Всем салют, подписчики и сочувствующие моему добровольному попаданию в ад под названием "Яндекс.Доставка"!
Для новичков: я – старый мазохист, который в погоне за пачкой гороха готов свернуть горы.
Или, как выяснилось, их таскать.
-
День третий в доставке.
Просыпаюсь в 11.
Ритуал: почесал затылок, почесал то, что ниже спины, поковырял в носу (после пятой точки – это святое).
-
Мысль: "А не пойти ли потаскать тяжести за еду?"
Горох-то кончился!
Дзен-донаты молчат, как партизаны. Решение принято.
-
Влил в себя кофе с булкой-пустышкой, привёл в божеский вид остатки былой красоты и включил приложение для поиска заказов, оно же – локатор для обнаружения жертв старческого трудоголизма.
-
Сижу, медитирую на монитор телефона, где карта района.
Полчаса тишины.
И вдруг – триумфальный глас Алисы: "Вы назначены на заказ!" Душа запрыгала от предвкушения богатства!
Смотрю задание: "Магнит Семейный. Доставить покупку стоимостью 5500 рублей".
-
Мысленный диалог:
- Страх: Ого, сумма! Это, наверное, тонну гречки купили!
- Надежда: А может, это пять грамм трюфелей? Или одна виноградинка за 5 штук? Возьму в зубы и побегу!
Надежда, как всегда, победила. Врубаю режим "Газели" и скачу в магазин.
-
На точке выдачи– очередь из курьеров-счастливчиков.
Первый уходит с пакетиком размером с кошелёк.
Второй – с кулёчком, как для семечек.
Моя надежда крепнет! Моя очередь.
-
—Заказ 4987 есть! – выдаю я, сияя.
Сборщица смотрит на меня с…состраданием?
—Есть. Но там… шесть пакетов.
—Давайте! – ещё верю в "маленькие, но шесть".
— Вы уверены? – её взгляд стал изучающим. – Перед вами уже трое парней в слезах убежали.
— Я –мужчина! Показывайте!
-
Она скрывается, и вот… она выносит ДВА ПАКЕТА.
Это были не пакеты.
Это были два бесформенных чудища, набитых картошкой и гречкой.
Если бы у них были глаза, они бы смотрели на меня с презрением.
Моя шапка сползла на макушку сама собой от ужаса.
-
Сборщица видя выражение моего лица:
— Тогда я вам большие не буду показывать, – её голос звучал как погребальный звон.
—ВСЕХ ИХ СЮДА! – прохрипел я, чувствуя, как во мне просыпается дух Прометея, обречённого таскать не красную икру, а макароны по акции.
-
Когда все шесть монстров выстроились в ряд, я понял: заказчик не просто купил еды.
Он купил ВСЁ, что было в отделе по акции "Скидка 50% на всё, тяжелее килограмма".
Это был продуктовый антивозрастной тест на прочность.
-
В этот момент в голове борьба чёрта и ангела:
Чёрт: —Саня, пошли всё на *** и иди попей пивка. Я плохого не посоветую.
Ангел: —Отказаться – минус 7 баллов. Нет баллов – нет заказов. Нет заказов – нет гороха. Нет гороха – крах цивилизации!
-
Я взял.
Решил войти в историю.
Мечтал о памятнике: "Курьер-герой, раздавленный собственным рюкзаком. Бронза, слеза, термосумка".
-
Начался квест "Впихни невпихуемое".
В рюкзак втиснул только два пакета, прыгая на них задницей, как на батуте.
Когда я попытался его поднять, мне показалось, что внутри зашили спящего бегемота.
Закинуть на спину удалось только со стола, приняв позу "штангист на последнем издыхании".
-
В каждую руку – по два оставшихся пакета.
Ручки натянулись, заскрипели, заплакали.
Я стал похож на карикатурного героя-носильщика, чьи руки от тяжести свисли до колен.
Нажал "Получил заказ" и только ТОГДА глянул адрес.
-
КИЛОМЕТР.
Всего один километр!
Судьба улыбнулась!
Кривой, злобной, издевательской улыбкой.
-
И я пошёл.
Нет, я не пошёл.
Я начал великую миграцию.
С первых метров моя спина превратилась в вопросительный знак.
Через сто метров – в букву "С".
Через двести – я шёл, почти касаясь лицом снега.
Рюкзак лежал на мне плашмя, как крышка гроба.
Из моих ноздрей вырывались такие струи пара, что можно было бы готовить паровые котлеты на ходу.
-
Со стороны это было зрелище!
Не курьер, а впереди идущий бурлак из той самой картины "Бурлаки на Волге", тот, что тянет всю лямку и всю ненависть к барже.
Я тащил не продукты.
Я тащил своё покаяние за все грехи молодости.
Снег под моими ногами таял не от тепла, а от тяжести моего взгляда.
-
Дополз до подъезда.
Вызвал лифт. Поднялся.
Из квартиры вышла девушка с ребёнком.
Увидев моё перекошенное лицо, залитое потом, и эту гору пакетов, ребёнок заплакал, а мамаша попятилась.
Отдавая ей пакеты, я испытывал чувство, сравнимое разве что с моментом первого поцелуя, рождения первенца и снятия тесных ботинок после долгой прогулки – всё вместе.
Оргазм облегчения!
-
Чаевых? Ха!
Мне сказали "спасибо" так, как будто я просто передал ей квитанцию.
"Хорошего вечера!" – крикнула она мне вдогонку.
Мой вечер был хорош ровно на 195 рублей (именно столько горело на экране).
Сил больше не было.
Я приполз домой, как тень великого страдания.
-
Следующие 24 часа я пролежал, мазался гелями и прислушивался к хрусту собственного позвоночника. Это не работа – это был квест на выживание.
-
Но я выжил.
Спина стала только твёрже, а дух – циничнее.
А на четвёртый день меня ждала феерия, по сравнению с которой таскание пирамиды – разминка.
Но это уже история для новой серии сериала "Дед Сизиф: Надежда умирает последней, а горох – первым".
Если заржали до слёз – донатьте на памятник. Или хотя бы на горох 🤧