Добро пожаловать в мой ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД, дорогие любители чужого абсурда!
Пристегните животы ремнями, зафиксируйте челюсти во избежание их падения на пол, и приготовьте запасные лёгкие — сегодняшняя история настолько насыщена идиотизмом, что дышать вы будете исключительно от смеха.
Я, ваш старый знакомый, профессиональный страдалец и по совместительству курьер, поведаю вам сагу под названием "ДЕТСКИЙ МИР".
-
Моё утро началось с того, что я, как обычно, проигнорировал все законы биологии и проснулся ровно тогда, когда большинство нормальных людей уже успели поработать, пообедать и начать испытывать лёгкую сонливость.
Солнце светило с каким-то наглым, почти издевательским оптимизмом. Я запустил приложение "Яндекс Про" с тем же трепетом, с каким средневековый крестьянин бросал жребий перед тем, как идти на войну.
-
Сижу, медитирую на карту города, покрытую разноцветными пятнами, как блуза сумасшедшего художника. Мысленно взываю к духам курьерского Олимпа:
"Боги алгоритмов, пошлите мне "Ростикс"! Хоть "Пятёрочку", в конце концов!".
Но небеса, как всегда, были глухи. Прошел час.
Я сидел, перебирая в голове все возможные варианты заказов, как будто играл в русскую рулетку.
-
И тут, как удар хлыста по спине спящего раба, раздался тот самый, выворачивающий душу наизнанку, сигнал.
Алиса, моя электронная надсмотрщица, изрекла казённым, лишённым всякой эмпатии тоном: "ВЫ НАЗНАЧЕНЫ НА ЗАКАЗ".
Сердце, наученное горьким опытом, не забилось радостно, а упало в желудок, где начало медленно перевариваться вместе с послеобеденным кофе.
Я посмотрел на экран.
Надпись гласила:
"Получить посылку. ТЦ "Идея", "ДМ", 2-й этаж".
Хм, а что такое "ДМ"? Не знаю.
-
Мой мозг, этот вечный генератор самых нелепых предположений, тут же запустил карусель версий:
1. "Дом Моды" — о, возможно, буду нести что-то струящееся, лёгкое, возможно, нижнее бельё для дамы с тонким вкусом.
Мечтаю уже о том, как буду чувствовать себя не курьером, а личным посланником страсти.
-
2. "Душевая Моечная" — вдруг мне доверят хрупкую сантехнику?
Может унитаз.
-
3. "Дело Мутное" — вариант из серии криминальных "закладок", где курьер невольно становится связным в тёмных делишках.
-
С этой лёгкой, почти воздушной надеждой в душе, я помчался в ТЦ "Идея".
-
ТЦ "Идея" — это место, где время течёт иначе, а воздух пахнет тщетными надеждами и дешёвым кофе из автомата.
Я, запыхавшийся, с красным коробом за спиной, метнулся на второй этаж.
Мои глаза, как сканеры штрих-кода, бешено пробегали по вывескам: "Фикс Прайс", "М-Видео", "Хищник"… Но таинственного "ДМ" не было.
-
Тут моё внимание привлёк Охранник.
Не просто охранник, а мудрец, Стражник Порога, человек, видевший всё.
Он стоял в своей униформе, слегка полинявшей от времени и равнодушия, и наблюдал за суетой смертных взглядом, в котором читалась вся философия постсоветского пространства.
-
— Извините, — начал я, пытаясь казаться вежливым и собранным профессионалом. — Не подскажете, где тут магазин "ДМ"?
-
Он медленно, очень медленно перевёл на меня свой взгляд. Казалось, где-то в его черепной коробке заскрипели шестерёнки, запуская процесс распознавания.
-
Пауза длилась ровно столько, чтобы я успел внутренне приготовиться к любой ответной реакции — от полного игнорирования до подробных указаний с помощью жестов.
-
— "ДМ"? — произнёс он наконец, растягивая звуки, словно пробуя их на вкус. — Не знаю такого "ДМ"… А, стоп. Может, это "Детский Мир"?
