Приветствую, друзья, случайные прохожие и любители чужих производственных травм!
Позвольте мне, быть вашим гидом в мир адреналина и шашлычного дыма, рассказать сагу о том, как я чуть не стал рабом на своей ласточке-развалюшке.
История до слёз… в прямом смысле. От смеха. Или от отчаяния. Решайте сами.
-
Дело было весной 2000-го.
Время, когда курс доллара был диковинной цифрой, а мой единственный капитал – это умение чинить холодильники и машина, которая заводилась только после искренней молитвы всем известным богам.
Бизнес по ремонту морозильных камер трещал по швам громче, чем те самые агрегаты.
Захотелось стабильности, то есть гарантированного способа терять самоуважение, но за деньги.
-
Решил монетизировать своего четырёхколёсного друга.
Дал объявление в "Домино": "Водитель ищет работу. Машина есть. Телефон тоже. Холодильники не предлагать".
-
Предложений было – как грибов после дождя.
И все одного сорта: поганки. Работай 12 часов в сутки, а получишь кукиш.
Романтика!
-
И вот, звонок. Голос обещает рай.
Он:"Работу ищете?"
Я (уже видя в мечтах тачку с золотыми дисками): "Ага, я самый".
Он: "Сто рублей в день. Суть: утром привезти людей в шашлычную, съездить за продуктами до десяти, а потом – свобода! До вечера! В 19:00 забрать и развезти. И… с меня бесплатный завтрак".
-
Услышав магические слова "бесплатный завтрак", я мысленно уже сидел за столом, уплетая шашлык за обе щеки.
Картина вырисовывалась идиллическая: привез, уехал, поспал, привез обратно. Зарплата! Шашлык! Я Гений!
-
Согласился, как матёрый кит на приманку. Назначили встречу у заброшенного поста ГАИ, а теперь шашлычной.
Символично, не правда ли?
-
Приезжаю на следующее утро. Картина открылась та, что моему внутреннему эстету до сих пор снится в кошмарах.
Двухэтажная развалюха.
На первом этаже – нечто среднее между ларьком с сигаретами и подпольным баром.
Две девушки, видимо, для антуража. На втором – зал для гурманов, куда вела лестница, похожая на трап в ад. На улице – мангал, дрова и… жемчужина комплекса – деревянный сортир, пахнущий так, будто внутри расположилась на ПМЖ вся милиция района.
-
И тут из этого великолепия, застёгивая на ходу ширинку, появляется Он.
Личность в потрёпанных джинсах и куртке, увенчанная народным головным убором "пидорка".
Я мысленно готовлюсь к тому, что сейчас у меня попросят мелочь на "обогрев".
-
Но нет. Маргинал подходит и вежливо так спрашивает:
"Это с тобой вчера общались про работу?"
Я, не видя в поле зрения других лохов, отвечаю: "Да, это я".
И тут происходит кульминация.
Он протягивает мне руку.
Ту самую, что только что была в том самом сортире.
Руку, на которой, я был уверен, есть всё – от следов былых трапез до частиц вечности с его конца.
-
Мой мозг сработал быстрее, чем процессор в новом компьютере. "Здравствуйте, у меня палец болит!" – выпалил я, пряча свою конечность за спину, как будто это был не палец, а золотой слиток.
"Я Рустам",– говорит он, не моргнув и глазом.
"Саня",– отвечаю я, мысленно уже прощаясь со своей карьерой водителя шашлычного магната.
-
Далее последовала экскурсия по его "империи".
Особой гордостью Рустама, как вы уже догадались, был тот самый сортир.
Он с любовью в голосе рассказывал о его постройке, как будто это не дырка в полу, а Тадж-Махал.
У одних людей – посадить дерево, построить дом. У Рустама – построить сортир. Мечта сбылась.
-
Мы договорились. Я получил адреса. Я уехал. В голове звучал только один вопрос: "И кому из нас на этой работе повезло меньше – мне, или тем, кого я буду возить?"
-
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
На следующее утро, окрылённый первым успехом, я со скоростью света собрал персонал и в 07:00 уже торчал на кухне этого гастрономического вертепа.
В голове звенел один вопрос:
"Ну что, пацаны, шашлычок?"
Я мысленно уже выбирал, какое бедро ягнёнка потребую с пылу с жару.
Мне же обещали завтрак.
-
Женщины суетятся, мужик у мангала что-то делает, пахнет дымом и надеждой.
Я сижу скромно такой, как на приёме у короля, ожидая своего пиршества.
-
Часов в 9 на такси прикатывает сам Повелитель дров и сортира.
С виду – деловой шторм: бегает, что-то считает на бумажке, кричит. Видимо, в голове у него идут сложные биржевые торги.
"Поехали на базу!" – командует он. Наконец-то! Покупать мясо! Для МОЕГО завтрака!
