Привет, мои дорогие подписчики! Давненько я ничего не писал.
Вы, наверное, уже мысленно оделись в траур, заказали оркестр и пустили скупую слезу, решив, что старый дед наконец-то откинул копыта во время очередной курьерской доставки, придавленный непосильным грузом, как былинный богатырь под горой.
Возможно, кто-то даже всхлипнул в подушку, но не дождетесь!
Я ещё живой, просто устаю так, будто меня каждый день пропускают через промышленную мясорубку, а потом аккуратно собирают обратно скотчем и нецензурным словом.
-
Не писал, потому что если днём в голове, под палящим солнцем или проливным дождём, ещё крутятся какие-то идеи и тексты, то к вечеру единственное, чего мне хочется — вытянуться на диване с грацией мешка картошки, выпрямить свои многострадальные ноги, которые гудят, как высоковольтные провода, и провалиться в сон без сновидений.
-
Но сегодня небеса сжалились!
Шли дожди, такие, что утки прятались, похолодало, и я почти не работал.
Не охота мокнуть, таская чьи-то покупки, превращаясь в ходячий аквариум.
Поэтому силы остались на один, но какой! — эпический рассказ.
В общем, начинаем.
Присаживайтесь с пивом, чипсами и валидолом, ибо смех будет разрывать ваши диафрагмы.
-
Глава 1: День, когда заказы решили меня добить
Было это примерно месяц назад. Бегал я целый день.
Ну, как день?! — День с 12 часов, когда я, наконец, выспался и мои биологические часы соизволили показать хоть какое-то подобие бодрости.
Заказы сыпались один за одним, как из рога изобилия, что, честно говоря, бывает реже, чем снег в Сахаре. Обычно ведь как: отнесёшь один заказ — и пауза, как в театре перед антрактом.
Я в такие паузы успеваю домой прийти, чайка выпить, душ принять, полежать на диване, глядя в потолок и размышляя о смысле бытия, пока следующий заказ не появится на карте где-то поблизости от моего дома.
А тут прям зарядила серия, как из пулемёта, один за другим, аж попить некогда, не говоря про то, чтобы в туалет сходить.
Мочевой пузырь молил о пощаде, а горло превратилось в пустыню Сахара.
-
И вот я бегаю-бегаю, как заведённый, будто мне в пятую точку керосин залили и подожгли.
Один заказ отнёс, второй, третий, четвертый… и так до двенадцатого.
-
На двенадцатом заказе мои ноги уже напоминали два переваренных спагетти, которые забыли смазать маслом.
Шёл я, как инвалид после перенесённого детского церебрального паралича, переставляя конечности с грацией сломанного робота.
Всё-таки возраст даёт о себе знать, плюс я к тому моменту прошёл пешком километров двадцать. Двадцать километров, Карл!
Это как от Москвы до области, только с пакетами в руках.
-
И вот, доползаю я до квартиры, как израненный гладиатор до своей ложи, бегу на кухню, чтобы напиться, хватаю кружку, и пью сразу две, захлёбываясь и стуча зубами о край. Вода течёт по подбородку, по шее, но мне всё равно — я пью, как верблюд, добравшийся до оазиса.
Затем падаю со стонами, полными боли и отчаяния, от боли в ступнях (каждая косточка вопит отдельным голосом) на диван, кое-как, извиваясь, как червяк на сковородке, снимаю штаны с футболкой, ложусь горизонтально — ка-а-а-йф!!!
Такого кайфа не испытывал даже Робинзон Крузо, увидев Пятницу.
-
Всё! Миссия на сегодня выполнена. За весь этот фитнес, за этот марафон "Выживи ради ста рублей", за удовольствие от боли в костях, мне заплатили 1400 рублей.
Для расценок от Валдберис для нашего региона — это, как они там считают, нормально.
Ну, нормально, так нормально, слезы радости почти закапали.
-
Глава 2: Коварный "Чпок" и появление меркантильного беса
Только я расслабился, сомкнул веки в тихой неге, как вдруг в приложении "ВБ-курьер" раздался этот сакраментальный, роковой, пробирающий до мурашек звук "Чпок".
Это означало, что "Поиск заказов" предлагает мне ещё один заказик. Сердце пропустило удар.
Вот блин, забыл выключить приложение!
И зачем я это услышал, этот "Чпок"?! Эта звуковая подлянка, этот цифровой зов смерти!
Вот тварь, надо же такое и именно сейчас, когда я решил больше никуда не ходить и отдыхать.
