В первой серии 👇👇👇
Приветствую, подписчики, дорогие мои любители чужой боли!
На ваших экранах — вторая серия бессмертного сериала "Старый перец против гравитации, логистики и здравого смысла".
После дебютной серии, где наш герой, спасаясь от гороховой диеты, продал душу розовому демону доставки, вы требовали крови.
Что ж, сегодня её будет в избытке, в основном из-под надорванного пупка.
Писать было некогда — все пять дней я без отдыха таскал тяжести в своём "розовом гробу на колесиках", а промежность моя познавала дзен на "велотренажёре между ног". Забудьте про "Магнит" с его бутылочками-недотрогами.
Здесь — настоящая мужская работа, лютый кач и суровая проза жизни.
-
Итак, берите холодное пиво с чипсами (и валерьянку для соседей из-за вашего хохота), занавес открывается, звучит торжественная туш!
-
ПРЕДЧУВСТВИЕ КАРТОФЕЛЬНОГО И ВОДНОГО АПОКАЛИПСИСА
Итак, после блестяще сданного экзамена с практикой (2 часа — я гений системы!) я, как послушный солдат, обозначил в приложении для курьеров своё рабское время на две недели вперёд.
Логисты из центра, посмеявшись, бросили кости и выпало: понедельник, с 8 до 12.
"Отлично! — подумал я. — Начинаю карьеру розового пони!"
-
Прихожу в 7:45.
А там — картина маслом: "Утро радостных садомитов".
Двое опытных курьеров, девушка-сборщик и администратор Вова.
Все сияют улыбками, машут руками, кричат "Привет!".
Насторожило. Сильно.
Такое ощущение, что я главный приз в лотерее, которую они вот-вот разыграют.
Либо так встречают смертника перед казнью.
-
Только я выкатил своего "боевого коня" (он же велосипед), как прилетает ПЕРВЫЙ заказ.
И почему-то именно мне.
А "коллеги" в это время смакуют кофе с печеньками, делая глаза "ну ты входишь в игру, новичок".
-
Открываю приложение.
Три бокса. Один адрес. Пятый этаж. Лифта, разумеется, нет — его заменили испытанием для духа и позвоночника.
-
Сборщица приносит коробки. Занавес поднимается:
- Бокс 1: 3 кг картошки. Видимо, для приготовления пюре на весь подъезд.
- Бокс 2: Капуста (2.5 кг) и свекла (2.5 кг). На борщ. Очень вовремя.
- Бокс 3: Морковь (1 кг) и 2 коробки муки по 2 кг. Видимо, для блинов после борща.
Быстрое математическое исчисление: 3 кг (картоха) + 5 кг (капуста-свекла) + 5 кг (морковь-мука) = 13 кг добра. Плюс 3 кг самого рюкзака.
Итого: 16 КИЛОГРАММ, КАРЛ!
-
Вот оно — идеальное начало рабочего дня!
Не чашечка кофе, а сразу шестнадцатикилограммовый привет от Самоката.
То, что доктор прописал для спины 59-летнего человека.
-
Стиснув зубы и закопав поглубже крик о помощи, я кое-как взгромоздил эту ношу на свои "старческие плечи" и поплёлся к велосипеду, шатаясь, как матрос после десятилетнего запоя.
-
В этот момент в ЦФЗ воцарилась тишина.
Все смотрели на меня с тем взглядом, каким провожают в последний путь.
Мне даже почудилось, что кто-то запел тихо похоронную песню: "Последний путь, последний путь, последняя дорога..."
-
Попытка сесть на велосипед превратилась в цирковое шоу. Рюкзак норовил опрокинуть меня наземь, как черепаху.
С третьей попытки, с молитвой и проклятием, я всё-таки взгромоздился и поехал.
-
Ехал, как канатоходец над пропастью.
Малейший крен — и 106 килограммов общего веса
(я + снаряжение + боль) отправляли бы меня в элегантное падение.