-
Едем. В процессе Рустам, видимо, решил со мной сблизиться и открывает тайну: он – бывший прапорщик.
Моё уважение (читай: ужас) возросло в геометрической прогрессии.
Он продал машину, открыл этот шикарный общепит.
Гордый, как Наполеон на Эльбе.
А я-то думал, почему стратегия ведения бизнеса напоминает плановые учения.
-
На базе он закупается.
Ящик вина, ящик водки, немного коньяка…
Мясо скромненько так притулилось в углу, как бедный родственник. Становится ясно, что основная специализация заведения – не шашлычная, а пункт вытрезвления с функцией закуски.
-
Привезли, разгрузили. На часах 10:00. Идеально! Я свободен, как ветер в полях.
С завтраком обломали, но я же еду домой, там и поем.
-
Вечером развозка прошла без сучка без задоринки. Деньги в кармане.
Я снова почти счастлив.
"Да я же гений! Нашёл работу мечты!" – думал я, наивный.
-
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Дежавю.
Всё точь-в-точь как вчера.
Собрал, привез, отвёз, получил. Рустам попросил заезжать и за ним. "Пустяк, – подумал я, – всего +5 минут к моему рабству".
Казалось, жизнь вошла в идиотскую колею. Как же я ошибался.
-
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. День, когда рухнули все иллюзии.
Утро началось как обычно.Собрал команду: босса, двух девушек и, видимо, того самого мужика с мангалом, чьё лицо я уже начал забывать.
Сделали свой привычный рейс на алкобазу, простите, продуктовую базу.
Всё. Пора домой! Ан нет.
-
Рустам, с видом полководца, разрабатывающего рискованную операцию, изрекает:
"Саня, надо в военскую часть. За солдатами. Для рубки дров".
-
В моей голове проносится:
"Мы ТАК не договаривались!".
Но я, воспитанный человек, просто мысленно вздохнул и согласился. "Ну, ладно, – подумал я, – недолго же".
-
Приехали в часть.
Рустам скрывается за воротами, как Джеймс Бонд в логове врага.
Я жду. Часы показывают 11:00. Потом 11:30.
Я начинаю подозревать, что его снова мобилизовали обратно и он уже стоит в строю.
-
Но нет, выходит он, а с ним – два юных салаги с потерянными глазами.
Видимо, отобрал тех, кто не успел дать взятку.
Везу их обратно в шашлычную. Думаю, ну всё, сейчас нарубят и я свободен.
А мой бывший прапорщик, а ныне шашлычный Наполеон, заявляет: "Саша, никуда не уезжай. Они наколют, ты их обратно отвезёшь".
-
На часах 12:00. По нашему ВЕЛИКОМУ ДОГОВОРУ я уже 1.5 часа как должен быть дома и смотреть "Санта-Барбару".
А я тут, в компании двух несчастных солдат и дров, которые, как мне кажется, размножаются.
-
Терпение лопнуло. Включаю режим ультиматума.
Говорю, глядя Рустаму в глаза, как Верещагин в "Белом солнце пустыни": "Ну, тогда дайте мне что-то пообедать. Я жрать хочу уже".
-
Он на секунду задумался, как будто я попросил его отрубить себе палец.
И выдает гениальное: "Пожрать? Хм… Не знаю. Налей сам кофе и хлебушка возьми на столе".
-
Вы представляете?!
Я, дурак, мечтал о шашлыке с дымком, с луком, с пылу с жару…
А получил "меню Буратино': кофе и три корочки хлеба.
Я чуть не расплакался.
Съел это пиршество, чувствуя себя самым обманутым человеком в галактике.
-
А солдаты тем временем кололи дрова. Кололи долго. Очень долго. Казалось, они колют не дрова, а свои несбывшиеся мечты.
К двум часам дня, когда я уже мысленно прощался с семьёй, они закончили.
-
И самое пышноцветущее свинство, что бедные салаги, наверное, тоже мечтали о куске мяса за свои труды. Но экономный прапорщик Рустам блеснул стратегией:
"В части обед, там поедите!"
Я видел их глаза.
Это был взгляд поколения, познавшего всю глубину армейской кухни.
-
Отвёз их обратно.
Домой я добрался к 14:45.
Уставший, голодный и пахнущий дровами и предательством.
-
Вечером я развозил персонал с одним вопросом в голове:
"И зачем я это делаю?"
В тот день мне впервые что-то не понравилось.
Но я, великий оптимист, подумал: "Авось, это разовое недоразумение. Не может же он каждый день находить новых солдат для рубки дров?.. Или может?
И ведь я так и не попробовал его шашлыка. Видимо, это была самая большая афера тысячелетия.
-
ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ.
В этот четвёртый день моей карьеры водителя-гастрономического раба я уже чувствовал себя старым, много повидавшим волом.
