Здравствуйте, дорогие подписчики, а также все садисты, любители почувствовать себя человеком на фоне чужого КРАХА!
Зашнуруйте свои диафрагмы потуже, ибо сегодня мы будем хохотать до грыжи, а объектом нашего нездорового интереса стану я, ваш покорный слуга — живое доказательство теоремы о том, что если долго мучиться, что-нибудь получится.
Но получится, скорее всего, геморрой.
-
Сегодняшний день был настолько чёрным, что даже уголь в его сторону смотрел с завистью и думал: "Блин, а я-то просто тёмный!".
-
Этот день вогнал меня в такую депрессию, что на следующий день я не просто сидел дома.
Я ЛЕЖАЛ В ПЛАТСТРОНИЧЕСКОЙ ПОЗЕ ПРОТЕСТА, уставившись в потолок и ведя неспешную беседу с паутиной в углу.
Мы с ней обсуждали тщету бытия и то, почему Яндекс Про считает, что мои ноги — это внедорожники с вечным полным приводом.
-
Но хватит прелюдий!
ВЫКЛЮЧАЙТЕ УТЮГИ, ОТГОНИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ЭКРАНОВ, В ПРАВУЮ РУКУ — ЛИТРОВУЮ БАНДУРУ С ПИВОМ, В ЛЕВУЮ — ВЕДРО СУХАРЕЙ, А НА КОЛЕНИ ПОСТАВЬТЕ ТАЗ — МАЛО ЛИ ЧТО.
Погнали.
-
Моё утро.
Для нормальных людей утро — это пение птиц, запах кофе и надежда.
Для меня утро — это когда будильник на телефоне орёт не "дзынь-дзынь", а сиплым голосом Алисы: "САНЯ, ПРОСЫПАЙСЯ, ТАМ УЖЕ ПРОЛЕТЕЛИ МИМО ДВА ХОРОШИХ ЗАКАЗА ИЗ "ПЯТЁРОЧКИ"!"
-
Я, как заправский вампир, выползаю из-под одеяла в час дня.
Солнце светит нагло, бессовестно и как будто специально мне в лицо.
День впереди?
Да тот же самый, что и вчера.
Если жизнь — это "День сурка", то я в ней — тот самый сурок, которого постоянно тыкают палкой, чтобы он увидел свою тень.
И палка эта — заказы из "Идеи" с двумя литрами молока и тремя кило картошки на пятый этаж без лифта.
-
Но ладно, я не из робкого десятка.
Включаю Яндекс Про.
Экран загорается сине-белым светом надежды.
Я устраиваюсь поудобнее, совершаю древний курьерский ритуал: три раза плюю через левое плечо и шепчу заклинание:
"Хоть бы "Ростикс", хоть бы "Ростикс", мать вашу…"
Люблю я их.
Заказ лёгкий, пахнет курочкой, девчонки на кассе симпатичные. Сижу, медитирую на карту, представляю, как бегу с маленьким пакетиком, словно газель по саванне.
-
И ВДРУГ!
Не просто сигнал.
Это был КОСМИЧЕСКИЙ ГОНГ, РЁВ ТЫСЯЧИ ВИБРАТОРОВ И КРИК БАБУШКИ, КОТОРОЙ НАСТУПИЛИ НА МОЗОЛЬ.
Алиса рявкнула: "ВЫ НАЗНАЧЕНЫ НА ЗАКАЗ!"
Рефлексы, отточенные до автоматизма, сработали.
Я, даже не глядя, уже мысленно бегу в сторону гипермаркета "Идея", в голове прокручиваю оптимальный маршрут:
"Обойти лужу, перепрыгнуть через спящего бомжа, поклониться коту-мафиози…"
-
Но что-то пошло не так.
Интуиция, та самая, что спасала моих пещерных предков от саблезубых тигров, ёкнула.
Гляжу на экран. А там...
"ПОЧТА РОССИИ".
И стрелка маршрута, вместо того чтобы вести вправо, развернулась на 180 градусов и упёрлась мне прямо в лоб, как обвинительный перст судьбы.
"Хм, — думаю. — Интригующе. А я уж думал, моя жизнь вращается только вокруг "Идеи" и "Ростикса". Расширяем горизонты!"