-
В МОЕЙ ГОЛОВЕ ПРОИЗОШЕЛ КОГНИТИВНЫЙ ВЗРЫВ.
Это было настолько очевидно, что стало стыдно.
"Детский Мир"!
Как я, носитель великого и могучего, не догадался?!
Я почувствовал, как по моей спине пробежал холодный ручеёк стыда, смешанного с предчувствием.
"Детский Мир"…
Звучало так невинно, так по-домашнему.
"Ну, подумаешь, погремушки, соски, — успокоил я себя. — Возможно, даже лёгкий заказ".
-
— Спасибо огромное! — бодро бросил я и рванул в указанном направлении, ещё не зная, что бегу навстречу своим страданиям.
-
Отдел "Детский мир" встретил меня ослепительным светом люминесцентных ламп и немыслимым ассортиментом товаров, от которых рябило в глазах.
Это была не торговая точка.
Это был МУЗЕЙ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЖЕРТВЕННОСТИ И ДЕТСКОГО КАПРИЗА.
Цены на маленькие баночки с пюре вызывали тихий ужас.
"За эти деньги, — подумал я, — можно было бы купить взрослую свинью и кормить её целый год, получая в ответ бекон и чувство глубокого морального удовлетворения".
-
За прилавком стояла продавщица. Её лицо было прекрасным образцом абсолютного, кристаллического спокойствия.
Это было лицо человека, который уже всё в этой жизни видел: и истерики детей, и панику молодых отцов, и курьеров с безумным блеском в глазах.
-
— Здравствуйте! — начал я, стараясь излучать уверенность и харизму, будто я не простой курьер, а посланник цивилизации в этот мир пластика и памперсов.
— Заказ 8101, можно получить? Код 8231.
-
Она подняла на меня глаза.
Её взгляд был холодным и проницательным, как луч рентгена.
— Сектор какой? — спросила она без тени улыбки.
-
Я замер.
Сектор? Что за сектор? Мы что, на заводе? Или, может, в библиотеке?
— Какой сектор? — переспросил я, чувствуя, как почва уверенности уходит из-под ног. — У вас тут, что, как на футбольном стадионе, всё по секторам?
-
Она не моргнув глазом повторила:
— Мне нужен сектор.
-
Я решил разрядить обстановку.
Моё чувство юмора, всегда включающееся в самые неподходящие моменты, выдало:
— Хм… может, "Сектор Газа"?
-
Молчание.
Тишина в радиусе пяти метров стала звенящей.
Даже плакавший в углу ребёнок на секунду притих.
Продавщица не улыбнулась.
Ни одна мышца на её лице не дрогнула.
Она просто продолжила смотреть на меня, как на неисправный автомат по продаже жвачки.
-
Сгорая от стыда, я судорожно полез в телефон, чтобы перечитать задание.
Где-то в дебрях инструкции, мелким, противным шрифтом, я нашел две роковые буквы: SB.
— Сектор SB! — выпалил я, чувствуя себя школьником, который наконец-то вспомнил столицу Мадагаскара.
-
— Хорошо. Сейчас, — сказала она и нагнулась за прилавок.
-
Моё сердце снова обрело надежду. Она вернулась с маленькой, изящной коробочкой, размером с блок сигарет.
"ВОТ ОНО! — ликовал я внутренне. — МЕЧТА! ЛЁГКИЙ, ЭЛЕГАНТНЫЙ ЗАКАЗ! СЕЙЧАС ПОЛОЖУ ЕГО В КАРМАН И ПОЛЕТУ, КАК ФЕЯ!"
-
Я уже протянул руку, чтобы принять этот драгоценный груз, как вдруг она произнесла леденящую душу фразу:
— Подождите, поставьте на место. Я сейчас его в пакет положу.
-
Она взяла коробочку, снова скрылась за прилавком, и началось нечто невообразимое.
Послышались шорохи, скрежет картона, лязг чего-то металлического.
Это были звуки, которые не предвещали ничего хорошего.