-
Дело в том, что на этот "Чпок", как по сигналу, обязательно приходит меркантильный бес.
Маленький такой, зеленоватый, с кошельком вместо сердца, который садится рядом на подлокотник дивана и начинает уговаривать взять ещё один заказ.
И в этот раз он возник из ниоткуда, прямо из воздуха, пахнущего серой и легкой наживой.
Прижался к моему уху своими противными, липкими губами и зашептал вкрадчиво, как змей-искуситель в Эдеме, только про заказ:
— Санёк, Санёчек, там кажется заказик пришёл, посмотри в приложение, я очень прошу.
-
А я лежу горизонтально, как фараон в саркофаге, и молчу, делаю вид, что сплю, даже похрапываю для убедительности.
Но бес настырный, он не унимается, он ввинчивается в самое подсознание:
— Саня, а вдруг там очень "жирный" заказ, аж рублей на 200? А ты его пропустишь, и кто-то другой, более шустрый, Жорик какой-нибудь, возьмёт! Прямо сейчас натягивает кроссовки и урвёт твой профит!
-
При словах, что "кто-то другой возьмёт", я аж подпрыгнул, как ужаленный в филейную часть. Мысль, что кто-то посторонний, какой-то там Жорик, может увести у меня мою честно заработанную прибыль, вернула мне силы, гормоны и немного безумия.
Это был даже не выброс адреналина — это был выброс чистой жадности. Открыл приложение, смотрю, а там заказ: расстояние — всего-то 1 км от меня, вещей — 11 штук. Платят сказочные, просто королевские деньги: аж 147 рублей и плюс бонус 30 рублей за скорость, если донесу за 40 минут.
Тридцать рублей бонуса, представляете?
За эти деньги можно купить… э-э-э… 1/3 шоколадки?
Но я уже не думал, я, как зомби, ведомый инстинктом, беру заказ, не глядя, не думая, не советуясь со здравым смыслом.
Палец сам ткнул в экран.
-
Глава 3: Диалог с пророчицей и побег в ночь
Я запрыгиваю, буквально, в одежду, с такой скоростью, что воздух свистит в ушах.
Футболка надевается задом наперёд, штаны чуть ли не чепез голову. Одеваю кроссовки, путаясь в шнурках, и тут из кухни, словно призрак оперы, выплывает жена.
В одной руке тарелка, в в другой — половник, на лице выражение древней, как мир, мудрости пополам с укоризной.
Она смотрит на меня поверх очков, которых у неё нет, и вопрошает:
— Саша, ты куда? На улице уже темно.
Я, завязывая шнурок зубами, отвечаю скороговоркой:
— Заказ взял. Я быстро.
Но жена не унимается, её чутьё, как радар, улавливает неладное:
— Какой заказ? А ужин? На улице уже темно и время 20:15. ПВЗ скоро закроется. Не надо никуда ходить. Тем более заказ 13-й, подумай, число несчастливое, не к добру это!
Я, уже наполовину в дверях, отмахиваюсь, словно от назойливой мухи, и изрекаю с апломбом:
— Да ладно там. Всё будет норм. А то, заработал 1400, ни туда-сюда, а тут будет больше 1500, как я люблю! Понимаешь, полторы тысячи — это уже звучит солидно! Это почти капитал! Я побежал!
В общем, скрываюсь за дверью и убегаю в темноту, как ниндзя, только очень торопливый и с пустым кошельком.
-
Глава 4: Спринт под названием "Бонус"
Летел я быстрее лани, быстрее ветра, быстрее сплетен в нашем подъезде.
Ногами перебирал так, что казалось, будто я иду на взлёт и вот-вот оторвусь от земли, оставив позади только смазанный след и пару отскочивших пуговиц.
Встречный поток воздуха развевал мои волосы, выжимал слезы, но я мчался, как гепард на антилопе.
-
Прибегаю в ПВЗ, весь взмыленный, красный, как рак, с бешеными глазами, и сую девчонкам-менеджерам кюар-код прямо под нос, чуть ли не в ноздри.
Они не спеша, с королевской размеренностью, собирают заказ, перебирая вещи так, словно это экспонаты музея.
Собрали, отдают мне пакет, тяжеленный, как будто там кирпичи, а не шмотки.
Я смотрю в приложении подробности заказа, и тут обнаруживаю страшную правду: заказ не оплачен.
Вообще.
Заказ с постоплатой.
Ну ё-моё, начинается! Если сразу не оплатили, значит, будут проверять каждую ниточку, каждую пуговичку, и обязательно что-то не возьмут, а значит, придётся что-то нести назад в ПВЗ, теряя время.
