Приветствую, Вас, подписчики и случайная публика!
Собрались вновь посмотреть, как седой энтузиаст в погоне за гороховым эдемом продаёт на рынке труда последние остатки своего здоровья?
Сегодня будет эпично. Без шуток.
И так, мы начинаем.
-
Четвёртый день в Доставке.
День, как всегда, начался с победы над собой.
А именно — с победы над желанием не вставать. 12:00.
Я открыл один глаз, осмотрел царские хоромы (однушку в хрущёвке) и провёл утренний ритуал: почёсывание, потягивание, философское размышление "а не поспать ли ещё?".
Но нет! Жестокий тиран по имени "Гороховая Мечта" выгнал меня из тёплого кокона.
Завтрак? Не спрашивайте.
Это было что-то между позавчерашней булкой и чувством глубокой печали.
-
Включил приложение "Яндекс.Про". Это мой цифровой оракул, мой лототрон судьбы.
Сижу, как алхимик у тигля, жду, когда из цифрового хаоса родится золото (ну, или хотя бы медь).
Жду. Жду... И вот! Сигнал!
Не просто сигнал, а рёв сирены воздушной тревоги от Алисы:
"ВЫ НАЗНАЧЕНЫ НА ЗАКАЗ!".
Я вздрогнул так, что чуть не выронил единственное своё ценное имущество — кружку с надписью "Лучшему папе".
Заказ из "Ростикса".
Время на дорогу — 8 минут! Невиданная щедрость!
Обычно дают 5, как будто я не иду, а телепортируюсь, скрестив ноги по-турецки и читая мантры.
-
Схватив термокороб я помчался. Прибежал. Заказ, ясное дело, ещё готовится.
Отлично! Стою, дышу на кассу, время идёт, а мне капают целых 5 рублей в минуту!
Я чувствовал себя финансовым гением, Уорреном Баффетом в старых кроссовках.
Получил заветный пакет, нажал "Получил" и... обомлел.
Адрес доставки был в 3 (ТРЁХ!) километрах. Пешком.
Радиус для пеших курьеров — 3 км. Это был не адрес, это была геодезическая метка края моей вселенной, последний рубеж, за которым начинается чёрная дыра и, возможно, свободная жизнь.
-
Пошёл. Алиса повела меня прямой дорогой.
Иду, смотрю на таймер — а там 27 минут!
У меня в глазах потемнело от счастья.
Раньше на такое расстояние давали 9 минут, будто я бегу с реактивным ранцем.
Я шёл ровно 27 минут, как отмеренные по линейке.
Пришёл, отдал заказ мужчине.
Он сказал "Спасибо" и "До свидания". Чаевые? Ха-ха.
Видимо, в наше время чаевые — это оскорбительный намёк на то, что у человека мало денег.
А раз курьер работает — он явно олигарх, у него и так полные карманы... ну, разве что пыли от прошлогоднего гороха.
-
Открываю приложение.
Баланс: 134 рубля.
За ТРИ километра.
Я посмотрел на цифру, потом на свои ноги, потом снова на цифру.
Мне показалось, что алгоритм Яндекса просто издевается, тыкая пальцем в мою анкету и ржа:
"Дай-ка я вот этому плешивому старичку меньше насчитаю!".
-
Тут мой организм, а именно мочевой пузырь, напомнил о себе.
Он не просил, он ТРЕБОВАЛ.
Давил на диафрагму, угрожая превратить меня в живой фонтан прямо у подъезда.
Ближайшее убежище — туалет в "Волгомолле".
-
Я добрался туда, совершил святой обряд облегчения и вышел на свет, чувствуя себя заново рождённым.
И в этот момент — БАМ!
Новый заказ. Из "Перекрёстка", который прямо в этом молле.
Судьба шлёт мне подарок!
Нажимаю "Я на месте", делаю пируэт (почти) и лечу к стойке выдачи.
-
— Заказ 5689! — возвещаю я, как рыцарь, назвавший свой девиз.
—Да, вот, — говорит сборщица и протягивает... ОДНУ ПАЧКУ ЗАМОРОЖЕННЫХ КРЕВЕТОК.
-
В моей голове заиграли арфы и запорхали ангелы.
ЛЁГКИЕ ДЕНЬГИ! ДРАГОЦЕННАЯ НОША!