Она работала там, как хирург на сложнейшей операции, или как сапёр, обезвреживающий бомбу.
-
Наконец, она выпрямилась.
И не просто выпрямилась.
Она, с трудом скрывая усилие, водрузила на прилавок ПАКЕТ.
Но это был не просто пакет. Это было нечто.
ГИГАНТСКОЕ, БЕСФОРМЕННОЕ, ПОЛЯРНОЕ ЧУДОВИЩЕ ИЗ ПОЛИЭТИЛЕНА.
Его размеры можно было описать только в сравнениях: с диван, с холодильник, с каюту на пароме "Сочи-Трабзон".
Он лежал там, громоздкий и безмолвный, бросая вызов законам физики и моему душевному равновесию.
-
Я отпрянул, как кот, увидевший огурец.
Мои глаза, налитые ужасом, метались от пакета к продавщице и обратно.
— Э-это… всё мне? — прошепелявил я.
-
— Да, — ответила она с тем же ледяным спокойствием. — Это один заказ.
-
Я в панике полез смотреть в приложение.
Да, всё верно. Один заказ.
Цена: 5700 рублей.
В голове пронеслось:
"На эти деньги можно было бы купить не козу, а целую мини-ферму с кроликами и наслаждаться тихой сельской жизнью, а не вот этим вот всем".
-
Тут началась моя личная битва с реальностью.
В мой термокороб этот Левиафан не помещался даже в теории.
Я принял соломоново решение: половину — в короб, половину — в руку.
С трудом, пыхтя и кряхтя, я водрузил рюкзак на спину (он прогнулся с жалостным скрипом) и взял пакет.
В руке он ощущался как мешок с цементом, завёрнутый в конфетную обёртку.
-
Сделав первый шаг к выходу из отдела, я почувствовал себя настоящим героем, покорителем не подъёмных грузов.
И в этот самый момент, как по злому умыслу самой судьбы, мой телефон издал тот самый, ненавистный ДЗЫЫЫНЬ!
Прилетел второй заказ из "ДМ".
-
Я развернулся, и моё лицо, наверное, выражало такую смесь отчаяния и покорности судьбе, что даже продавщица на мгновение, показалось мне, едва заметно приподняла бровь.
-
— У меня… ещё один, — прохрипел я. — Номер 9856, код 8987. Сектор… всё тот же SB.
-
— Есть такой. Сейчас дам.
-
И она, будто доставая из потайного кармана пространства и времени, поставила на прилавок ВТОРОГО БЛИЗНЕЦА.
Такой же монструозный пакет.
Цена этого сокровища — 8900 рублей. Я посмотрел внутрь.
Там, среди моря упаковок, лежало будущее какого-то очень обеспеченного и, видимо, очень голодного младенца.
Соки, смеси, каши, памперсы размером с палатку для двух человек…
-
Я попытался поднять его за ручки. Ручки натянулись, как струны на контрабасе перед рок-концертом, и издали угрожающий скрип.
Вес был ошеломляющим — все 12-15 кг, примерно.
Теперь у меня в правой руке был первый пакет- фрегат, в левой — второй пакет- крейсер, а на спине — термокороб, набитый под завязку и давящий на позвоночник с силой маленького, но очень злого гнома.
-
Я вышел из магазина.
Моя тень на асфальте напоминала не человека, а какое-то мифическое существо, несущее на себе два своих яйца.
Алиса, не ведающая жалости, повела меня на первый адрес.
Он был недалеко, всего в километре. "Всего", — подумал я тогда, ещё не познавший всей глубины отчаяния.
-
Шаг. Другой. Третий.
Рюкзак впивался лямками в плечи. Пакеты оттягивали руки, пытаясь вывернуть суставы.
Я шёл, тяжело дыша, и уже через двести метров моё дыхание стало напоминать работу паровой машины на подъёме.
-
И вот, на середине пути, когда до заветного дома оставалось каких-то несчастных пятьсот метров, произошло непоправимое.
-
Ручки на самом тяжелом пакете (том, что за 8900) не выдержали.
