1. САМОЕ НАЧАЛО АДА: когда кошелёк умер, а мышь повесилась.
ЗИМА.
Мой кошелёк лежал на столе, вывернутый наизнанку, как труп на вскрытии.
Последний рубль пялился на меня единственным тусклым глазком: "Ну чё, гений? Где твой план?".
-
В холодильнике — плесень и пустота.
На нижней полке, в углу, висела мышь-самоубийца 🐭 — петля из старого зарядного кабеля.
-
Её записка гласила: "Прости. Не могу смотреть, как ты голодаешь. Вскрывай мою норку — там крошка сухая."
-
Я открыл Авито. Это был не сайт — кладбище надежд.
Вакансии: "Водитель на личном авто" (мой сгорел в 2015-м), "Программист на Python" (я путаю питон с удавом), "Работа для сильных духом" (мой дух сбежал с мышью).
И вдруг... свет в тоннеле гроба:
"СРОЧНО! В "Пятёрочку"! Оплата В ДЕНЬ СМЕНЫ! Без опыта!"
-
Я позвонил. Трубку взял голос, слаще сиропа от кашля:
— Алло! Это "Работа это ПРОСТО"!
Вы готовы стать героем торговых рядов?
Я (уже видя себя в красном плаще супермена):
— Да! Я ваш человек! Когда начинать?
— Завтра! Приезжайте в офис! Вам выдадут фирменную экипировку!
---
2. ОФИС:
Комната размером с гроб для кошки. Менеджер Светлана (взгляд — как у рыбы на берегу в жаркий день).
Света, с видом шамана, вручающего священный артефакт, извлекла из-под стола "Сумку Тайн".
Не глядя, словно фокусник, достала оттуда футболку.
Не просто красную. А КРАСНУЮ. Такую огненно-алую, что мои глаза заплакали от её революционного пафоса.
На груди – скромненько: "Работа — это ПРОСТО!"
– "Ваша броня!" – объявила она торжественно.
-
Я примерил. Размер? XXXXXL, если ты – квадратный шкаф.
Я же – человек-палка.
В этом балахоне я выглядел как помидор черри в саване судьбы.
-
"Футболка лидера?" – подумал я, вспоминая велогонки Тур де Франс.
Да, лидера по:
- Скорости надевания (иначе умрёшь от стыда в офисе).
- Сбору подписей (на спине – идеальное место для "ЗАКАЗАЛ – НЕ ПРИШЁЛ").
- Привлечению внимания покупателей ("Человек в красном! У вас скидка на соль есть??")
-
Но главный подарок судьбы – ПРИЛОЖЕНИЕ!
Света взяла мой телефон с треснутым экраном (последний свидетель былого благополучия) и установила священную программу "RABOTA_LEGKO_v2.3_БЕТА.apk".
-
Что внутри этого цифрового ада?
-
Раздел "Смены": Карта города, усыпанная иконками "Пятёрочек", как прыщи на лице мегаполиса. Красным помечены "ГОРЯЩИЕ! СРОЧНО! ЧЕЛОВЕКО - ДЕНЬГИ УБЕГАЮТ!".
Нажимаешь – и тебе немедленно предлагают точку №666 за 30 км от дома в 5 утра.
"Прими вызов!" – шепчет уведомление, как злой демон.
-
Раздел "Зарплата": Там гордо светится: "₽0.00" и надпись: "Ваш труд – бесценен! (пока что)".
После смены цифры должны волшебным образом ожить... если управляющий Пятёрочки одобрит смену, а бухгалтер-невидимка не "забудет" твою фамилию.
-
Раздел "Поддержка": Кнопка "Чат с менеджером". Нажимаешь – бот-пустышка отвечает: "Здравствуйте! Ваше обращение важно для нас! Ожидайте... (среднее время ожидания: 3 рабочих дня)".
-
Секретный раздел "Мотивация": Там цитата дня: "Терпение и труд всё перетрут! (Особенно твои колени у кассы)" и гифка танцующего хот-дога под надписью "ТЫ СМОЖЕШЬ!".
-
Света вручила телефон обратно:
– "Всё! Теперь ты в системе! Смотри, там уже висит твоя ПЕРВАЯ СМЕНА! Завтра, 8:00, "Пятёрочка" на улице Отчаяния, 13. Не опаздывай – там админ злой!"
-
Я посмотрел на приложение. Уведомление:
🔥 СМЕНА ПРИНЯТА!
Магазин: "Пятёрочка" №666 (Чертовы Кулички)
Должность: Универсальный солдат удачи (кассир/уборщик/грузчик/психотерапевт очереди)
Оплата: ₽1500 (за 12 часов + бонус "Не усни на ногах" - ₽0)
Я ощутил гордость.