-
Разворачиваюсь и бегу в сторону почтового отделения, что в 500 метрах.
Бегу с чувством светлой, почти исследовательской надежды.
"А что там? Может, документы? Или посылка из загадочной "Алиэкспресс", которую ждали полгода?"
-
Подхожу к почте.
Возле входа, прислонившись к стене с видом человека, только что прослушавшего лекцию о смысле жизни на эзотерическом семинаре, стоит курьер-коллега.
На нём рюкзак Яндекс, а во взгляде — бездонная печаль дикой ламы.
Мы встречаемся взглядами.
В его глазах читается: "И тебя тоже?" В моих: 'Похоже, да. Как дела?"
Без слов, синхронно, как два обреченных робота, заходим внутрь.
-
В отделении пахнет надеждой, пылью и дешёвыми конвертами. Подхожу к окошку, где за бронестеклом сидит почтальонша — женщина с лицом, словно высеченным из гранита времен Петра Первого.
Её взгляд мог бы заморозить кипящий самовар.
-
— Здравствуйте! Мне заказ забрать, — выдаю я свою самую солнечную, продающую улыбку. — Номер 6041.
-
Она медленно, с театральным паузой, поднимает на меня глаза. Кажется, где-то заскрипели шестерёнки.
—Не могу отдать.
—?..
—Вы уже второй курьер. В заказе имя заказчика товара не совпадает с именем получателя. Пусть заказчик сам получает. Такие правила.
-
Внутри у меня что-то тихо щёлкнуло. "Облом-с", — пронеслось в голове старославянским шрифтом.
-
Тут мой новый друг-коллега, не отходя от кассы, говорит осипшим от безысходности голосом:
—У меня тот же заказ. Мне тоже не отдали. Звонил, писал в поддержку. Они мне: "Сам отмени". А я не хочу баллы терять. Буду ждать, может, рассосётся.
-
Я вышел на улицу.
Солнце продолжало нагло светить.
Я запустил приложение и начал диалог с поддержкой — этими таинственными небожителями, обитающими в облачном офисе где-то в серверах Яндекса.
Набираю сообщение, подробно, с курьерской болью в каждой букве, описываю ситуацию: дескать, не отдают, правила, несправедливо, помогите.
-
Жду. Минута. Две. Приходит ответ. Читаю.
МОЙ МОЗГ ПЫТАЕТСЯ ОСУЩЕСТВИТЬ РАСПАКОВКУ ЭТОГО СООБЩЕНИЯ, НО ВЫДАЁТ ОШИБКУ.
-
Цитирую дословно духом:
"Мы не можем отменить заказ. Отмените его самостоятельно в приложении."
-
Я, чувствуя, как по спине ползёт холодная змея по имени "Предчувствие Херни", пишу:
—Поддержка, если я отменю, баллы спишут с рейтинга?
—Да, спишут 7 баллов.
Я, уже почти плача в виртуальном пространстве:
—Так я ж не по своей воле! Мне просто не отдали! Я не виноват!
И тут прилетает ФРАЗА, ДОСТОЙНАЯ БЫТЬ ВЫБИТОЙ НА НАДГРОБИИ ВСЕМ КУРЬЕРАМ:
—Ну, потеряете 7 баллов, не беда. Заработаете ещё, какие ваши годы.
Я оторвал взгляд от экрана.
"Какие ваши годы..."
Эту фразу обычно говорят 90-летним старикам, когда у них выпадает последний зуб.
А я, простите, ещё с коробом на спине!
У меня эти "годы" бегут со скоростью гепарда с геморроем по раскалённой плитке!
ХОРОШО ИМ РАССУЖДАТЬ, СИДЯ В КРЕСЛАХ ИЗ ПОМПОН, И ДУМАТЬ, ЧТО БАЛЛЫ — ЭТО КАК ВИРТУАЛЬНЫЕ ЦВЕТИКИ В СОЦСЕТЯХ!
-
Стою.
И тут вижу — к почте идёт ТРЕТИЙ ЧЕЛОВЕК С РЮКЗАКОМ ЯНДЕКС!
У меня в голове заиграла карусель. За ним шмыг — как в плохом детективе.
-
Захожу обратно на почту.
Он уже у стойки. Та же просьба.