Не то чтобы они просто порвались. ОНИ КАПИТУЛИРОВАЛИ, СОВЕРШИЛИ АКТ МАССОВОГО САМОРАСПАКОВКИ.
Раздался сухой, отчаянный ХРУСЬ, и содержимое пакета — банки, коробки, пачки — вывалилось на асфальт с таким грохотом, будто упала небольшая витрина того самого "Детского мира".
-
Я замер.
Вокруг меня, на сером, невзрачном асфальте, раскинулся ОАЗИС РОДИТЕЛЬСКОЙ ЗАБОТЫ.
Баночки с пюре покатились к луже. Памперсы легли, как белые плитки тротуара.
Я стоял посреди этого бедлама, чувствуя, как во мне умирает последняя надежда на сегодняшний день.
-
Но сдаваться было нельзя.
Я, словно робот на заброшенном заводе, начал процесс сборки. Засунул всё, что было полегче, в ещё целый пакет в правой руке. Остальное — тяжёлые банки смеси — пришлось запихивать в порванный полиэтилен и завязывать его на дикий, бесформенный узел.
Теперь я нёс не два пакета, а ОДИН ПАКЕТ И ОДНО УГРОЖАЮЩЕЕ БУЛЬКАЮЩЕЕ ЧУДОВИЩЕ, СВЯЗАННОЕ НА СКОРУЮ РУКУ.
-
Наконец-то я дошёл.
Дом. Пятый этаж. Без лифта, разумеется.
Подъём был похож на восхождение на Эверест с двумя привязанными к спине холодильниками.
Я добрался до двери, весь мокрый, с трясущимися руками.
Позвонил.
-
Дверь открыла женщина.
Уставшая, но светящаяся тем особенным светом, который бывает только у молодых мам.
На руке у неё сидел малыш и смотрел на меня большими, ничего не понимающими глазами.
-
— Здравствуйте, заказ из "Детского мира", — выдавил я, пытаясь улыбнуться.
Улыбка получилась кривой и болезненной.
-
И тут меня осенило.
В процессе моей импровизированной упаковки на асфальте я ПЕРЕМЕШАЛ СОДЕРЖИМОЕ ДВУХ РАЗНЫХ ЗАКАЗОВ.
В одном пакете теперь была гремучая смесь из вещей для двух разных детей.
-
Мы с женщиной начали ритуал.
Я, как Якубович из проклятой телепередачи "Поле Чудес", стал поочерёдно доставать предметы и спрашивать:
— Баночка пюре "Яблоко-творог"? Ваше?
Она внимательно смотрела:
"Нет… Хотя, стоп. Нет, не наше. У нас аллергия на творог".
— Пачка памперсов "Pampers Sleep&Play", размер 4?
— О, да! Наши! …Хотя нет, подождите. Мы заказывали размер 3. Это не наше.
-
Это продолжалось 15 ДОЛГИХ, УНИЗИТЕЛЬНЫХ МИНУТ.
Я чувствовал себя не курьером, а участником странного перформанса, где я играл роль конвейерной ленты, а она — роль сканера с браком.
Малыш на её руках начал хныкать, возможно, от скуки, а возможно, от сочувствия ко мне.
-
Наконец, всё "её" было отделено от "не её".
Она забрала свой, более лёгкий заказ (тот самый за 5700), сказала своё вечное "Спасибо" и закрыла дверь.
Я остался стоять на лестничной площадке с оставшимся тяжёлым мешком и чувством глубокой несправедливости.
-
Я закрыл доставку в приложении и увидел вторую точку.
Адрес №2.
Я посмотрел на карту.
И у меня ОСТАНОВИЛОСЬ СЕРДЦЕ.
-
3 КИЛОМЕТРА.
Не просто 3 километра.
3 километра В ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ, В ПОСЁЛОК "РАБОЧИЙ", который находился на отшибе, там, где заканчивается асфальт и начинается философское осмысление смысла жизни курьера.
-
Я глянул на оплату за первую доставку.