На улице +8, моросит дождь, а с меня пот льётся, как с боксёра после 12-го раунда.
Рубашка, свитер и куртка стали единым мокрым компрессом, а шапка впитала в себя всю влагу моего отчаяния.
-
Подъезжаю к подъезду.
Набираю код — дверь мгновенно открывается.
Даже не спросили "Кто?".
Видимо, их извещение о доставке работает по GPS моих страданий.
-
Захожу.
На третьем этаже сердце начало выпрыгивать из груди, пульсируя в висках.
В голове пронеслось:
"Всё, *****ц. Инфаркт. Сейчас".
И тут во мне проснулся глубоко запрятанный православный.
Я начал читать молитву:
"О, Господь мой, пастырь небесный, не убоюсь я зла, идя долиной Смертной Тени..." Стало легче. Видимо, Бог тоже любит сарказм.
-
Поднялся на пятый этаж.
А там... МЕНЯ НЕ ЖДАЛИ. Представляете? Тащу 16 кг на пятый этаж, а они там, видимо, жизнь проживают.
-
Звоню.
Открывает женщина.
—Здравствуйте!
—Здравствуйте! Доставку "Самокат" заказывали?
—Да.
-
Стоит, смотрит.
Я, как заправский официант, вручаю ей пакет за пакетом.
В глазах у меня надежда:
"Ну, сейчас, сейчас даст хоть 100 рублей за спасение от голодной смерти и за этажность!"
-
А она... буркнула "Хорошего дня!" — и хлоп дверью. Исчезла. Чучундра.
-
Возвращаюсь на базу.
Отмечаюсь в приложении — и тут же новый заказ!
Смотрю: один пирожок, шоколадка и бутылка газировки.
Фух, пронесло! Отдых!
-
Смотрю адрес: "Зелёный Сад". Думаю, магазин для садоводов. Спрашиваю у Вовы:
—Это что?
—А, это кафе такое. Клиент выйдет.
-
Окей. Прыгаю на велосипед и лечу.
3 км по грязи, лужам и дождю. Приезжаю.
-
И вот он — Бал у Сатаны.
У входа стоят автомобили стоимостью с бюджет Молдавии.
И номера у них все магические:
111, 333, 666, 777, 888, 999 и, для разнообразия, 007 (видимо, с лицензией на убийство... курьеров).
Думаю, ну, сейчас мне клиент-олигарх подарит картинку Хабаровска, точно.
-
Звоню клиенту.
Выходит стильная, симпатичная женщина.
—Что так долго? Я думала, про меня забыли.
—Я за 7 минут примчал! Гнал как на гонках "Формулы-1"! Я думал, это магазин для дачников, а не кафе!
-
Она забрала пакет, отнесла к своему красному шевроле с откидным верхом, прошла мимо и скрылась в кафе.
-
Чаевые? Ну конечно!
Они же всё вложили в номера на машине — 777.
Видимо, на удачу для себя, а не для меня.
-
Возвращаюсь.
Выпиваю воды, вытираю пот.
И тут прилетает новый заказ. Открываю состав и чувствую, как душа покидает тело.
-
ВОДЯНОЙ АПОКАЛИПСИС:
- 6 бутылок по 1.5 л минералки
- 6 бутылок по 2 л Кока-Колы
- 6 бутылок по 1.5 л Фанты
- И вишенка на этом токсичном торте — 6 бутылок по 1 л "Черноголовки".
-
Быстрый подсчёт: 32 КИЛОГРАММА ЖИДКОСТИ. Плюс 3 кг рюкзака. Итого — 35 кг.
-
В этот момент между мной и рюкзаком возник прозрачный силуэт Смерти с косой.
И она... улыбалась.
-
Поворачиваюсь к админу:
—Вован, это не до *** ли для одного динозавра? Вы так прикалываетесь?
