Привет всем любителям почитать про чужой изощрённый мазохизм в сетевых магазинах.
Сегодня будет опять про "Магнит". Поэтому запаситесь чипсами с пивом, усаживайтесь поудобнее и поехали в мир рабства и страданий за еду, которую мы, работники, видим только в момент её падения с верхней полки магазина на наш многострадальный затылок.
-
Все, кто на меня подписан, помнят мою сагу про подработку в "Магните" в начале октября, а кто нет — то рекомендую прочитать 1 сезон.
Не пожалеете.
Сезон 1 👇👇👇👇👇
Второй сезон. Возвращение в обитель Кракена.
Не собирался я опять идти подрабатывать, если честно.
Занимался поиском постоянной работы, но нигде не берут в мои 59.
Как-то так выкручивался: то одно продам с "Авито", то другое, а то и добрый подписчик подкинет донат, за что отдельная всем им благодарность.
Вы — последние меценаты в моей личной истории искусства под названием "Не умереть с голоду".
-
Но тут настал момент, что продавать нечего, кроме штопаных носков и донаты от читателей иссякли. Финансовый горизонт очистился с пугающей, кристальной пустотой.
-
Есть, конечно, работающая жена, но просить у неё денег мне мужская совесть не позволяет.
Кушать за её счёт без собственных вложений в стол тоже не комильфо — как Альфонс в предпенсионном возрасте выглядеть не хочется. Нужно сохранять видимость социальной адекватности, хоть и ценой физического самоуничтожения.
-
И вот решился на последний шаг отчаяния — снова подработать через приложение Mygig.
Вроде первый раз прошло без кидалова.
Это не реклама — это крик души, попавшей в финансовый цейтнот.
-
Сижу, значит, на кухне 26-го в 22:00 и, пересиливая своё отвращение и нежелание к мазохизму над собой (под скромным названием "работа", да ещё и в "Магните"), нажимаю на ярлык Mygig.
Палец дрожал, как у сапёра, выбирающего, какой провод перерезать.
Даже глаза зажмурил перед этим нажатием, как будто свой смертный приговор подписываю.
-
Открылось приложение, и тут же в глаза бросилось: "27.10.25. Магнит. Работник торгового зала. Время с 07:30 до 19:30. Оплата 1895р. 30 копеек".
Вот прям если не эти 30 копеек, то не пошёл бы.
Эти тридцать копеек сияли в моём воображении, как три алмаза в короне финансовой независимости, последний аргумент в пользу самоуважения.
Эти 30 копеек написали, наверное, чтобы показать, что у них всё по-честному рассчитано, не иначе. Видимо, бухгалтер — большой ценитель математической точности и чёрного юмора.
-
Ну, думаю, надо брать.
Тем более рядом с домом, всего 930 метров идти.
Почти как на курорт, только вместо моря — море товара, а вместо шезлонга — гора пустых коробок.
-
Долго не мог подтвердить по кнопке бронирование смены, пока не посмотрел в кошелёк, в котором осталось 780 рублей, и этот же кошелёк мне сказал: "Надо, Саша, надо".
Его молчаливый укор был красноречивее любой пламенной речи финансового консультанта.
-
И я нажал через силу лени на эту заветную кнопку запуска программы самоуничтожения.
-
Завёл будильник на 06:00 и лёг спать. На часах уже было 23:00.
-
Я всё ждал, что вселенское западло, узнав о моих планах поработать, сейчас опять под моё окно сгонит всех алкоголиков, которые будут орать под песню "Кукушка" в исполнении Цоя, но почему-то была жуткая тишина.
Даже ветер стих. Вселенная, видимо, готовила мне сюрприз посерьёзнее.
-
Тогда я надел наушники и включил шум дождя для релаксации и погружения в сон.
Полная тишина на меня действует угнетающе и не даёт уснуть.
-
И вот дождь шумит в ушах, а уснуть не могу, не проваливаюсь в царство Морфея, и всё тут.
Мозг упорно прокручивал кадры будущего триллера под названием "12 часов в аду логистики".
-
Опять какое-то волнение перед сменой.
Опять думаю, прокручиваю всё мучение, которое предстоит.
Прям психическая травма какая-то от подработок в магазинах. Посттравматическое рабочее расстройство — медицина такое ещё не описала, но оно реально.