Кладу эту мини-сокровищницу в рюкзак, тыкаю "Получил".
Алиса ведёт меня...
Буквально ЧЕРЕЗ ДОРОГУ.
Я почти танцую!
Вот оно, счастье курьера!
-
И в этот миг — ещё один сигнал. Снова "Перекрёсток".
Можно было пропустить.
МОЖНО БЫЛО.
Но тут во мне проснулся и заговорил мой личный ВНУТРЕННИЙ ЧЁРТ-ИСКУСИТЕЛЬ.
Он был в костюмчике и с рожками, и прошептал сладким голоском: "Саня... а вдруг это ВТОРАЯ пачка креветок? Двойной куш! Мы богаты будем! Мы купим ДВЕ пачки гороха!". И я, обольщённый, как грешник в раю, развернулся и пошёл обратно.
-
— Заказ 6798, — говорю уже без прежнего энтузиазма.
Сборщица молча указывает пальцем в угол.
Туда, где горой высились... 8 (ВОСЕМЬ!) ОГРОМНУЩИХ, РАСПИРАЮЩИХСЯ ОТ ТОВАРОВ ПАКЕТОВ.
История повторилась.
Это был сиквел "Магнита".
"Магнит 2: Возвращение Бегемота в коробе."
-
Моё лицо стало немым кино.
Камера крупным планом: глаза расширяются, брови ползут к волосам (к тем, что в памяти), челюсть отвисает.
Звуковой эффект: звук ломающихся надежд.
—Это... розыгрыш такой? — прошептал я, надеясь, что сейчас из-за угла выскочат скрытые камеры.
—Нет. Вот ваши 8 пакетов. Забирайте.
-
Делать нечего.
Я "вписался". Отказ — это минус 7 баллов, падение рейтинга, вечное проклятие и, возможно, кара небесная в виде вечной нехватки гороха.
Я начал операцию "Погрузка".
4 пакета в рюкзак.
Сверху, как изысканный топпинг на этом пироге страданий — та самая пачка креветок.
В каждую руку — по два оставшихся Левиафана.
Я вышел на улицу.
Моя походка была столь неуверенна, что прохожие, наверное, думали, что я только что изобрел новый вид транспорта: "человек-квадрокоптер с перегруженными лопастями".
-
Алиса повела меня не просто к адресу.
Она повела меня в ПУТЕШЕСТВИЕ. Через все дворы, все детские площадки, вокруг всех луж.
Я шёл, согнувшись в три погибели. Мой позвоночник скрипел, как не смазанная дверь в замке с привидениями.
Руки вытянулись до такой степени, что я мог, не наклоняясь, проверять качество асфальта на ощупь.
-
Первый адрес — 4-й этаж. Без лифта. Я поднимался, как альпинист на Эверест, с мыслью: "Сейчас заберут все 8 пакетов, и я полечу на крыльях с одной креветкой!".
Постучал.
Дверь открывает... мужик. Весёлый, улыбчивый, от него пахнет счастливым вечером и чем-то градусов эдак 40.
—Ооооо! — завопил он радостно. — Мои креветочки принесли!!!
В этот момент мир остановился.
Птицы замолкли в небе.
В моей голове пронеслось: "КРЕВЕТКИ... ЗДЕСЬ? Значит... 8 пакетов... В ДРУГУЮ КВАРТИРУ?".
Я не просто спускался с четвёртого этажа.
Я спускался в преисподнюю.
Каждая ступенька была шагом по моим несбывшимся надеждам.
-
Я тащил эти проклятые пакеты ещё 2 километра.
Начались галлюцинации.
Рядом со мной, такой же согнутый, шагал древний грек.
Не просто грек — СИЗИФ.
Он грустно посмотрел на меня, потрогал мой рюкзак и сказал: "Братан, я тебя понимаю. Но у меня хоть камень один, круглый, с ним можно поговорить. А у тебя — восемь угловатых, и они все шелестят пакетами".
Это придало мне... странного успокоения.
-
Добрался до второго адреса. Домофон, ясное дело, не работал. Клиентша не брала трубку.
В подъезд меня впустил какой-то ангел в образе мужика с пивом.
2-й этаж. Слава тебе, Господи!