—Саня, это фигня. Летом ребята ещё больше возили. Считай, это твоё боевое крещение. Отвезёшь — получишь краповый берет Самоката. Станешь братом нашего боевого братства.
-
— Ладно. Отвезу. Но если умру — похороны за счёт вашей компании!
-
Упаковал все бутылки в рюкзак. Пришлось на них попрыгать, чтобы закрыть.
Попытка надеть его превратилась в квест "Подними Скалу".
Поставил короб на стол, чтобы просунуть руки под лямки.
Встал со стола, согнувшись в три погибели.
Ощущение, что на мне висит бородатый гном, упёршись ногами мне в спину.
-
Снова все молча провожают меня взглядом.
Уверен, пока меня не было, они организовали тотализатор:
"Донесёт — коэффициент 3.1, не донесёт — 2.5, сдохнет — 1.01".
-
Подошёл к велосипеду — ногу закинуть невозможно, падаю. Проявил смекалку: подкатил велик к рампе для разгрузки и с неё, как настоящий ковбой, запрыгнул в седло!
-
Поехал.
Мысль одна: если остановлюсь — уже не сяду.
На кочках мой позвоночник издавал звуки, как ломаемые сучья.
Сердце колотилось, готовое взорваться, как шарик с водой. Велосипед скрипел и стонал, намекая, что его рама вот-вот сложится пополам.
-
Доехал.
Слезть оказалось сложнее, чем сесть.
В итоге, просто упал с велосипеда вместе с рюкзаком, как черепаха.
-
Слава Богу, в доме был лифт! Поднимаюсь на 9-й этаж.
Я на пределе.
И всё это за какие-то 30 рублей доставки. Это *****ц.
-
Выхожу из лифта.
А там, в открытой двери, стоит бабушка-фея с тростью.
Смеётся, как Баба-Яга, съевшая зайчонка.
—Что, милок, тяжело? Устал, бедный? Ну, давай, неси, чуток осталось.
-
У меня в голове грохнул гром.
Чуть вслух не вырвалось:
"Чтоб ты, ведьма, во сне описялась и соседей затопила!"
-
Снимаю рюкзак, начинаю выгружать бутылки.
—Милок, я ходить не могу, поэтому заказываю сразу на неделю. Чтоб вас лишний раз не беспокоить.
—Да вы БОЛЬШЕ беспокойте, но по 1 бутылке! А то в живых скоро курьеров не останется!
-
Оставил ей воду.
Поехал обратно. Силы кончились. Душу вырвало.
-
Подъезжаю к базе — а там мне аплодируют!
Все хвалят, удивляются, как я выжил.
Чувствую себя Леонардо ДиКаприо, получившим Оскар после фильма "Выживший".
-
Отработал 4 часа, 16 заказов.
Время вышло.
И тут Вова:
—Саня, надо велосипед помыть и рюкзак. Такие правила.
—Не *** себе! Я еле живой!
—Надо, Саня. Надо.
-
Помыл. Протёр. Поплёлся домой, думая:
"Как же эти пешие курьеры выживают? Хорошо, что Яндекс меня таким не взял".
-
Прихожу домой.
Открываю приложение "Чаевые".
А там... 69 РУБЛЕЙ.
От той самой бабули.
-
Я охренел. Честно.
Теперь могу ни в чём себе не отказывать.
Но вопрос висит в воздухе:
Почему именно 69? Это что, намёк? Обещание? План на следующую доставку? Теперь, видимо, она будет постоянно заказывать по 33 литра воды и просить, чтобы нёс именно я. Пока эти 69 не перестанут быть просто цифрой...
-
Вот таким был мой первый день. Остальные — в следующих сериях. Ждите. А я пошёл... , спать.
Но ненадолго.
P.S. Спасибо за внимание и за то, что Вы со мной. Если Вам понравилось и у Вас рассказ вызвал улыбку, то можете поблагодарить скромным донатиком.
-