Меня выбрали!
Система признала меня годным... для срочного закрытия дыры в графике!
-
Финал сцены в офисе:
Я вышел на мороз, одетый в кроваво-красный балахон "Работа — это ПРОСТО!" (поверх трёх свитеров, ибо отопление в магазине – это миф).
В руке – телефон с приложением, светящимся обещанием "₽1500" как Северная Звезда для заблудшего корабля. В душе – смесь энтузиазма оленевода, впервые увидевшего снегоход, и глубочайшей тревоги.
---
3. УТРО. КАССА. ВСТРЕЧА С ЛЕГЕНДОЙ:
Утро.
Стою у чёрного входа.
Мороз — -20°C.
Лицо — синее, глаза — как у судака, узнавшего цену своей икры.
Всю ночь не спал: грыз ногти и мечтал о гильотине.
Дверь открывает Галина Ивановна — фурия в серой жилетке, испачканной кровью томатной пасты.
Хрипит:
— "Чё вписался, Помидор? Катя сбежала! На кассу! БЫСТРО!"
-
Меня встречает Кассандра – кассовый аппарат, который явно видела расцвет и падение нескольких магазинов.
Она мигает желтым индикатором, как предупреждающий сигнал инопланетного корабля.
"Не судьба", – шепчет она своим мерцанием.
-
8:00: Краткий инструктаж от зума, который говорит со скоростью пулемета и смотрит куда-то вдаль, словно видит приближающуюся орду голодных покупателей.
-
Суть: "Стоять на кассе, сканировать, улыбаться, не путать скидки по карте "Выгоды" и "Пятёрочки", не давать сдачи из своего кармана (спасибо, Кэп!), и... главное – терпение". Последнее слово она произносит как заклинание против темных сил.
-
8:05: Первый покупатель.
Бабушка-плюшка с тележкой, набитой под завязку.
"Молодой человек, а у вас вон тот сырок в углу был по 15 рублей, а тут сканер показывает 17!".
Начинается священный ритуал: вызов администратора, долгий поиск ценника, выяснение, что сырок просто похож на тот, что в углу, но это другой бренд.
Бабушка вздыхает так, будто я лично украл у нее пенсию.
"Ну ладно, берите его тогда..." – говорит она, как будто делает мне одолжение вселенского масштаба.
-
10:30: Поток покупателей превращается в бурную реку.
Я сканирую товары со скоростью света, пытаясь угнаться за Кассандрой, которая периодически "задумывается" и выдает ошибку "ПЕРЕЗАГРУЗКА СИСТЕМЫ".
-
В этот момент очередь начинает клокотать.
Человек пятый по счету нетерпеливо стучит пальцами по разделителю: "У вас перерыв что ли?"
-
В этот момент меня спасает ор Галины из преисподней: "База пришла ! Помидор, на склад бегом !"
---
4. ВСТРЕЧА С "ЕРЗОВСКИМ ТИТАНИКОМ":
Фура припёрлась. Водитель, похожий на гнома-садиста, тычет пальцем в кузов:
— 10 паллетов, Помидор! Полчаса на всё! Рохля — у стены. Не разбей яйца — они мне дороже твоей кармы!
-
Рохля. Не тележка — инвалидная коляска терминатора:
- Колёса кривые, будто ехала по минному полю;
- Ручка липкая от вечной потёртости;
- Скрипит, как кости Галины Ивановны при наклоне.
-
Первые паллеты:
Вода "Родники Дивеево".
Тяжесть — как будто толкаешь слона в лифт.
Рохля кренится, грозя выплюнуть груз на асфальт.
-
Сахар. Паллет пошатнулся — белая пыль окутала тебя сахарным призраком.
-
Яйца. Ты везёшь их, как сапёр бомбу. Каждую кочку чувствуешь спиной. Хруст! Одна коробка капитулировала.
-
"Минус 500 рублей с зп!" — голос из кабины.
-
К 8-му паллету:
- Руки дрожат, как у алкаша на похмелье;
- Спина стонет древними рунами боли;
- Ноги — ватные столбы. Ты ковыляешь, как зомби в день зарплаты.
-
И тут... РОХЛЯ МСТИТ.
-
Толкаю её с паллетом тушёнки. Колесо наезжает мне на ногу.
Не просто наезжает — долбит по пальцам с мстительным хрустом!
-
Звук: ХРЯСЬ!!!
-
Ощущение: будто гиря с крыши приземлилась на твою ногу, а потом её переехал асфальтоукладчик.
-
Твой вопль:
— АААААРГХ! Ё@#НЫЙ СТОСЫ!!!
-
Галина Ивановна:
— Не ори! Людей распугаешь! И рохлю не сломай — она с 2005 года!