Собрал утром нашу весёлую команду, в которую теперь входил и сам босс, который водрузил свой царственный зад на переднее сиденье.
Привёз их в этот дворец вкуса, и Рустам, как Наполеон перед Аустерлицем, изрек: "На базу!".
-
Приезжаем. А там – экономический кризис.
Лицо Рустама омрачилось. Оказалось, всё подорожало на целых пять копеек, а хорошего мяса, по его мнению, не было вовсе. Видимо, то мясо не имело нужного диплома или не прошло проверку на лояльность.
"Поехали на колхозный рынок!' – заявил он, как будто это не спонтанная идея, а часть гениального бизнес-плана.
Я, наивный, подумал: "Ну, рынок, ну, мясо, ну, полчаса от силы…".
Как же я ошибался.
-
Приехали на рынок.
Рустам скрылся в толпе, как ниндзя в тумане.
Я остался ждать. Сначала я слушал радио, потом считал ворон, потом начал изучать трещины на асфальте. Я успел состариться, вырастить мысленное дерево и увидеть, как его срубили на дрова для его же шашлычной.
Прошло 40 минут.
-
Он возвращается с пакетом.
Одно мясо. Казалось бы, можно ехать? Как бы не так!
В голове у стратега родился новый гениальный план.
"А теперь, – говорит он с видом первооткрывателя, – проедем по магазинам. Надо найти, где спиртное дешевле".
Вот тут у меня в глазах потемнело.
Я понял, что мы отправляемся в ад, и я – его личный харон.
-
Началось великое паломничество по всем алкогольным точкам города. Мы объехали каждый киоск, каждый магазинчик, каждый ларёк, где красовалась бутылка.
Рустам заходил, смотрел цены, хмурился и выходил с таким видом, будто ему только что предложили купить воздух по цене золота.
-
"Дорого", – было его единственным комментарием после каждого захода.
Я уже был готов предложить ему сделку с дьяволом, лишь бы это прекратилось.
-
Мы исколесили весь город, потратили уйму моего бензина (того самого, что входил в мои "счастливые" 100 рублей), а в итоге… мы снова поехали на ту самую базу, с которой начали.
И он купил всё там.
КАРЛ! ТАМ, ГДЕ МЫ УЖЕ БЫЛИ 5 ЧАСОВ НАЗАД!
-
Когда мы привезли его драгоценный груз в шашлычную, на часах было около 15:00.
ПЯТНАДЦАТЬ ЧАСОВ!
Я провёл в его распоряжении целых восемь часов вместо обещанных двух!
Я был злой, как собака, которую не покормили шашлыком, и голодный, как разве что не волк.
-
Я молча, с каменным лицом, поехал домой. В машине пахло безысходностью и дешёвым табаком.
-
Вечером я развозил персонал, но в моей душе уже что-то надломилось. Во-первых, мои 100 рублей таяли на глазах вместе с бензобаком.
А во-вторых, наш "джентльменский договор" был растоптан, перемолот и выброшен в тот самый сортир, которым он так гордился.
-
Но я, вечный оптимист и, видимо, мазохист, продолжал тешить себя надеждой:
"Всё это – временные трудности. Завтра точно будет как в первый день! Он же не может придумать что-то ещё более идиотское?.. Может?"
Кажется, моя вера в человечество упёрлась в стену, сложенную из ящиков с водкой и неколотых дров.
-
ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Разрыв контракта.
Утро. Моё лицо выражало всю скорбь русского человека, идущего на плаху.
Энтузиазм испарился вместе с надеждой на бесплатный шашлык. Давайте по-честному: меня обманули, как последнего лоха. Кормили хлебом, как голубя, а работал я, как каторжный на галерах.
И всё это за 100 рублей, из которых четверть уходила на бензин для этих бесконечных царских прогулок.
-
Привёз команду. Дежавю.
Снова рынок, база, магазины специй.
Рутина, которая уже вызывала рвотный рефлекс.
Привезли всё обратно.
Часы показывали 12:00.
Я мысленно уже заносил ногу в свой уютный дом... Но мой Наполеон был неумолим.
"Поехали в налоговую", — заявил он, как будто это было запланировано. Внутри у меня что-то оборвалось.
-
Приехали. Он исчез в недрах здания. Я сидел в машине и вслух, с чувством, с расстановкой, желал ему провалиться в ту самую налоговую бездну.
Час его не было.
ТРИНАДЦАТЬ ЧАСОВ НА ЧАСАХ!
Я голодный, злой, уже придумал, как буду его хоронить.
-
Он вышел, свежий и довольный. "Теперь в комитет торговли!". Приезжаем – а там обед.
Сидим. Я смотрю на него голодными волчьими глазами, явно намекая, что неплохо бы и штурмана подкормить.
Но он – второй Плюшкин в образе татарина.