-
И так мучался до 03:00, потом уснул, вроде. Ключевое слово "Вроде".
-
Потом проснулся в 05:30 от кошмара, в котором за мной гонялся какой-то монстр, сделанный из какашек.
Если бы я знал, что это, как говорят, сон в руку.
Моя психика пыталась метафорично намекнуть на грядущую битву с Кракеном в женском обличии.
-
Поднялся с дивана как зомби из гроба, пошёл в туалет, освещая дорогу одним глазом.
Умылся холодной водой, выпил чая с колбаской и пошёл по дороге на Голгофу, тьфу-тьфу, в "Магнит". Оговорочка по Фрейду, не иначе.
-
Подошёл к магазину в 07:15, он ещё закрыт.
Пошёл к служебному входу давить кнопку звонка, чтобы впустили.
-
Подошёл, звоню — тишина в ответ.
И тут сзади призрак из неоткуда с женским голосом:
—Там никого ещё нет.
Поворачиваюсь, стоит девушка.
Я ей:
—Вы тоже на подработку?
—Нет. Я тут работаю официально.
—Понятно. А почему там никого? Магазин работает по графику с 07:30, сейчас 07:20 уже, а там никого. Странно.
—Ну, так всегда. Что там делать в 07:30, если люди пойдут с 09:00 в основной массе?
—Логично. Главное, чтобы сверху начальство не наказало.
Цинизм новичка.
Опытные сотрудники знают, что начальство просыпается к 10, когда можно начинать составлять отчёты ни о чём.
И мило ей улыбнулся, хотя тошно было в то утро.
-
Тут вспомнил, что надо в приложении от Mygig нажать кнопку "Я на месте", чтобы пошёл отсчёт моей смены.
-
Достаю телефон, нажимаю на ярлык, а приложение открывается без картинок и шрифта, просто белый квадрат, ничего нет.
А что же такое случилось?
А это у нас в Волгоградской области отключили мобильный интернет ночью из-за "беспилотной опасности" и, похоже, забыли включить, какая досада.
Всегда утром включали, а тут оба-на — и нет его.
-
Первая мысль, что опять в мои порывы поработать дьявол вмешался.
В прошлый раз алкашами меня мучал под "Кукушку", чтобы я не выспался и не пошёл, а сегодня понял, что первый вариант у него провалился, и решил: "Саша, заработать захотел деньжат? А вот *** ему, я чертей из Роскомнадзора подключил, чтобы они обломали его с регистрацией подработки, и ему её не засчитали. Ха-ха-ха".
Логичная цепочка. Дьявол явно освоил цифровые технологии и теперь атакует на стыке IT и сетевого ритейла.
-
Ну, думаю, ничего, позже позвоню в поддержку и объясню проблему. Если сейчас просто бросить из-за этого интернета и уйти, то будет бан, а это ещё хуже.
Прорвусь. Ситуация "пойди туда не знаю куда, сделай то не знаю что, и всё это без интернета".
-
Ровно в 07:30, когда, по идее, магазин должен уже быть открытым, появилась мадам директор.
Такая важная, хорошо выглядящая, со свежим лицом без следов помятости, будто не ложилась спать. Или спала, но стоя.
Возможно, питается амброзией и праной недовольных подработчиков.
-
Директор:
—А вы кто? — спрашивает меня, окидывая взглядом снизу вверх. Взгляд, сканирующий на предмет полезности и выносливости.
Я:
—Я на подработку от Mygig к вам.
Она:
—Хм, странно. Сегодня другой мужчина должен прийти от Mygig. Про вас не знаю. Ждите у входа, здесь, я сейчас узнаю, позвоню.
Ну, не *** себе начала трудового дня, кто другой должен прийти?
Тот самый мифический "Другой Мужик". Вечный соперник. Призрак, который всегда работает лучше и никогда не опаздывает.
-
Директриса скрылась за дверью с той девушкой, что "призрак".
-
Я стою и снова пытаюсь открыть приложение, чтобы нажать заветную кнопку, но интернета нет и нет.
-
Прошло минут 5–7.
Я уже мысленно настроился пойти домой, пусть тот "другой мужик" страдает, как тут открывается дверь и директор зовёт:
—Заходите. Как вас зовут?
Я:
—Да, просто Саша! А вас как?