-
Осмотр ущерба:
- Ботинок расплющен, как блин на Масленицу;
- Палец пульсирует пурпурным светом боли;
- Мысль: "Отрезать ногу? Или доползти до конца смены?"
-
Я плююсь. Хромаю к рохле.
Нога — теперь мой личный враг.
Каждый шаг — плевок в лицо судьбе.
10-й паллет заезжает на склад.
Я падаю на коробки с солью.
Водитель бросает:
"Лох! Яйца разбил, ногу отдавил! Из тебя работник — как из говна пуля!"
-
Галина ставит галочку в графике: "Фура разгружена. Новичок — хромает. Рохля — жива."
---
5. ГОЛОДНЫЕ ИГРЫ И ЖЕНСКИЙ САБОТАЖ:
Я – в зале.
Паллеты стоят, как крепости врага. Надо расставить ВСЁ.
Но тут – обед!
-
– "Ой, мы пошли перекусим на 15 минуточек!" – хором поют продавщицы, растворяясь в подсобке.
-
15 минут? Ха! Они исчезли на час – жевали, сплетничали, красили ногти лаком "Красная цена".
-
А ты:
- Ломал ногти о скотч на коробках (не только на руках!);
- Бегал между "Молоком" и "Бакалеей", как белка в колесе;
- Сканировал на кассе очередь из пенсионеров, считающих копейки.
-
Управляющая (Галина-Цербер):
"Чё копаешься?! У нас выручка падает из-за твоей черепашьей скорости! Видишь полку с огурцами? Они уже вянут от твоего бессилия!"
-
Ты мечтал о бутерброде?
Мечтать не вредно.
Вредно – замереть на секунду.
-
Продавщицы вернулись – сытые, довольные.
Одна протянула: "Кусочек печенья? Упало..."
-
- Живот урчит громче холодильника с просрочкой.
- Глаза путают ценник на тушёнку с меню ресторана.
- Директорша шипит: "Ты чё, воздухом торгуешь? Полку с печеньем "Юбилейное" завалил! Не видишь – очередь в кассу до "Бакалеи"?!"
---
6. ПЛАН РОЖДЕНИЯ ЛЕГЕНДЫ:
Мой взгляд падает на прилавок "Колбасы-Сыры".
Там лежит:
- Зельц. Скромный, в дешёвой упаковке. Будто создан для тайного подвига.
- "Хлебный Рожок". Угловатый, как надежда на справедливость.
- Сникерс. Священный Грааль энергии. "Ты не ты, когда голоден!"– шепчет он искусительно."
-
Мозг всё соединяет воедино и на пару с желудком рождают хитроумный план операции 👍
---
7.ОПЕРАЦИЯ "СЫТЫЙ ГЛАДИАТОР":
Шаг 1: Диверсия. Я ловлю момент, когда Галина-цербер орёт на мерчендайзера за разлитый "Добрый" кола.
-
Шаг 2: Молниеносный удар.
Рука – в перчатке с дыркой (чтобы не оставить отпечатков) – хватает зельц, рожок и сникерс.
-
Шаг 3: Я засовываю добычу в карман "широких штанин"(спасибо, мода 90х! Они вместили бы и поросёнка!).
-
Шаг 4: Легенда прикрытия. Подхожу к админу, делая лицо "страдающего циститом":
"Галина Ивановна, в туалет отлучиться? Аж скрутило! 😖 Минутку!"
-
Она машет рукой: "Быстро! У нас тут не санаторий!"
---
8. КАБИНКА МЖ: Святилище голодных Богов:
Я врываюсь , захлопываю щеколду (ветхий щит от внешнего мира).
И тут... МОЙ ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС!
-
Открываю кран на полную.
Вода ревёт, как водопад Виктория. Это – саундтрек моего триумфа!
-
Рву упаковку зубами. Зельц пахнет... победой! И дешёвым желатином.
-
Откусываю. Нет, не откусываю – Я ВПИВАЮСЬ В КОЛБАСУ, КАК ВОЛК В ГОРЛО ОЛЕНЯ!
-
"Чавк-чавк-хрям-соп-глот!" – звучит под аккомпанемент бегущей воды.
-
Рожок – это мой хлеб амброзии. Крошки летят на пол, смешиваясь с вечной пылью кабинки.
-
Сникерс – священный финал.
Я не ел его – я вдыхал карамельно - арахисовую энергию вселенной!
-
Особые Эффекты:
- Глаза закатывались от блаженства
- Руки дрожали – теперь не от голода, а от адреналина вора-гурмана.
- Запах: В кабинке теперь пахнет дешёвым зельцом, мужской отвагой и страхом разоблачения.