Жаба душила не только его, но и мои надежды на пирожок.
-
В 14:00 он снова исчез, чтобы появиться лишь в 15:00.
Моё лицо было мрачнее тучи над Челябинском.
Он: "В пенсионный фонд!".
Я уже представлял, как веду его под конвоем, но волею судеб ехал сам. История повторилась: он ушёл, а я ждал и старел.
-
В 16:30, когда я уже мысленно писал завещание, он вернулся.
"Отвези меня домой, документы оставить".
Я был на грани. Ещё один приказ, и я посылал его в известном направлении.
Но я держался из последних сил.
-
Выехали от него, и он, понизив голос, как Джеймс Бонд, изрёк:
"Саня, есть один адрес. Никому. Там моя любовница. Вези. Я хочу ей сделать подарок".
-
Вот это поворот!
Маргинал-прапорщик с любовницей! Ко мне вернулся интерес к жизни, как к реалити-шоу.
Подъехали. Вышла блондинка. Красивая. Я подумал:
"Не иначе, за деньги. Или он гипнотизёр".
-
Она села, и он скомандовал:
"В магазин!". В магазин!
В СЕМНАДЦАТЬ ЧАСОВ!
А ничего, что в ДЕВЯТЬНАДЦАТЬ НОЛЬ-НОЛЬ начинать развозку!
-
В магазине они пропали надолго.
Я сидел и думал: "А не сбежать ли?". Но тут я вспомнил про свои 100 рублей. Кровные.
Заработанные потом и кровью.
-
Они вышли с огромным пакетом. Оттуда пахло раем: виноград, конфеты, сырокопчёная колбаса... ВСЁ, ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЛО В ЖИЗНИ. Понятно, что ехали они на приватный ужин с шампанским.
-
Я, голодный зверь, повёз их. Мысли были только о еде. Желудок переваривал уже сам себя.
-
И тут, в 17:30, за 1,5 часа до развозки, он выдаёт:
"На военный полигон!".
У меня в голове что-то щёлкнуло. Последняя капля. Но я стиснул зубы. "Ладно, – подумал я, – свожу. Но это В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ".
-
Приехали. Его по знакомству пропустили бывшие коллеги.
Дали ему АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА. И он повёл эту блондинку на стрельбище. В качестве подарка. Романтика, блин!
Ни цветов, ни конфет – сразу стрельба.
Видимо, так он отшивал тех, кто ему не нравился.
-
Я остался в машине.
Один. С пакетом еды. С пакетом ИХ еды.
И с голодом, способным свалить медведя.
-
И тут во мне проснулся партизан. Диверсант. Мститель за все унижения.
Я открыл пакет. Колбаса благоухала, как песня свободы.
"Плевать! – решил я. – Обосравшись – не спастись!».
-
Я отрезал кусок колбасы.
Потом ещё.
Потом взял помидорчик, огурчик, хлебушка.
Потом конфетку. Потом ещё пять. Запил соком.
Впервые за весь день по телу разлилось тепло и благодать.
Я выкурил сигарету с видом победителя жизни.
-
Они вернулись, когда стемнело. Счастливые, не подозревающие о диверсии.
Пакет был непрозрачным – моё преступление осталось нераскрытым.
Я с удовольствием представил, как она откроет его дома и спросит: "Рустам, а где полколбасы и половина конфет? А тут ещё сок был и помидоры...".
-
Отвёз их к её дому.
Рустам, великодушный, выдал мне мои 100 рублей и заявил, что остаётся у неё, а я, солдат удачи, должен развезти работников.
-
И тут я пошёл ва-банк.
Я сказал ему ВСЁ.
Про нарушенный договор, про 12 часов, про бензин. Попросил надбавку в 50 рублей. По-человечески.
-
Он посмотрел на меня, как на говорящую лошадь, и изрёк:
"Вот ты как... Нет. Не нравится – я другого найду".
-
И я сказал. Сказал те самые два слова, которые ждал пять дней: "Тогда ищите. Пока".
-
Он попытался в последний раз надавить на жалость:
"Ну, развези хоть в последний раз!".
-
Я хотел послать его и бросить всех у шашлычной, но... работницы-то ни при чём.
Совесть, чёрт побери, не позволила. Я развёз их.
Как жест доброй воли от лица всего честного народа.
-
Приехал домой. Лёг.
И впервые за долгое время уснул счастливым человеком.
Свободным человеком.
Человеком, который хоть и не получил шашлыка, но зато отъел свою долю сырокопчёной колбасы.
-
P.S. Иногда я вспоминаю Рустама.
И думаю, нашёл ли он нового водителя.
И если нашёл... Бедный, бедный парень.
Спасибо, что прочитали мои трудовые мемуары. Надеюсь на вашу благодарность и может быть донатик, маленький такой 🥴
-