Если вы думаете, что слышали уже всё про шок-устройство на работу, то вы наивны. Усаживайтесь поудобнее, берите попкорн и ещё что-то покрепче. Последнее вам понадобится, как и мне, чтобы залить стыд за человечество. Поехали.
---
Долго я искал работу, и всё это время на Авито, как памятник на день открытия этой площадки, висело объявление:
"В гостиницу требуется помощник администратора. График 1/3. Зарплата 4000 рублей смена, сумма указана "чистыми" на руки".
То есть, видимо, после зачистки от грехов и налогов.
---
Гостиница на краю города, зелень, речка.
Я подумал: "А почему бы не продать душу за 4000 рублей в день в раю?". И откликнулся. Написал честно: 58 лет, здоров, не пью (зря, как выяснилось), полон сил. Идеальный раб.
---
Проходит день — тишина. Проходит два — тишина, как в гробу.
На третий день приходит ответ: "Приходите в любой будний день с 9 до 15 на собеседование". Видимо, до своего ответа, ждали, пока я не умру от старости.
---
Приезжаю. Встречает меня женщина с глазами фанатика — управляющая. Даёт заполнить анкету. Я заполняю. Она читает и начинает вещать:
—Работа — помощь администратору, гостям, багаж поднести, мусор за выходные убрать (уборщицы, оказывается, на выходные испаряются, как грешники в аду), порядок блюсти, тишину хранить (видимо, на цыпочках), обход территории, спортзал открыть-закрыть. Но знаете, главное — это семья. Для хозяйки гостиница — её дом, а мы — её семья.
---
В этот момент я бросил взгляд на персонал. При слове "Семья" горничная замерла с брошенной на пол тряпкой, администратор застыл с телефонной трубкой у уха, а лицо управляющей озарилось таким неземным светом, будто она увидела саму Пречистую Деву Марию. Я почувствовал лёгкий озноб. Не иначе, попал в секту "Свидетели Гостиничного Чек-ина".
Но, я прогнал эти мысли.
---
И я, как идиот:
—Да, устраивает. И место нравится.
Она, словно делая мне величайшее одолжение:
—Ах, да! Питание у нас для персонала бесплатное в столовой!.
Я поплыл:
—О-о, это хорошо! Не надо будет из дома таскать свою!".
Вот дурак. Бесплатная баланда меня сразила наповал.
---
И тут она выдает:
—Тогда приходите 23 августа на стажировку.
А сегодня 19-е. Я стою и думаю: им срочно нужен человек, а ждут четыре дня. Гении логистики.
Я:—А почему не завтра?.
Она, не моргнув глазом:
—Ну, понимаете, тот, кто стажирует, будет только 23-го.
Я согласился, как овца на заклание.
---
Прихожу 23-го. Меня встречает помощник администратора Юра.
—Привет! Ты уже стажировался или первый раз?
—Первый. А что?
—Да тут уже столько приходило и приходит стажироваться, что я уже путаюсь. Вчера, позавчера... Некоторые в первый же день сбежали.
---
В моей башке замигал красный флажок с надписью "ЛОХОТРОН", но я его проигнорировал.
Оптимизм — моё второе имя, после "Лох".
---
Юра повёл меня на экскурсию.
Он рассказывал, рассказывал, рассказывал... Он изливал душу, будто я был первым живым существом, которого он видел за годы заточения. К концу я знал всё: от схемы канализации до личных трагедий горничных.
---
Через 1,5 часа является управляющая:
—Ну, как, Александр, ещё не хотите сбежать отсюда?
Я, как дурак довольный:
—Нет. Всё устраивает. ( Во мне уже бушевал ураган).
—Ну, тогда 26 августа ждём вас на стажировку в ночь.
---
Я: —А почему 26-го, а не сегодня?. Она: —Ну, приходи сегодня, будешь с другими двумя стажироваться.
Количество стажёров меня удивило.
Я: —Стесняюсь спросить, а вакантных мест сколько?
Она: —Одно.
---
И тут меня озарило, как молнией. Это не поиск и подготовка одного сотрудника! Это какой-то кастинг! Они стажируют по три человека в день, чтобы потом устроить битву "гладиаторов" за одно место под солнцем!
---
Я, пытаясь быть вежливым:
—Это вы устроили соревновательный процесс? Кто лучше подотрёт — тот и работает?.
Управляющая сделала лицо, как у котика, которого застали за поеданием рыбы со стола.
