Всё началось с того злополучного объявления на Авито, которое манило, как оазис в пустыне долгов: "Продавец кваса! Лëгкие деньги на свежем воздухе! Без опыта! Зарплата: 1000 рублей + бонусы!"
Ещё и выплата в конце смены!
Звоню через Авито Андрею!
Моя наивная душа, измученная поиском работы, воспламенилась. Легкие деньги? Свежий воздух? Квас – национальное достояние! Я видел себя этаким добрым сэром Квасало, разносящим прохладу и благодать страждущим.
"Андрей" на том конце провода хрипло пробормотал:
"Явка к 7:30 утра на остановку Центральная. Жди Газель с кегами. Опоздаешь – не получишь."
И вот я, заряженный энтузиазмом и глупой верой в человечество, стою на указанной остановке ровно в 7:30 утра. Утро. Вроде свежо. Воробьи чирикают (или это скрипели мои нервные окончания?). Проходит 15 минут. 30. Я начинаю подозревать, что "Андрей" – это мифический тролль, питающийся надеждами идиотов или пранк от конкурирующих на рынке труда продавцов кваса.
В 7:55, когда я уже мысленно писал гневный отзыв на Авито, раздается скрежет тормозов и рокот умирающего мотора.
Передо мной предстает Газель.
Не просто Газель, а Газель цвета "разочарование с ржавыми подтёками". Из кабины выползает водитель с лицом человека, пережившего три апокалипсиса до завтрака. Рядом – грузчик, чей взгляд выражал глубокую экзистенциальную тоску и легкое отвращение к рассвету. Он курил, не выпуская сигарету изо рта, даже когда открывал борт.
"Ты... продавец?" – сипло спросил водитель, будто видел призрак.
"Я! Я продавец! – радостно воскликнул я, еще не ведая о грядущих муках. – Кеги привезли?"
"Три штуки. Выгружай," – буркнул философ-грузчик, сделав затяжку до самых легких.
И началась утренняя каторга. Выгрузка трех кег с квасом. Каждая кега весила, как совесть чиновника. Грузчик лишь мудро указывал пальцем: "Вон туда. Эвона. Ближе к бордюру." Я, неопытный и не подозревающий, что скоро стану "человеком-фонтаном", ворочал эти железные бочки, пыхтел, спотыкался о собственные ноги. Водитель дремал в кабине. Философ курил и созерцал мои страдания.
Наконец, кеги заняли свое место под тем самым "тентом - солнцеуловителем" (позже выяснилось, что он не столько защищал, сколько фокусировал лучи, как увеличительное стекло на муравье). Газель фыркнула черным дымом и укатила, оставив меня наедине с лотком, с мешком стаканчиков, пластиковых бутылок и картонкой для цен.
Собрал краник с кегой, который очень долго не хотел засовываться, прикрепил ценник и приготовился к первым покупателям бодрящего напитка. Было 8:15 утра. Солнце только начало раскачивать кулаки.
К 9 утра я уже стоял под тентом, как головастик под лупой. Пот тёк ручьями, собираясь в озеро прямо в моём пупке . "Экологично," – думал я, – "автозагар и гидромассаж в одном флаконе". Но главная сага дня только начиналась.
Великая Туалетная Одиссея
Каждый час мой мочевой пузырь начинал выбивать морзянку:
".-.. . - .. -- .. (SOS!)".
Первая надежда – "Пятерочка" через дорогу. Храм консервов и снобизма.
Я подошёл, весь блестящий от пота, с лицом мученика:
"Здравствуйте! Можно в туалет? Я вот, квас продаю напротив..."
Кассирша, женщина с лицом, как у сфинкса, охраняющего вход в загробный мир, медленно подняла взгляд:
"Только для сотрудников. Ключ потеряли. В 2017-м."
"Но я... я готов купить что угодно! Весь отдел молочки! Ваше расположение духа!" – залепетал я.
"Следующий!" – её голос перерезал мои мольбы, как тупой нож сардельку.
И вот я уже бегу. Бегу, как олимпиец с факелом мочеиспускания. Мой стадион –это тротуар до парка культуры. Каждый шаг – пытка. Парк. Платный туалет. 50 рублей! Отдал бы и почку! Минуты блаженства... и обратная дорога. Шагом побеждённого гладиатора.
И так три раза 😔
А у лотка... тишина. Жара звенела. Квас в кегах булькал тоскливо.
Люди проходили мимо.
За целый день всего несколько стаканчиков купили своим детишкам две мамочки.
Один мужик, маргинального вида, взглянул на ценник, потом на бутылку пива в соседнем киоске (100р), потом на меня. В его глазах читалось: «Бедняга. Продает квас по цене реального пива».
Никто. Ни литра, ни пол литра ! Даже мухи, видимо, посчитали цену завышенной за свой бюджет.
День тянулся, как жевательная резинка на асфальте в сорокаградусную жару. Солнце, мой личный тиран, садилось, окрашивая мир в цвет несвежего кваса. И вот они! "Спасители"! На машине, скрипевшей громче моих надежд.
На 2 часа позже!
Мужик с сигарой (воображаемой, но очень ощутимой в его ауре) вышел:
"Ну что, магнат, много наторговал?"
"Да... вакуум, – прохрипел я. – Никто не брал."
"Ага, видим, – он посмотрел на часы. – А где ж ты был, а? Мы проезжали и видели, как ты сломя голову в парк нёсся. Безответственность!"
"Так я... в туалет... Пятерочка не пустила..."
В момент произносимого оправдания, я опять хотел в парк.
"Пятерочка не пустила, а парк культуры пустил? – переспросил он с фальшивым удивлением. – Интересные маршруты. Ладно. Понятно, почему продажей нет. Тысячу я должен... но за прогулки в парк... скидываем три сотни. На, держи семьсот. Учись держать в себе.»
Он сунул мне три мятых купюры. Кеги погрузили со звуком, напоминающим смех гиены. Машина уехала, оставив меня в облаке пыли и абсолютного, космического разочарования.
Я стоял один. Без кваса. С 700 рублями вместо 1000. В мокрой от пота (и, возможно, пары квасных слезинок) футболке.
Солнце спряталось, но внутри горел стыд, злость и дикое желание никогда в жизни больше не видеть квас.
"Легкие деньги на Авито... работа на воздухе... бонусы..." - повторял я двигаясь к дому.
И в это же время, где-то вдалеке плакали ангелы...
---