Та же почтальонша.
Тот же отказ, отточенный, как удар цирковой наездницы.
Третий курьер разводит руками и уходит звонить, наверное, уже в Кремль.
-
У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ВОЗНИКЛА КАРТИНА.
Сидит где-то заказчик, злой гений, и в приложении тыкает кнопку "ВЫЗВАТЬ КУРЬЕРА" с маниакальным упорством.
Первому нажал — курьер пришёл, не отдали.
Второму (мне) нажал — пришёл я.
Третьему...
Это уже не заказ, это СОЦИАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ИЛИ ПОДСТАВА МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОГО МАСШТАБА! Может, это инопланетяне проверяют, сколько курьеров можно собрать в одном месте, как в игре "Покемон Го"?
-
Решил позвонить получателю.
Мол, может, он — разумный человек, сам отменит и спасёт мои баллы.
ЗВОНОК №1. Гудки... и сброс. "Случайно", — подумал я.
Через положенные 6 минут ЗВОНОК №2. Та же история. Сброс.
"Наверное, занят, хирург, операция", — солгал я сам себе.
ЗВОНОК №3. Сброс. Молчание.
Полное, леденящее душу молчание.
Получатель упорно игнорировал меня, как игнорируют назойливого попрошайку в метро.
-
Всё. Чаша терпения переполнилась. С чувством человека, подписывающего себе смертный приговор, тыкаю в приложении "ОТМЕНИТЬ ЗАКАЗ".
Смотрю на свой рейтинг.
БЫЛО: 54. СТАЛО: 47.
Семь баллов испарились, как слеза одинокого курьера на ветру.
Меня накрыла волна праведного, вселенского гнева.
-
Пишу в поддержку:
"ЗА ЧТО СНЯЛИ??? ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО!!!"
Хотел добавить: "...ИДИОТЫ БЕЗМОЗГЛЫЕ, Я ВАС ВСЕХ...", но пальцы, воспитанные в строгости, сами напечатали: "...СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ".
В глазах потемнело.
Я ЯРКО, В ТЕХНОКОЛОРЕ, представил, как с орбиты спускается ракета с надписью "Доставка от Сани".
Она ТОЧНО попадает в здание Яндекса, прямо в опен-спейс поддержки.
Взрыв.
Из развалин выползает выживший менеджер, весь в пыли, и его последние слова: "Слушайте, а вы не пробовали сами отменить заказ в при..."
БАБАХ!
-
Психанул. Пошёл в сторону дома.
Но по дороге одумался.
"НЕТ, САНЯ! ТЫ БОЕЦ! ТЫ ДОЛЖЕН ОТРАБОТАТЬ ПОТЕРИ!"
Решил идти к гипермаркету "Идея" и дежурить у заветного "Ростикса".
Встал там, как часовой у мавзолея.
Закурил.
Выпустил струйку дыма в небо — сигнал богам курьерского Олимпа.
-
ДЗЫЫЫНЬ!
Сердце ёкнуло. Смотрю — заказ!
От "Рости..." Стоп. "Бургер Кинг".
Адрес заведения — в километре отсюда.
Я стою у дверей одного фастфуда, а меня посылают в другой.
"ЯНДЕКС, ТЫ ШУТИШЬ? У ТЕБЯ ТАМ АЛГОРИТМЫ НА АЛКОГОЛЬНЫХ ПАРАХ РАБОТАЮТ?"
Но делать нечего.
Поплёлся, бубня под нос песенку "Дуру-дуру-американский бургер".
-
Пришёл.
Заказ готов.
Вижу его — и у меня ОТВИСАЕТ НЕ ТОЛЬКО ЧЕЛЮСТЬ, НО И ВСЕ ВНУТРЕННИЕ ОРГАНЫ ПО ОЧЕРЕДИ.
Это не пакет.
Это ГАБАРИТНЫЙ ГРУЗ, МОНСТР, ПОГЛОТИВШИЙ ВСЕХ КОРОЛЕЙ БУРГЕРОВ ОДНОВРЕМЕННО!
Какой-то, наверное, олигарх заказал.
Я впихиваю его в термокороб.
Пакет вошёл прямо по габаритам, не оставив внутри свободного места.
Смотрю адрес доставки...