—Что вы, что вы! Какие глупости! Просто график такой. Приходите лучше 26-го, всё будет хорошо!
(Увернулась от ответа)
---
Я ушёл, наивно веря, что буду победителем в этом дерби.
---
Сижу дома. 24-го числа звонок. Голос управляющей, сладкий, как сироп:
—Александр, сможете завтра прийти на стажировку в день?
Я: —Так я уже был 23-го!.
Она: —Помню! Но хозяйка хочет, чтобы вы прошли ещё раз! А потом 26-го в ночь! Оденьте самое лучшее. И возьмите документы для оформления!
---
При слове "документы" в моей голове заиграл хор ангелов, запевший "We Are the Champions" в стиле караоке.
Я победил! Меня взяли!
Всю ночь не спал, представляя, как я важен и могущ в новой форме.
---
На следующий день я являюсь в лучшем виде: чёрный низ, белый верх, новые туфли за несусветные деньги.
Я сиял, как новенький доллар.
---
Меня встретил Гриша – этакий буддийский монах, прошедший все круги гостиничной кармы.
Снова два часа экскурсии, но на этот раз для чайников. "Вот дверь. Она открывается. Вот стул. На него можно сесть".
---
Потом – отдел кадров! Оформление! Испытательный срок! Я уже мысленно считал свои первые кровные 4000 рублей.
---
Затем – экзамен. Нужно было помочь виртуальному гостю.
Я справился на пятёрочку с плюсиком.
Меня проверили на знание действий в случае апокалипсиса, ядерной войны или прорыва канализации.
Я ответил на пятёрочку, но без плюсика – видимо, недостаточно душевно расписал свои действия при спасении тараканов.
---
Я был на вершине блаженства.
Я звонил жене: "Я устроился! Мы будем есть не только макароны!".
---
И тут в гостиницу въехала Она.
Сама Владычица Медной Горы, Донна Карлеоне в своём амплуа. Прошла, не глядя на смертных, в свой кабинет.
--
Управляющая прошептала: "Сейчас вызовет. Готовься".
Я выпрямился, как пионер на линейке.
---
Звонит телефон. Вызывают... управляющую. Проходит 15 минут. Выходит она. Лицо зелёное.
—Саша, пойдёмте со мной.
---
Заводит меня в подсобку без камер (ах, как знаково!) и выдаёт:
—Саша, это облом. Хозяйка... она с утра смотрела за тобой по камерам через телефон... с чашкой кофе... И сказала, что у вас уставшая походка. И что вы не справитесь.
---
Мой мозг на секунду отключился.
—Она что, подключила камеры к телефону и сидела дома, как Большой Брат, с попкорном? — выдавил я.
—Ну, да. Она всегда за всеми смотрит. И слушает.
—Она великий физиогномист? По походке определяет, сколько я протяну? Или она просто тролль с деньгами?
—Ну, она... сложный человек, — сказала управляющая, сделав вид, что это норма.
—Вы хотели сказать "неадекватный"? — уточнил я.
—Ну, вот как-то так. Извини.
---
Я вышел. Навстречу — Гриша.
—Ну, как?
—Походка не понравилась. Недостаточно грациозно перебираю ногами. Не прошёл кастинг "Топ-модель по-гостиничному".
Гриша вздохнул:
—Да она всех забраковала. То причёска не та, то взгляд не тот. Я уже полгода как цирковой дрессировщик стажирую новых зверюшек. Дурдом.
---
И тут все пазлы сложились в идеальную, блестящую картину абсолютного безумия.
---
Эта дама, у которой явно не всё дома, не ищет сотрудника. Она развлекается. Она дала объявление на Авито и устроила своё личное реалити-шоу "Гостиница: Один против всех".
---
Представьте: утро. Донна Карлеоне пьёт кофе, заходит в приложение "Big Brother: Hotel Edition" и смотрит: "О, сегодня на арену выходит новый гладиатор — Александр. 58 лет. О, слишком вяло машет левой ногой. Скучно! Не кандидат! Следующий!".
---
Это не вакансия. Это — вечный кастинг, бесконечный сериал с одним зрителем, режиссёром и сценаристом. И мы все — просто клоуны в её цирке.
---
Так что если видите милое объявление о работе в "дружной семье" — бегите.
Бегите без оглядки. Или берите что-то покрепче. Оно вам понадобится.
---