Она:
—А меня Виктория Викторовна, так и обращайтесь.
Не фига себе пафос, прям снобизм.
Я ей "просто Саша с Уралмаша", а она по имени-отчеству, хотя мне в дочки годится.
Чувствуется иерархия.
Я – временный винтик, она – вечный часовой механизм.
Ну, ладно, я же тут раб, такое и отношение.
-
Она:
—Так, вы первый раз в "Магните"?
Я задумался над ответом.
Думаю, скажу, что второй — отменит смену.
Давай сбрешу, что 5-й — для солидности, типа на опыте уже.
Тактическая ложь во благо трудоустройства.
Я же не в анкете для ФСБ пишу.
Так и сказал, что 10-й, для солидности.
Она:
—Тогда идите в зал и раскладывайте товар. Скоро машина с базы приедет, будет разгружать.
-
Я зашёл в зал.
Магазин небольшой. Не составило труда обойти и запомнить, что и где. Тем более я в этом магазине иногда бывал до этого.
Теперь я буду смотреть на эти полки не как покупатель, а как узник, изучающий место своего будущего заточения.
-
Смотрю, а в зале этих вагонеток (они же — "ролики") валом стоит, все полные, будто вчера никто ими не занимался.
Торговый зал напоминал братскую могилу товаров, которые никто не успел похоронить.
Вагонетки стояли, как надгробия с надписью "Здесь покоится твой энтузиазм".
Думаю, куда их ещё привезут сегодня, если эти никто не разбирал?
Не понимаю эту логистику "Магнита". Логистический принцип "Утопи магазин в товаре, а там разберутся".
-
Начал расставлять товар по полкам. В отличие от того "Магнита Семейного", здесь хоть было место, куда что-то ставить, как-то легче.
И аппарат ТСД не понадобился, чтобы узнать, куда ставить.
Уже легче. Маленькие радости раба.
-
Работаю я, значит, не спеша, особо не суечусь, медленно-медленно.
А куда спешить, если мне платят за потерянное время из моей жизни, а не за то, сколько я сделаю.
Логично же?! Я же не дурак. Железная, хоть и циничная, рабочая философия.
-
Смотрю, а на меня никто не смотрит, никто мной не занимается.
Хожу я по залу туда-сюда.
Красота, а не работа.
Идиллия, прерывающаяся криком...
-
Тут Виктория кричит на весь зал:
—С-а-ш-а!
Я:
—Я здесь! Что прикажете?!
Она:
—База пришла. Пошли выгружать.
Ну, ёпти, японский городовой.
Так всё было прекрасно, и тут эта база пришла.
Закон подлости в действии.
Опять надрываться.
Деваться некуда,иду за ней.
-
Выхожу на улицу, а там машина и этот водитель из преисподней.
-
Открыл он будку, а там так ужас: стоят как солдаты Урфина Джюса эти вагонетки.
И вижу среди них этот ужас — шкаф-куб с заморозкой, который похож на громадный биотуалет из нашего парка отдыха.
Я как вспомнил прошлое знакомство с ним, так у меня заранее поясница заболела и геморрой зачесался.
Всё, думаю, ***** мне пришла.
Психо-соматическая реакция на травмирующий объект.
-
Водитель сам всё разгрузил с "лопаты" на кузове, и мне скомандовали:
—Кати всё в зал.
Спросите, почему в зал, не на склад?
Да потому, что склад уже весь забит под самое не хочу товаром.
И зал тоже забит.
А эти горе-логисты из "Магнита" всё везут его и везут.
Хоть бы то всё продали сначала. Тоже мне бизнесмены, называется. Великая тайна сетевого ритейла. Товар должен не продаваться, а занимать место.
Видимо, так он приобретает сакральную ценность.
-
Начал всё катать в зал.
Откатил самое лёгкое, запарился. Пошёл за последним, за этим "биотуалетом".
Ну, думаю, Господи, дай мне силушки богатырской.
Набираю воздуха, аж из 5-й точки выхлоп пошёл, толкаю со всей силой, а он как поедет, как покатится — легко пошло.
Я аж офигел.
Или он полупустой был, или тут колёса смазали хорошо.
Возможно, его смазали слезами предыдущих подработчиков. Эффективно.
Так его разогнал, что еле остановил, пришлось свой башмак под колесо подбрасывать.
