одну должность, но заставив делать за десятерых. Они ищут не пекаря, а многофункционального зомби - робота с допуском к кассе и к залу.
-
А плюшки... плюшки мы с женой купили. В той самой "Пятёрочке". Наверное, их испёк какой-нибудь новоиспечённый человек-кнопка, который прямо сейчас между "бип - бипами" бежит разгружать палеты с водой.
-