Стучу. Открывает женщина "бальзаковского возраста" (то есть возраста, когда Бальзак уже написал бы про неё роман).
—Вы почему трубку не берёте?! — выдавил я голосом, похожим на скрип ржавых качелей.
—А? Ой, извините! Телефон на беззвучном была! — мило улыбнулась она.
-
В моей голове пронеслась целая киносцена, где я вежливо передаю ей пакеты, а потом изящно и точно бью её лицом об косяк.
Получил фирменное "Спасибо" и воздушный поцелуй в виде нуля рублей чаевых.
В приложении — 194 рубля. Оказалось, это был "мульт-заказ".
Два в одном!
Как шампунь-кондиционер, только вместо блеска волос — боль в спине.
Вроде, брал 2 заказа по отдельности, но, Яндекс умудрился их объединить в один.
-
Я вымок от пота, как кот в дождь. Выключил приложение и поплёлся домой.
Почти дошёл.
И тут мой ВНУТРЕННИЙ ЧЁРТ снова подал голос.
Он был теперь в халате и с калькулятором:
"Саня. Посчитай: 134 + 194 = 328. До 500 не хватает! Слабо добить? Один заказик на дорожку? Лёгонький!".
-
И я, вечный должник своей же глупости, включил приложение.
-
Прилетел заказ из "Бургер Кинга" в ТЦ "Планета Лето".
До него — километр.
"Ну, ладно, — подумал я, — разомнусь перед сном".
Пришёл, взял лёгкий пакет.
Нажал "Получил"... и увидел адрес. ЕЩЁ 2 КИЛОМЕТРА.
В ПРЯМО ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ОТ ДОМА СТОРОНУ.
Время: 18 минут.
-
Я ПОБЕЖАЛ.
Не побежал — ПОМЧАЛСЯ.
Я развил скорость, достойную спринтера на последнем издыхании. Я обгонял велосипедистов, и они с уважением косились на меня.
Цель уже маячила вдали.
И в этот самый момент... у меня СВЕЛО ИКРУ НА ПРАВОЙ НОГЕ.
Боль была настолько яркой и неожиданной, что я чуть не закричал оперным сопрано.
Но я шёл.
Хромая, как пират с деревянной ногой, но в агонии.
Прошёл 200 метров. И тогда... СВЕЛО ИКРУ НА ЛЕВОЙ НОГЕ.
Теперь я шёл на двух абсолютно прямых, негнущихся ногах.
Я был похож на зомби из дешёвого сериала, который очень хочет донести бургер, но его ноги вот-вот отвалятся.
-
Дополз.
Отдал заказ девочке, которая, кажется, даже не поняла, что перед ней — живое воплощение страдания.
Спустился и рухнул на первую же лавочку.
Вытянул ноги.
Смотрю в телефон: 228 рублей.
До дома — 2 км.
-
Мысль: "Такси... 150-200 рублей...".
И в этот миг из глубин моей души выползла её Величество ЖАБА.
Она была огромна, холодна и меркантильна.
Она обняла меня лапами и прошипела прямо в ухо:
"ТЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ?! ТЫ ЗАЧЕМ ТОГДА ЭТОТ ПРОКЛЯТЫЙ БУРГЕР НЁС, А? ЧТОБЫ ОТДАТЬ ВСЁ ЗАРАБОТАННОЕ КАКОМУ-ТО ТАКСИСТУ?! ДЕШЁВКА!".
Жаба победила.
Её аргументы были железными.
-
Я поднялся.
Не как феникс.
Как очень побитый, мокрый и хромой феникс, который ещё и денег пожалел на такси.
Я дошёл. Шаг за шагом.
Проклиная всё на свете, но шёл.
-
Ночью я просыпался от судорог.
Мои икры сокращались так, будто пытались самостоятельно убежать от тела, которое их так непотребно эксплуатирует.
Утром я снова был в строю.
Потому что горох — это сила.
А сила, как известно, требует не только жертв, но и регулярного пополнения запасов.
А мой внутренний Чёрт уже гладил руки и открывал новую папку с файлом "День пятый: Новые высоты маразма".
-
Если вам, хоть чуть-чуть жалко старика, задонатьте на мазь от судорог.
Или на сеанс экзорцизма, чтобы изгнать того самого Чёрта-искусителя.
Но, кажется, мы с ним уже сроднились.