Ужас. Чуть не устроил кадр из боевика "Смертельная гонка на "биотуалете" в Магните".
-
Закончил я с этой разгрузкой благополучно, прям нормально.
Не так, как в том "Магните", что до этого.
-
Пошёл дальше товар раскладывать.
-
Смотрю на часы — 10:00, значит, "Поддержка" у Mygig заработала. Странные они: поддержка всем нужна до 08:00, когда у всех их работников возникают проблемы с работой, а они с 10 часов начинают. Тоже логистика у них нарушена. Работа поддержки – поддерживать иллюзию поддержки.
-
Вышел на улицу, типа покурить, открываю приложение, а интернета как не было, так и нет, пипец.
Звоню им туда.
Снимает трубку девушка:
—Чем могу помочь?
Я:
—Да тут проблема, в городе интернет отключили вообще, не могу открыть смену в приложении, а сам уже работаю. Что делать?
Она:
—Хорошо. Я передам вашу проблему куратору. Он вам позвонит.
Я:
—Спасибо. Жду.
-
Опять работаю дальше.
Никакой куратор не звонит.
Снова звоню в поддержку прямо в зале магазина.
Повторяю свой диалог девушке.
Она говорит, что все вопросы к куратору и бросает трубку.
Классика. Замкнутый круг бездействия.
Я злой рву волосы, но не на голове, там их не осталось, а на 5 точке, и начинаю курить прямо в зале магазина.
Но не табачную сигарету, а электронную парилку.
Пускаю клубы пара, и тут вижу, что на меня смотрит видеокамера.
Это фиаско, Саша.
Акт тихого бунта.
Нарушаю всё, что можно, кроме Уголовного Кодекса.
Но никто мне из руководства замечания не сделал, странно.
Им виднее. Может, думали, что это от меня пар идёт от перегрева.
-
Работаю как черепаха дальше.
Позвонил жене и сказал, что работа сегодня фигня, самые лёгкие деньги.
И тут началось.
Как говориться, хочешь посмешить Бога - скажи вслух про свои дела.
-
Тут опять директор кричит:
—С-а-ш-а!
Я:
—Я здесь! Что надо?
Она:
—Пошли. Ещё машина с базы пришла.
У меня в этот момент случилось ощущение дежавю,будто я переместился назад на 2 часа, и сюжет повторяется.
Главный принцип работы: "день сурка".
Ладно, иду опять за ней.
Думаю, если будет опять тот биотуалет с заморозкой, то точно дежавю.
Выходим на улицу.
Фух, отлегло, водитель другой, молодой.
Спускает он опять все тележки, аж 8 штук.
Первый раз 8 и опять 8, получается 16.
Не хило так будет для Саши.
Опять всё в зал.
В зале уже покупателям ходить негде.
Покупатели – досадная помеха в священном процессе складирования товара.
-
И тут Виктория спрашивает:
—Ты на фреш работал хоть раз?
Я:
—Да, работал в 2019 в "Покупочке", а что?
Она:
—Тогда расскажи, что там надо делать?
Я:
—Всё просто. Надо следить за полнотой ассортимента овощей и фруктов и периодически убирать оттуда гнильё и чистить ящики, поддерживать чистоту и следить за актуальностью ценников.
Она:
—Ну, всё понятно, какой ты работник.
Фраза, полная загадочного смысла. То ли "ах, какой негодник", то ли "фу, какой профан".
Я:
—А что неправильно?
Она:
—Ладно. Иди во фреш-зону, работай там.
Слова "Иди в фреш-зону" были сказаны, будто ими заменили "иди ты на ***".
Тон был таким, будто меня отправляли не в отдел, а в ссылку.
-
Пришёл к этой фреш-зоне.
Начал перебирать все фрукты и овощи, перечислять не стану, долго.
Перебирал около часа. Там гнилья полная тележка набралась, надо видеть.
Я про мошек не говорю уже.
В ящиках аж жижа от гнилья была. Кругом пыль, земля.
Там будто вообще конь не валялся.
И эти люди мне говорят, что я не знаю, как работать.
Да меня вообще надо директором назначить туда.
Я бы там порядок навёл.
Магазин стал бы лучшим в городе, а может, в стране.
Справедливое возмущение специалиста, столкнувшегося с последствиями тотального разгильдяйства.