-
ВНИМАНИЕ, СЕЙЧАС БУДЕТ МОМЕНТ, КОГДА ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ПРОМЕЛЬКНУЛА ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, НО В ПЕРЕВЁРНУТОМ И УСКОРЕННОМ ВИДЕ.
-
Адрес был...
В ДРУГОМ КОНЦЕ ГОРОДА.
5 (ПЯТЬ) КИЛОМЕТРОВ.
Для пешего курьера предел — 3 км.
Это священное писание, курьерская конституция!
А время... О БОЖЕ, ВРЕМЯ!
Мне дали 25 МИНУТ!
Такое время дают велосипедистам, скейтбордистам и, возможно, супергероям, умеющим летать.
Пешком за 25 минут это можно преодолеть, только если тебя поймает на крючок проезжающий КамАЗ и протащит на буксире.
-
Я обмер.
Шапка сама сползла на затылок, обнажив лысину, которая в ужасе покрылась инеем.
Глаза расширились до размеров блюдец для кактуса.
Челюсть отвисла, упала на асфальт, пробила его, прошла насквозь и застряла где-то в магме.
Ноги стали ватными, колени запели "Лебединое озеро" в миноре.
А из глубин организма, преодолев все преграды, с криком "СВОБОДА!" вырвался воздух, который пах гороховым супом позавчерашней давности.
Всё. Тупик.
-
Отказаться?
Снова минус 7 баллов?
С рейтинга 47?
Да я уже практически изгой курьерского мира!
Меня скоро будут посылать только за дошираками в круглосуточку в 3 ночи!
-
И тут...
СЦЕНА ВНУТРЕННЕЙ БОРЬБЫ.
На левое плечо, аккуратно, чтобы не помять крылышки, присел мой личный ЧЁРТ.
Не тот пафосный с рогами, а потертый, в растянутой толстовке и с синяками под глазами, как у таксиста.
-
— Сань, — сипло прошептал он, пахнув дешёвым кофе и грехом. — Сань, братан, привет.
—О, — мысленно ответил я. — А ты где пропадал?
—Да дела... Тут, — махнул он лапой. — Ты помнишь случай, когда ты тащил из "Ростикса" 2 км, а потом тебе на счёт капнули 284 рубля?
—Помню, — вздохнул я. — Как же, купил потом носки.
—А помнишь, когда ты из этого самого "Бургер-Кинга" шёл тоже 2 км, и у тебя на финише ноги отнялись? И тебе за это 228 рублей пришло?
—Да не напоминай, — поморщился я. — До сих пор икра дёргается.
—Ну так вот, — чёрт придвинулся ближе, и его глаза заблестели, как две пустые бутылки. — ТУТ ЦЕЛЫХ 5 КМ, САНЁК! ПЯТЬ! Это ж, по минимальным курьерским расценкам, МИНИМУМ 400-500 РУБЛЕЙ! Ты представляешь?
Внутри у меня что-то дрогнуло.
Надежда, гадкая такая, высунула нос из своей норы.
—Но я не дойду... — слабо протестовал я.
—А КТО ТЕБЕ ГОВОРИТ ИДТИ? — воскликнул чёрт, чуть не сорвавшись с плеча. — СМОТРИ! Маршрутка! Билет — 50 рублей! Ты тратишь 50, получаешь 400! Чистая прибыль — 350! ЭТО ЖЕ БИЗНЕС-ПЛАН, КАК У КОРПОРАЦИИ БРО! Быстро, эффективно, никакого пота! Ты ж не лох, ты — логист!
-
ОСЕНЕНИЕ.
Это было красиво, гениально и аморально.
Я поймал маршрутку.
Залез с коробом-монстром, наступил трём людям на ноги, получил в свой адрес такой винегрет из матов, что даже мой чёрт покраснел и прикрыл уши лапками.
Но я доехал!
Вышел у нужного дома.
СМОТРЮ НА ТАЙМИНГ — О ЧУДО! ЕЩЁ 15 МИНУТ В ЗАПАСЕ!
"СВЕРХУ ДАДУТ ЗА СКОРОСТЬ! — ликовал я. — ВСЁ, СЕГОДНЯ МИНИМУМ 500 РУБЛЕЙ ЛЁГКИМИ! ХОЧУ ШАВЕРМУ ЗА 300! И КОФЕ! ВСЕМ КОФЕ!"
