Дорогие мои… Ой, да ладно. Здравствуйте, случайные жертвы интернет-серфинга, любящие читать про чужие провалы, пока жуёте попкорн!
Если ваш жизненный путь ровный и гладкий — закройте этот текст.
Ибо сейчас вы узрите бездну, в которую ежедневно смотрю я, и которая, судя по всему, смотрит в ответ и корчится от смеха.
-
Итак, день католического Рождества.
Почему это важно?
Да не почему!
Просто в моей голове, изъеденной курьерской работой, завёлся червячок:
"А вдруг? Вдруг, пусть в католическое, но всё-таки Рождество, все начнут заказывать "гуся" целиком, а не как я — салат "Оливье" по частям?"
Поэтому, я решил, что будет много заказов, а значит есть возможность неплохо заработать.
Логика, достойная нобелевки по физике, я знаю.
-
Я решаю встать в 9 утра.
Для моего организма, который считает, что день начинается, когда солнце в зените, это был акт неприкрытого насилия.
Моё тело проснулось с дикой мыслью:
"Пожар? Война? Инфаркт?".
Узнав, что просто пора на "работу", оно обиделось и на весь день устроило мне тихую саботажную войну: зрение затуманилось, ноги подкашивались, а единственное, что работало на ура — это желудок, требующий хоть какого-то оправдания такому варварскому подъёму.
-
Завтрак — кофе и колбаса "Красная Цена".
Её рецепт — государственная тайна. Учёные считают, что она на 3% состоит из сои, на 2% из надежды и на 95% из чёткого понимания, что больше тебе ничего не светит.
Даже хлеб, на который я её клал, выглядел оскорблённым.
-
В 10:00 я устроился в позе, которую последний раз видел в йога-студии "для начинающих пенсионеров".
Мой смартфон стал алтарём, а приложение "Яндекс.Про" — божеством, требующим кровавых жертв.
Я принёс ему в жертву своё утро, достоинство и остатки колбасы.
В ответ оно молчало.
Такого молчания я не слышал со времён своего последнего свидания.
-
С 11:00 до 16:50 я прошёл все стадии принятия неизбежного:
-
1. Отрицание: "А вдруг заказ вот-вот прилетит? Надо просто подождать ещё пять минуточек. И ещё пять…"
-
2. Гнев: "Да что ты смотришь на меня, дурацкая карта, вся фиолетовая?! ИМЯ ТВОЁ ФИОЛЕТОВОЕ!"
-
3. Торг: "Дорогой Яндекс, если ты пошлёшь мне сейчас "Ростикс", я… я даже "Магнит" прощу! Честное пионерское!"
-
4. Депрессия: Я просто лёг на пол и смотрел в потолок, чувствуя духовную связь с домашним тараканом, который тоже никуда не спешит.
-
5. Принятие: Рука поползла к кнопке "Уйти с линии". Это был жест белого флага, капитуляция. Я проиграл день.
-
И В ЭТОТ МОМЕНТ!
В МОМЕНТ МОРАЛЬНОЙ КАПИТУЛЯЦИИ!
Мой кишечник, верный соратник, переваривающий все стрессы, ИЗДАЛ ЗВУК.
НЕ ПРОСТО ЗВУК.
Это был многослойный, глубокий, философский выдох целого дня ожидания, облечённый в плоть (вернее, в газ).
Звук был таким выразительным, будто мой ЖКТ прочитал монолог Гамлета "Быть или не быть" на языке метана.
-
И словно этот звук был СИГНАЛЬНОЙ РАКЕТОЙ ДЛЯ БОГА АЛГОРИТМОВ, Алиса проорала:
"ВЫ НАЗНАЧЕНЫ!".
-
Вывод дня:
Хочешь заказ — смоделируй звуковую атмосферу тотального поражения. Алгоритм это ценит.
-
Заказ. "ТЦ "Идея", "ДМ-Мини", 2-й этаж".
"Мини" — ключевое слово, которое я прочёл, но отказался понять.
В голове, как в плохом кино, всплыли кадры прошлого кошмара: я, согнувшись в три погибели, несу два пакета из "Детского Мира", из которых торчат подгузники, как паруса фрегата "Отчаяние".
Мысли: "Может отказаться?"
-
И тут — о чудо! — на смену моему вечно пьяному чёрту пришёл АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ.
Не сияющий, а какой-то потускневший, в подштанниках и с облупившимися крыльями.
—Саня, — проскрипел он, и от его голоса замёрзло даже комнатное растение. — Ты чего? Целый день прождал, дурак. Тебе сейчас или этот заказ понести, или Новый год встречать с гороховым пюре, на котором ты сам себе нарисуешь пальцем лицо, чтобы было с кем чокнуться. Выбирай.
-
Выбор, достойный царя Соломона.
Я побежал.
-
В магазине знакомая продавщица. Её лицо — шедевр стоицизма.
Если бы её послали на переговоры с инопланетянами, те бы сразу сдались от скуки.
Я выпалил номер заказа.
Она принесла банку смеси. Маленькую.
Такую маленькую, что её можно было принять за пробник духов "Аромат безнадёги".
-
Я, наученный горьким опытом, отпрыгнул на два метра, как от гранаты.
—И… всё? — спросил я, готовый в любой момент к тому, что из-за прилавка вынырнет здоровенный грузчик с поддоном памперсов.
—Всё, — сказала она.
В её глазах впервые за всё время работы мелькнула искра.
Не радости.
Искра диагностического интереса, как у врача, видящего редкий симптом.
—Точно всё? А то в прошлый раз вы так же начали…
—В прошлый раз вам не повезло, — перебила она. — А сегодня вам… повезло по-другому.
-
Я засунул банку в рюкзак.