-
В общем, привёл всё там в порядок.
-
Начал туда таскать с тележки картошку, морковь, зелень, бананы и т.п.
-
Ох уж тяжёлые мешки были, особенно с капустой.
Кто пробовал — поймёт меня. Каждый мешок был моим личным камнем Сизифа.
-
Всё заполнил.
А остальное с вагонетки девать некуда.
Посмотрел под витрину с фреш, а там всё забито по самое не балуйся.
Вот объясните, зачем везти столько, что девать некуда?
Где логистика в "Магните"?
Такими темпами там больше сгниёт, чем продастся.
И это талантливые менеджеры))
И так везде у нас.
Вопрос, не дающий покоя всем работникам ритейла.
Видимо, менеджеры получают премии за тоннаж, а не за оборот.
-
Подхожу к директору и говорю:
—Я там всё разложил, а остальное куда — не знаю. Не лезет.
-
Она пошла,посмотрела на идеальный порядок и тут вздыхает:
—Ничего ты не умеешь. Все находят куда разложить, а ты — нет. Иди что-нибудь другое раскладывай, я тут сама.
Классический прием: если не можешь оценить работу – раскритикуй работника.
Я так посмотрел на неё, как на неблагодарную свинью, и пошёл другое раскладывать.
Прям нашлась специалистка.
-
Раскладываю я, значит, другое, и тут смотрю, а время уже 14:00, кушать хочется.
-
В этот момент подходит Виктория и говорит:
—Саша, вам пора пообедать. Идите кушайте.
У меня аж челюсть сквозь пол отвисла.
Сколько работал в жизни, а чтоб хоть один начальник сам предложил пойти пообедать — это впервые.
Я от шока отошёл только через минуту, стоял с открытым ртом и не моргал.
Мозг аж завис. Момент истинной, ничем не обусловленной человечности.
Шокирует сильнее любого крика.
-
Пошёл поел.
300 грамм Краинской колбасы под кофе зашли как там и были.
Пир во время чумы.
Пошёл опять в зал.
Опять ползаю там как сонная муха.
Разложил три тележки.
Подходит в 15:00 директор:
—Саша, вы медленно работаете. Вы что тут, время отбываете, что ли?
Я:
—В смысле, медленно? Нормально.
Она:
—На вагонетку отведённое время по нормативам — это 30 минут. Вы уже должны минимум расставить 10, а вы только 3. Я давно за вами по видеокамерам наблюдаю. Так не пойдёт.
Начальник-большой брат. Всевидящее око, считающее твои телодвижения.
И ушла на склад.
И мне как раз туда надо, в туалет.
-
Захожу, а она кому-то звонит и говорит в телефон:
—Тут пришёл Александр и ничего не умеет, ещё и медленно работает...
-
Я такой думаю, наверное, в Mygig звонит и жалуется, чтобы меня со смены сняли.
Но я заблуждался.
Это она вызывала "Кракена".
В прямом и переносном смысле.
Вы потом поймёте весь ужас моего бытия.
Знаменитая последняя фраза перед появлением монстра в ужастике.
-
Проходит полчаса с момента её звонка.
Смотрю, в зал заходит какая-то женщина, которой до этого не было. Форма как у всех продавцов.
Но что-то с ней не то.
Аура незамутненной служебным рвением жестокости.
-
Подходит ко мне и говорит:
—Пойдём, поможешь.
Я в этот момент и не догадывался, что это и есть "Кракен".
Директриса его выпустила.
Ведёт меня этот монстр в зону овощей и фруктов и начинает командовать.
То ящик достань, то тот пересыпь в другой.
Потом давай мешки таскай и засовывай под низ.
То туда тащи, то сюда.
А всё тяжёлое. Тем более я уже уставший к этому времени.
И так целый час меня истязала с мешками.
Функциональные тренировки от садиста. Без абонемента.
Просто треш.
У меня руки аж отвисли до щиколоток, как у гориллы.
У меня такое ощущение было тогда, что она ждала, чтобы у меня позвоночник хрустнул, в двух местах и я пополам сложился, как раскладушка образца 80-х.
Скрытое собеседование на профпригодность методом разрушения.
Прям тест-драйв мне устроила.
-
Потом отпустила.
Я только вздохнул, и тут опять она, как демон, передо мной возникла. Способность к телепортации – ключевой навык опытного управленца в ритейле.