На экране гордо красовалась цифра: 0 (НОЛЬ) РУБЛЕЙ.
Всё стало ясно.
Это был МУЛЬТИЗАКАЗ.
Яндекс в своей безграничной "мудрости" решил, что два заказа — это как один, только длиннее.
И заплатить можно один раз, в конце. И по минимальной цене.
Появилось дикое, первобытное желание бросить этот чёртов мешок здесь же, в подъезде, и уйти.
Но… жаба.
Душащая, меркантильная, прагматичная жаба.
Она шептала: "А баллы? 7 баллов рейтинга, Саня! Ты и так почти изгой!".
Жаба победила.
-
Я вышел на улицу.
Пока я развлекался с сортировкой детского питания, мир изменился. СТАЛО ХОЛОДНО.
Не просто прохладно, а по-настоящему холодно.
Злой, колючий ветер бил прямо в лицо.
А я-то был вспотевшим после подъёма на пятый этаж и нервного срыва.
Теперь пот на моей спине и груди стал холодной плёнкой.
Руки, не защищённые перчатками (потому что какой дурак берёт перчатки в, казалось бы, простой рабочий день), начали коченеть.
-
И я пошёл.
Шёл, прихрамывая под тяжестью груза.
Шёл, ругаясь про себя на Яндекс, на родителей, покупающих тонны смеси, на производителей этих смесей, на изобретателя памперсов, на тот день, когда я решил стать курьером.
Каждый шаг отдавался тупой болью в спине и плечах.
Я уже не чувствовал рук — они просто висели, как чужие плети, удерживая этот проклятый груз.
-
Мой внутренний монолог был шедевром чёрного юмора и самоуничижения:
"Вот идиот. Сидел бы дома, горох замачивал. Нет, надо было "порыбачить" с заказами. Поймал, рыбку, поймал. Не карасика, а акулу-людоеда."
-
Ноги двигались на автопилоте. Городской пейзаж сменился частным сектором.
Улицы стали уже, фонари — реже.
Я уже почти смирился со своей участью вьючного животного, как Алиса возвестила:
"До конца маршрута осталось 200 метров".
-
Это были самые сладкие слова, которые я слышал за последний час.
В душе вспыхнул крошечный огонёк надежды.
"Господи, только бы домофон работал. Только бы заказчица была дома. Только бы она открыла сразу", — молился я всем богам, в которых никогда не верил.
-
Я дополз до нужного дома.
Старый, кирпичный, пятиэтажный. Подхожу к домофону.
Нажимаю на квартиру.
ТИШИНА.
Пробую ещё раз. Снова тишина. Звоню на телефон заказчицы. Долгие гудки, потом — "Абонент временно недоступен".
-
Это был ПИЗ… ТО ЕСТЬ, КОНЕЦ. Апокалипсис. Финал.
Крах всех надежд.
Я стоял на ледяном ветру с этой дурацкой ношей, и мой разум начал медленно отключаться от реальности.
-
И тут, как старый, верный друг в самую тёмную минуту, на моё левое плечо приземлился ЧЁРТ.
Не тот пафосный, с рогами и трезубцем, а мой, домашний, потрёпанный жизнью чёртик в стёганой безрукавке и с синяком под глазом, будто его только что победили в споре о тарифах.
-
— Сань, — просипел он, пахнущий дешёвой махоркой и грехом. — Сань, братан, что встал? Замёрзнешь тут, как собака бесприютная.
— Да домофон не работает, — простонал я. — И мамаша не берёт трубку.
— Ах, домофон… — Чёрт усмехнулся, и у него блеснул один золотой зуб. — Саня, ты что, кино не смотришь? Все криминальные драмы смотрю! Там всегда так: герой хочет попасть в закрытый дом, он набирает любую квартиру и говорит…
— Говорит что? — с надеждой спросил я.
— Говорит, что он сантехник! И что у соседей сверху потоп! Поверь, откроют мгновенно! У них там вечно или трубы текут, или соседи топят! Это железно!