Она болталась там на дне, одинокая и жалкая, как горошина в цистерне. Маршрут — 1 км.
"Не заказ, а прогулка здоровья!" — подумал я, уже представляя, как на эти лёгкие деньги куплю себе… ну, ещё одну палку "Красной Цены".
-
Доставил.
Получил и ввёл пин-код.
Внутри у меня заиграл невидимый оркестр, исполняющий оду моей грядущей финансовой победе.
На экране должно было появиться нечто… трёхзначное.
Нет, ЧЕТЫРЁХЗНАЧНОЕ!
Я чувствовал это!
-
Появилось 78.
Семьдесят восемь рублей.
Цифры смотрели на меня с экрана с таким немым укором, будто это была не оплата, а диагноз.
-
Мозг выдал справку:
- Вариант А: Это чаевые от младенца. Он сэкономил на одной ложке смеси.
- Вариант Б: Это Яндекс, в рамках акции "Рождественское чудо", вернул мне стоимость проезда на автобусе до дома. Того, которым я не воспользовался, потому что хожу пешком.
- Вариант В: Это просто код ошибки. Настоящие 7800 рублей сейчас застряли в цифровом лимбе между серверами.
Бонусы, красовавшиеся на экране ("+ до 200 руб.!"), просто испарились. Видимо, увидев сумму заказа, они умерли от стыда.
-
Получив свой королевский выкуп (им можно было разве что прикрыть дырку в носке), я решил не сдаваться.
Я вернулся к ТЦ "Идея", решив поймать волну удачи.
Я стал тенью.
Призраком торгового центра.
Его печальным привидением.
-
И тут началось цирковое представление.
Мимо меня, как в "Матрице", задвигались КУРЬЕРЫ.
Целая процессия успеха!
-
- Курьер №1 вылетел из "Ростикса" с пакетом, от которого пахло так вкусно, что у меня потекли слёзы… из желудка.
- Курьер №2 выкатил из "Магнита" тележку, гружённую так, будто готовится к ядерной зиме.
- Курьер №3 пролетел на электровелосипеде с роллами, будто спешил на собственное свидание.
-
А я стоял.
Просто стоял.
Как дерево.
Как памятник "Здесь стоял неудачник".
У них — кипела жизнь, звенели заказы, текли деньги.
У меня — тишина, ветер и осознание, что я, возможно, невидим для системы.
-
В голове поползли параноидальные, но оттого не менее гениальные теории:
-
1. Теория "Не того цвета': Мой красный короб устарел. Нужен хайповый хаки или аквамарин. Или покрыть его светоотражающей краской, чтобы Яндекс видел меня из космоса.
-
2. Теория "Возрастного ценза": Алгоритм, анализируя мои данные, выдал вердикт: "Клиент 59+. Риск перелома шейки бедра при ускорении выше 3 км/ч. Рекомендуется беречь: давать только микро-заказы в радиусе 500 метров. Лучше вообще не давать."
-
3. Теория "Ауры неудачника": Моё биополе настолько пропитано флюидами провала, что датчики смартфонов других курьеров чувствуют его за версту и отгоняют заказы, как ультразвуковой отпугиватель — кротов.
-
И тут меня ОСЕНИЛО.
Я присмотрелся.
Авто… Электро-велик… Простой велик… ПЕШИЙ (Я).
-
Картина мира сложилась, как пазл, собранный пьяным слепым. ИЕРАРХИЯ!
-
- БОГИ НА КОЛЁСАХ (Авто): Им дают всё. Даже если заказ в соседнем доме, они получают за него как за межгалактическую экспедицию.
- ЭЛЕКТРО-ПОЛУБОГИ: Ловят быстрые заказы, пока авто-боги паркуются.
- ПРОСТОЛЮДИНЫ НА ВЕЛОСИПЕДАХ: Подбирают то, что не успели первые два класса.
- Я (ПЕШИЙ ЛЕМУР, ИЛИ "ГУМАНОИД С ЗАДЕРЖКОЙ РАЗВИТИЯ'): Мой удел — то, что УПАЛО, ОТТАЯЛО ИЛИ ПРОТУХЛО. Банка смеси за 78 рублей — мой потолок. Мой Эверест. Моя ПИРРОВА ПОБЕДА.
-
Я простоял так ещё час, проводя полевое этнографическое исследование "Быт и нравы успешных курьеров".
Потом плюнул и пошёл домой, не выходя с линии — в душе теплился идиотский огонёк:
"А вдруг они сжалятся и пришлют мне заказ "Отнести этот плевок до ближайшей урны"?".
Не сжалились.
-
Дома я пинком космической силы отправил свой предательский красный короб в угол.
Он приземлился с таким звуком, будто в нём были те 15 кг памперсов.
Поел, конечно, ГОРОХА.
Он — моя константа. Мой друг.
Мой личный психоаналитик, который молча выслушивает все мои жалобы, а потом позволяет себя съесть.
-
Включил "Во все тяжкие".
Смотрел, как Уолтер Уайт из школьного учителя превращается в наркобарона, и думал:
"Вот ведь. У человека проблема — он гений химии. А у меня проблема — я не могу купить велосипед".
-
Уснул.
Мне приснился сон, что я — велосипед.
Не курьер на велосипеде.
А именно велосипед.
И ко мне подходит сам основатель Яндекс и говорит: "Наконец-то! Мы так долго искали идеального кандидата на эту роль!".
-
Если этот текст заставил вашу диафрагму совершать движения, не предусмотренные конструкцией организма, — у меня к вам просьба помочь донатом.
Коплю, на ВЕЛОСИПЕД.
Мне нужен КВАНТОВЫЙ СКАЧОК В КУРЬЕРСКОЙ ИЕРАРХИИ.