-
Она:
—Это что за вагонетка тут стоит с пивом? Почему не разложил?
Я:
—На ней пиво, которого и так полно на полках, там класть некуда.
Она:
—Некуда? У всех есть куда, а у тебя — нет? Давай, пошли.
-
Магическая риторика.
Если все могут, то и ты должен.
Даже если это физически невозможно.
-
Иду за ней.
Подходим к стеллажу с пивом.
Всё, полки с пивом от "Сан Инбев" полные, некуда.
Я:
—Ну, вот, сами видите, некуда.
Она смотрит на полки с пивом от "Балтика", а там место есть.
Говорит:
—Вот место. Ставь сюда.
Я:
—Так это по планограмме нельзя. Мерчендайзер придёт и будет ругаться.
Она:
—Пофигу. Ставь.
"Пофигу" – главный ментальный инструмент для выживания в условиях абсурда.
Ладно, думаю.
Принёс пиво от "Сан Инбев", поставил на полки с "Балтикой".
-
Возвращаюсь с очередной упаковкой пива, а там уже женщина-мерчендайзер от "Балтики" стоит, на телефон свои полки фоткает, потом фото отправляет куда-то, потом звонит и говорит:
—Тут какие-то ушлёпки нам чужого пива на полки поставили.
-
Я сразу спрятался.
Я прятался за стеллажом с детским питанием, чувствуя себя огромным, несчастным ребёнком, которого вот-вот поставят в угол за преступление против планограммы.
-
Опять я разнервничался и закурил свою электронку в зале.
Я так часто стал там делать.
Первый же раз прокатило.
-
И тут опять эта Мегера материализовалась:
—Что стоим? Почему не работаем?
Я аж поперхнулся.
Рефлекторная реакция на внезапную материализацию начальства.
Появилась как из пара, что я выпустил из лёгких.
-
Повела меня к вагонетке:
—Вот это раскладывай. Время пошло. Быстрей.
Прям как сержант в армии скомандовала. Не хватало только горящей спички в её руке.
-
Начал воду раскладывать.
Таскал-таскал, уже руки по полу волочатся.
Всю вагонетку расставил.
Только разогнулся, и тут опять эта ведьма с потолка падает:
—Почему стоим? Почему не работаем? Пошли.
"Пошли" - это заклинание, призывающее новые порции работы.
-
Подводит меня к другой вагонетке с консервами:
—Разложить. Время пошло. Я за тобой наблюдаю.
И она показала жестом, как командос, пальцами от своих глаз в мои.
Немая сцена, полная угрозы. Прям как в боевике. И ушла.
-
Я начал расставлять консервы.
-
Расставил всё.
Только разогнул больную уже спину. И тут опять она, как со стеллажа спрыгивает передо мной:
—Почему стоим? Почему не работаем? Пошли.
Цикл завершён. Начинается новый.
-
Подводит меня опять к вагонетке с бутылками, но уже по 5 литров.
-
Только она ушла, я взял 2 бутыли и вслух:
—Как она уже меня *******.
И тут со спины через плечо голос Кракена прямо в ухо:
—Кто там тебя ******? Я не расслышала?
Я:
—Да это я про бутыли с водой. Тяжёлые.
Она:
—А-а-а-а, а мне послышалось другое.
Великий актерский подвиг. Выкрутился на грани фола.
-
Таскал эти бутыли ещё час.
Мне показалось, что вечность.
Спина уже отваливалась, ноги ныли, руки уже не слушались, опять закладывало уши.
Я уже мысленно прощался с родными.
-
Время было уже 18:30, скоро домой, в 19:30, а задания не прекращались.
Она меня просто "изнасиловала". Метафора, точно описывающая ощущение от процесса.
-
Такое ощущение, что её ко мне прикрепили как сержанта из штрафбата и поставили цель довести меня до слёз или до инфаркта, чтобы я убежал из магазина и мне не платить.
Рациональная версия.
Иначе её поведение не объясняется.
-
Если я начинал медленно работать, то сразу приходила она и начинала на меня морально давить.
Она не орала, не оскорбляла, хоть за это спасибо, но давила.
Только я заканчивал с одной вагонеткой, как тут же появлялось новое задание.
Это ******.
Или что-то большее.
-
Подошло моё время 19:20.