-
Идея была гениальной в своей простоте и абсолютной аморальности.
Но мораль в такой ситуации — понятие растяжимое.
Я набрал номер соседней квартиры. В трубке раздался хриплый мужской голос: "Алло?"
-
Я, сделав свой голос максимально официальным и слегка паническим, произнёс:
— Здравствуйте! Это сантехник из ЖЭУ! У ваших соседей сверху, на третьем этаже, прорвало трубу! Срочно нужно пройти, а то затопит!
-
В трубке послышалось: "О, ё-моё!" — и тут же раздался звонкий щелчок домофона. Дверь открылась!
-
Я, торжествуя, ввалился в подъезд.
И тут моё торжество сменилось ужасом.
-
На лестничной площадке второго этажа меня ждала целая делегация. Вышли все соседи: и хриплый мужчина из 44-й, и бабушка из 43-й с вёдрами, и молодой парень из 46-й со шваброй.
Они смотрели на меня, на мой гигантский красный короб и на связанный узел с памперсами.
Их лица выражали готовность к борьбе со стихией и полное недоумение.
-
— Где потоп? — спросил мужчина, оглядывая сухие стены.
-
Я понял, что игра проиграна.
Сгорая от стыда, я опустил голову и пробормотал:
— Извините… это… я пошутил. Я курьер. Мне нужно было, чтобы мне открыли…
-
Воцарилась мёртвая тишина.
Потом бабушка фыркнула:
"Шутники пошли…" — и, бурча что-то под нос, ушла в свою квартиру.
Остальные, бросив на меня взгляды, полные презрения и жалости, разошлись.
Я остался один в подъезде, чувствуя себя последним подлецом на земле.
-
Но дверь-то была открыта! Ха-ха.
Я поднялся на третий этаж и постучал в нужную квартиру. Открыла ещё одна уставшая мама.
Я, не глядя ей в глаза, протянул ей этот мешок со всеми её родительскими надеждами.
Она взяла его, кивнула и закрыла дверь.
-
В этот момент, когда груз наконец покинул мои руки, я испытал чувство, сравнимое, наверное, с мистическим откровением.
Это была смесь невероятного облегчения, опустошения и странной, почти эйфорической радости.
Всё было кончено.
-
Я вышел на улицу, достал телефон и посмотрел на итоговую оплату.
188 РУБЛЕЙ.
-
За 56 минут пути.
За 4 километра общей дороги.
За 15-килограммовый груз.
За игру в "Поле чудес".
За роль лживого сантехника.
За моральное падение на лестничной клетке.
-
188 РУБЛЕЙ.
Это примерно 3.36 РУБЛЯ В МИНУТУ. Вендинговый автомат, продающий носки в метро, зарабатывает больше и не испытывает при этом экзистенциального кризиса.
-
Я выключил приложение.
Сил и желания работать дальше не было. Их не осталось.
Медленно, очень медленно поплёлся домой.
Мороз теперь пробирал до костей. Дома я первым делом забрался в душ, пытаясь смыть с себя не только пот и усталость, но и весь этот день. Потом заварил ромашковый чай — для успокоения расшатанных нервов.
-
А потом был ужин.
ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ С КОЛБАСОЙ "КРАСНАЯ ЦЕНА".
В этот момент это было самое вкусное, самое желанное блюдо на свете.
Горох не предаст.
Горох не попросит сектор SB.
Он просто горячий, сытный и дешёвый, символ простых жизненных радостей, недоступных тем, кто тратит 8900 рублей на памперсы.
-
Я сел писать этот рассказ.
Чтобы вы посмеялись.
Чтобы мои страдания не были напрасны.
Чтобы хоть кто-то знал, что за видимостью лёгкой работы курьера иногда скрывается эпопея, достойная пера Гомера, если бы Гомер развозил детское питание и страдал от радикулита.
Если этот рассказ заставил вас вытереть слёзы смеха — может, кинете мне на слёзы отчаяния? Рецепт прост: донат → гороховое пюре → силы на новую историю. Саня-гороховар 🤧