-
Зашёл в подъезд.
Поднялся на 5 этаж (лифта, естественно, нет).
Стучу.
Дверь открывается.
Передо мной предстаёт БЕГЕМОТ В ТЕЛЕСНОМ ОБЛИЧИИ.
Мужчина в расцвете сил и одних поношенных семейных трусах.
Взгляд заспанный, в нём — вся мировая скорбь.
—Заказ из "Бургер Кинга"? — процедил я, пытаясь не дышать, так как от его лица пахло вчерашним, позавчерашним и возможным будущим.
—Угу, — простонал Бегемот, выхватил пакет и, не глядя, бухнул его за дверь. — Спасибо. ХЛОП!
-
Дверь захлопнулась.
Я остался стоять в полумраке подъезда, весь в предвкушении.
СЕЙЧАС, СЕЙЧАС ОТКРОЕТСЯ ЗВЁЗДНОЕ НЕБО ИЗ БАНКНОТ!
Дрожащими от волнения пальцами (не от усталости, нет — от ожидания БОГАТСТВА!) я поднёс к лицу телефон.
Экран ярко вспыхнул...
-
И Я УВИДЕЛ ЦИФРУ. 149 РУБЛЕЙ.
-
Не 400. Не 500. 149.
Сто сорок девять.
Цифры плясали на экране, дразня меня.
" Сто-сорок-девять", — будто пели они злорадным хором.
-
Я замер.
ПЯТЬ МИНУТ Я ПРОСТО СТОЯЛ.
В ушах шумело.
Перед глазами проплывали картины:
вот я с яростью срываю с себя короб и швыряю его в ближайшее дерево.
Он зависает на ветке, как диковинный плод.
Вот я звоню в поддержку и начинаю свой монолог с фразы:
"Алло, это служба психической помощи? У меня тут ЧЁРТ НА ПЛЕЧЕ СОВЕТОВАЛ НА МАРШРУТКЕ НЕ ЭКОНОМИТЬ..."
-
Но я сдержался.
Собрал последние крохи достоинства и написал в поддержку.
Вежливо.
С капелькой яда.
"Здравствуйте. Объясните, пожалуйста, логику оплаты. Расстояние 5 км. Почему 149 рублей?"
И знаете, они ОБЪЯСНИЛИ!
Прислали скриншот с формулой: "Базовый тариф + коэффициент за зону + время + скидка за луну в созвездии Рака минус НДС плюс ПДД..."
Всё было официально, сухо и бездушно.
Как отчёт о погребении.
-
Я спросил: "А почему раньше за 2 км платили 284?"
Наступила ТИШИНА.
Такая гробовая, что в чате, казалось, завелась пыль.
Потом статус "специалист печатает..." исчез.
Просто исчез.
ОН ВЫШЕЛ ИЗ ЧАТА.
ФИЗИЧЕСКИ И ВИРТУАЛЬНО.
Мой внутренний чёрт, почуяв неладное, щёлкнул хвостом и свалил в параллельную реальность, прихватив с собой мои иллюзии о быстрых деньгах.
-
Настроение стало таким, будто его вынесли на помойку, потоптались, а сверху поставили этот самый короб.
-
Посмотрел я тогда на карту в приложении.
О БОЖЕ!
Весь район, где я сейчас находился, пылал ЯРКО-ФИОЛЕТОВЫМ ЦВЕТОМ.
Не просто фиолетовым.
ГЛУБОКИМ, СИНИМ, ЧЁРНО-ЛИЛОВЫМ, КАК СИНЯК ПОСЛЕ ДРАКИ С ГРУЗЧИКОМ.
У любого курьера засвербит в душе при виде такого:
"ЭПИЦЕНТР СПРОСА! ЗОЛОТАЯ ЖИЛА! СЕЙЧАС ПОЙМАЮ ТРИ ЗАКАЗА ПОДРЯД И ОКУПЛЮ МАРШРУТКУ!"
-
С новыми силами (которые взялись непонятно откуда) я начал патрулировать район.
Ходил вокруг кафе, стоял у магазинов, прикидывался местным памятником "Курьеру в поисках утраченного заказа".