Я, уставший и больной, поплёлся в сторону склада переодеваться.
Смотрю Кракен ко мне спиной молочко раскладывает.
Думаю, это мой шанс просочиться на склад в раздевалку к шкафчику.
-
Тихонько, прикинувшись тенью отца Гамлета, проникаю на склад.
Только зашёл на склад, и тут сзади заходит этот Кракен:
—Ты куда? Ещё 10 минут.
Я:
—Да что я там за 10 минут успею?
Она:
—Успеешь ещё воду расставить и консервы.
-
Берёт громадную тележку и накидывает туда мне 10 упаковок воды и 5 упаковок рыбных консерв.
И говорит:
—Давай, работай. Тут делов на 10 минут.
В её системе отсчёта время течёт иначе.
Её 10 минут – это обычные человеческие 40.
Я такой думаю:"Да пошла ты на ***, ведьма".
Но, не скажу же я это вслух.
Поэтому, беру телегу и иду в зал молча.
А "фляга" уже свистит через уши.
-
Начинаю раскладывать и понимаю, что это мне тут минимум ещё на 40 минут с моим темпом.
-
Наступает ровно 19:30.
Смотрю на тележку, а в ней полно ещё.
И тут со мной в контакт вошёл Сатана:
—Саня, братишка, не будь дебилом. Возьми всё это и спрячь за стеллажи. Я тебя прикрою, чтобы Кракен не увидел.
Внутренний голос, говорящий голосом разума и здравого смысла.
Я так и сделал.
Не знаю, найдут ли они этот товар археологи, но мне сразу стало легче на душе.
И я пошёл переодеваться.
Акт гражданского (или складского) неповиновения.
Маленькая победа.
-
Посмотрел по сторонам внимательно. Исчадия ада нигде нет.
Захожу на склад расслабленный.
Открываю шкафчик с одеждой, а в
нём этот Кракен материализуется из воздуха:
—Что? Уже разложил?
Я с самым честным лицом:
—Да. Что там раскладывать? Это было легко.
Абсолютно блефовая фраза.
Выдал с актерским мастерством.
Она разочарованно с потухшим взглядом, что раб уходит и мучить некого:
—Ну, до свидания. Приходи ещё.
"Приходи ещё" было произнесено с такой интонацией, будто хотела сказать: "Если изнасилование понравилось, то приходи ещё. Повторим."
Я:
—До свидания.
Но самом деле хотел сказать:"Да иди ты в то место, куда никогда не проникает солнце..."
Мысленное проклятие, доведённое до совершенства.
-
Подошёл доложить директрисе, что закончил работу, взял листок учёта времени, чтобы доказать в Mygig, что я получил полное удовлетворение от "пыток" и пошёл домой.
-
Купил в магазине пивка и пил его по дороге домой небольшими глотками.
Это было блаженство и эйфория. Нектар богов, заслуженный тяжким трудом.
Каждый глоток этого божественного нектара смывал с меня частички этого тяжёлого дня.
Это был мой кубок славы.
Я выжил. Я заработал.
Скажу, что второй раз физически в "Магните" было легче, несмотря на всё, что было и Кракена в юбке.
Признак либо привыкания, либо стокгольмского синдрома.
Может, привыкну совсем, скоро.
-
Дома я подключился к вай-фаю, и тут всё заработало.
Оказалось, что куратор мне звонила 2 раза на WhatsApp.
Ирония судьбы.
"У вас нет интернета? А мы вам в Ватсапп написали!"
Логика на уровне гения.
Вот опять, где логика?
Куратору говорят, что у меня нет интернета, а она звонит на WhatsApp.
Логистика у нас хромает на три ноги. Констатация печального факта.
Эпилог.
Деньги пришли. Mygig не кинул.
Я выжил. Но я изменился.
Где-то внутри поселился холодный, саркастичный демон, который теперь шепчет: "А что, если снова? Ведь там, в конце, есть пиво..."
Буду ли я снова?
Ад, как известно, — это повторяющиеся события.
А я, видимо, стал его почётным завсегдатаем.
Ваш верный, надломленный, но не сломленный раб сети "Магнит".
P.S. Если мои страдания произвели впечатления, то надеюсь на маленький донатик на пивко, чтобы окончательно изгнать образ Кракена из снов. Но, это вряд-ли 🤢