---
9. ВЫХОД НА "ПОЛЕ БОЯ":
Я выхожу, вытирая рот рукавом (красная футболка теперь с жирным пятном – знак отличия).
Я расправляю плечи. В желудке – 300 грамм зельца, как броня.
– "Всё в порядке, Галина Ивановна! Готов к труду и обороне!" 💪
Зельц после этого стал для меня не колбасой... а символом сопротивления.
---
10. БАБКА - КАТАСТРОФА И ЛЕДОРУБ СУДЬБЫ:
На крыльце — бабка-ветеран. Поскользнулась на льду (который не чистили со времён Пугачёва).
ХРУСТ! Рука сломана. Орёт:
— "Я ВАС ЗАСУЖУ! Я — ВЕТЕРАН ТРУДА! У МЕНЯ ЗЯТЬ — СУДЬЯ, А ПЁС — ПРОКУРОР!"
-
Приезжает скорая и увозит бабку.
-
Директор Татьяна Олеговна белеет, как йогурт "Чудо".
Суёт мне ледоруб:
— "ДОЛБИ ЛЁД! СЕЙЧАС ЖЕ! А то бабка нас всех засудит!"
-
Ледоруб — тупой, ржавый, китайский.
Весит, как грех.
Я долблю.
Лёд — крепче надежды.
Руки немеют.
Ноги мёрзнут.
Кричу:
— СОЛЬЮ ПОСЫПАТЬ?
Она:
— СОЛЬ ДОРОГАЯ! 12 РУБЛЕЙ! КУПИ САМ! ИЛИ ДОЛБИ ГРОМЧЕ!
-
Мысль: "А если ткнуть ледорубом ей в глаз? Стану героем трудового фронта!"
-
В этом танго с ледорубом и закончился мой рабочий день.
-
Иногда заходил погреться и расставляя с паллет продуктовый оплот "Пятёрочки".
Там же нельзя просто постоять или посидеть.
---
11. ЭПИЛОГ: Ад с штрафами и красный трофей безумия
(финальный аккорд симфонии абсурда)
-
20:05. Я выполз из дверей "Пятёрочки", волоча ноги-брёвна. Позвонил в "Работа это Просто":
– "Смену закрыл. Я – труп. Завтра не приду. Вообще. Никогда."
-
Голос в трубке (калькулятор с душой ростовщика):
– "Не выйдешь? Штраф 1000₽! Спишется СЕЙЧАС ЖЕ!"
-
Я (гениально): "Ладно... ПРИДУ!" 🤥 "Просто... ноги отнялись. До завтра отлежусь!"
Они: "Молодец! Не подведи!"
-
УТРО.
Просыпаюсь в 12:00.
Мысль: "А не пойти – это как не дышать: легко и приятно".
Открываю приложение "RABOTA_LEGKO_v666.apk".
Баланс: 1000₽ вместо 1500₽. Где 500₽?
– Уведомление: "Удержано за инвентарь: Футболка RED (1 шт.) – 500₽".
-
Я: "Серьёзно?! Эту тряпку цвета стыда я ДОЛЖЕН был купить?! Да я в ней выглядел как пожар в цирке уродов!" 🔥
-
Действую: Срочно вывожу 1000₽ на карту!
Через 5 минут:
ПИУНЬ! "Списание штрафа за прогул: -1000₽".
Баланс: -1000₽ в приложении (красным, как моя футболка).
-
Я: "ФАРТ! Вывел вовремя! Теперь я должен ИМ! Ха-ха-ха... нервный смех..."
-
Звонок из Ада:
– "Алло! Выходишь сегодня?
Тут срочно! Грузовик селёдки, а кассирша плачет в подсобке!"
-
Я (вежливо, как джентльмен):
– "Идите вы на... с крайне продуктивным рабочим днём!" 📞
"С любовью, бывший пеликан."
---
12. ФИНАЛЬНЫЙ АКТ НАГЛОСТИ:
Через день после этого. Звонок.
– "Верните бейдж и футболку! Иначе – СУД!"
Я: "ОК. Переведите 500₽ за футболку – я же её купил!"
Трубка: молчание... гудки...
Итог: Красная футболка "Работа — это ПРОСТО!" и бейдж "Кассир-легенда" теперь – мои трофеи.
-
Они висят на стене:
– Футболка – как знамя победы над системой. Напоминает: "Помни, чудовище, что ты сожрало зельц в туалете!"
– Бейдж – медаль "За отвагу в битве при Ледорубе".
---
P.S.
Иногда я надеваю красную футболку, смотрю в зеркало и шепчу:
"Работа – это ПРОСТО... как ампутация без анестезии."
И смеюсь. Как сумасшедший пеликан, вырвавшийся из клетки.
Это было в 2021 году зимой.