Прошёл час.
НИЧЕГО. НИ ЕДИНОГО ДЗЫНЬКА. Только желудок начал урчать песню "Дубинушка".
-
И тут, в момент полного отчаяния, когда я уже собирался плюнуть на всё и идти домой пешком (опять 5 км, ага), МЕНЯ ОСЕНИЛО.
Осенило так, что чуть молния не ударила в ближайший фонарный столб.
-
ЭТО НЕ ЗОНА СПРОСА НА ЗАКАЗЫ. ЭТО ЗОНА СПРОСА НА КУРЬЕРОВ!
-
Тёмно-фиолетовый цвет на карте — это КРИК ОТЧАЯНИЯ АЛГОРИТМА.
Он орёт:
"ЛЮДИ! СВЯТЫЕ КУРЬЕРЫ! КТО-НИБУДЬ, ПРИЕЗЖАЙТЕ СЮДА! ЗДЕСЬ КАТАСТРОФА!"
А почему катастрофа?
Да потому что тут НЕТ НИКАКИХ ЗАКАЗОВ!
А почему их нет?
ДА ПОТОМУ ЧТО ТУТ ЖИВУТ ОДНИ ПЕНСИОНЕРЫ!
Не те продвинутые, с айфонами, а те, у кого "НOKIA 3310" — ЭТО "НАНОТЕХНОЛОГИИ".
Их главный заказ — это хлеб и молоко из магазина через дорогу, а не бургеры через полгорода.
Их интернет — это телевизор с антенной.
Они не заказывают еду.
Они её ВАРЯТ.
Из гороха, который замачивают на ночь!
-
Я простоял здесь целый час, как дурак, надеясь на милость алгоритма, который просто пытался заманить сюда хоть одного живого курьера, чтобы карта не выглядела совсем уж мёртвой!
МЕНЯ ОБМАНУЛИ. СИНЕ-ФИОЛЕТОВЫМ ЦВЕТОМ ОБМАНУЛИ.
-
Я выключил приложение с таким чувством, будто разорвал кабальный договор с дьяволом.
И пошёл домой.
ПЕШКОМ.
5 километров обратно.
Шёл, и каждая ступня отбивала морзянку: "За-что-я-так-по-стра-дал... За-что-я-так-по-стра-дал..."
-
Дома я выпил пива.
Не для удовольствия.
Для ДЕЗИНФЕКЦИИ ДУШИ.
Посмотрел "Во все тяжкие".
Подумал, что Уолтер Уайт тоже начинал с доставки (правда, другого товара), и у него получилось. Замочил горох.
Лег спать. День был окончен.
-
Дорогие друзья! Если эта сага заставила вас:
1. Плакать от смеха (простите за прямоту).
2. Подавиться сухариком в самый неожиданный момент.
3. Уронить телефон от хохота в тазик с огурцами.
4. Почувствовать жгучую, вселенскую жалость ко мне и ко всем страдальцам курьерского фронта...
ТО У МЕНЯ К ВАМ ЕСТЬ ПРОСЬБА.
Я открываю ФОНД ПОДДЕРЖКИ ПОСТРАДАВШЕГО КУРЬЕРА САНИ. На собранные средства я планирую:
1. Купить себе велосипед (чтобы алгоритм больше не считал мои ноги внедорожниками).
2. Нанять юриста, чтобы он разобрался с формулой оплаты за 5 км.
3. Приобрести психолога для моего внутреннего чёрта (он после этого случая запил и теперь твердит только "пять километров... пять...").
4. Закупить партию успокоительного для почтальонши в отделении №6041 (надо налаживать дипломатические отношения).
5. Остальное — на горох.
Потому что в конце дня только он меня и не подводит.
Он просто разбухает и молчит. Идеальный собеседник.
-
Всем спасибо, что были со мной в этот Тёмный День!
Вы — моя лучшая терапия! Делитесь историей, смейтесь, помните — где-то там, в фиолетовой зоне, до сих пор стоит одинокий курьер и ждёт своего заказа...
-
P.S. Яндекс, если вы это читаете — я всё ещё люблю вас. Но ваша любовь должна быть взаимной и измеряться в адекватных рублях за километраж!