Лучше бы я жену послушал, её внутренний голос никогда не ошибается.
-
Смотрю дальше, а нести-то заказ не в дом, где нормальные квартиры и кнопка домофона, а прямо в кафе "Леопольд", что гордо расположилось рядом с автомойкой. У меня аж сахар поднялся от такого расклада, я прямо почувствовал, как кровь превращается в сироп.
Ладно, думаю, пойду, чё уж теперь, если подписался.
Посмотрел содержимое заказа: какие-то кофты, туфли, шорты, бижутерия и сумка.
Хм… Странно, зачем в кафе эти вещи? Или кто-то решил прямо там переодеться и устроить шоу в стиле "стриптиз под караоке"?
Или местная модница решила покорить сердца дальнобойщиков с новой коллекцией?
-
Глава 5: Кафе "Леопольд" — портал в ад
Прибегаю к кафе со скоростью "Орешника", десять махов, не меньше.
Скорость была именно такой, отвечаю, я чуть кроссовки об асфальт не стёр.
Возле входа, как два сторожевых столба, стоят двое пьяных зомби и курят, пытаясь поджечь сигареты с девятой попытки.
Из кафе доносится песня Стаса Михайлова "Всё для тебя", от которой стёкла дрожат: "Всё для тебя, коровы и бараны. Всё для тебя…".
Серьёзно, я услышал именно это, Стас так проникновенно пел, что я чуть не прослезился от осознания глубины сельскохозяйственной лирики.
-
Захожу внутрь. Там ещё громче, децибелы прыгают до небес.
Я стою в вестибюле, как потерянный странник, а в остальной части кафе, там где зал, идёт какое-то пиршество во время чумы.
Столы ломятся от закуски так, что ножки трещат.
Спиртные напитки текут рекой, море водки, океан пива.
Какие-то люди танцуют, выделывая такие па, что любой фитнес-тренер удавился бы от зависти.
Некоторые за столами сидят, закусывают, поют невпопад.
Народа много, как в автобусе в час пик, только все весёлые и пахнут перегаром.
Стою и не пойму, кому заказ отдавать.
Звоню через приложение клиенту. На звонок отвечает явно нетрезвая дама с такой интонацией, будто её только что подняли с глубины Марианской впадины:
— А-а-лл-о-о-о!
-
Я, пытаясь перекричать Михайлова, ору в трубку:
— Здравствуйте! Я курьер от Валдберис. Принёс ваш заказ. А вы где?
-
На том конце провода происходит какая-то мысленная борьба с гравитацией, и дама, растягивая гласные до бесконечности, выдает:
— А-а-а-а, я-я-я, се-й-ча-а-ас при-и-и-ду-у-у в фойе. По-до-ж-ж-ж-д -и.
-
Стою жду, время истечения бонуса тикает в голове, как бомба с часовым механизмом.
И тут из суеты в общем зале, по стеночке, опираясь на стену рукой с таким усилием, будто она единственная преграда перед падением в бездну, выходит эта дама.
Дама напоминает, если описать не вдаваясь в анатомические подробности, тело необъятных размеров, которое с мылом и, наверное, с молитвой, впихнули в платье, которое она одевала последний раз, когда была стройной — на выпускном после 11-го класса. Платье трещало по швам, издавая звук "пип-пип", как перегруженный грузовик.
Это тело ещё и находилось в пьяном состоянии, весьма изрядном, таком, что её молекулы двигались хаотично, как броуновские частицы.
-
Тело приблизилось ко мне, покачиваясь, как айсберг перед столкновением с "Титаником", и произнесло, икнув:
— Ко-ро-че, я всё за-би-ра-ю, но, кро-ме су-мки.
-
Я остолбенел от такой деловой хватки. Мне так не хотелось что-то тащить обратно в ПВЗ, что я произнёс следующее:
— Не понял. Вы же сумку даже не посмотрели. Да и всё остальное. Может, проверим качество сумки?
-
Она, глядя на меня мутными, но властными глазами, отрезала:
— А за-а-а-чем? Я вс-ё-ё-ё бе-ру, кро-о-о-ме су-у-у-мки.
-
Логика железная. Я вздохнул:
— Ну, ладно. Вам видней. Хорошо. Царское решение.
Я беру пакет, вынимаю сумку в упаковке, которая выглядит как нежеланный ребёнок, удаляю её из перечня заказа.
Смотрю остаток от суммы и говорю ей, стараясь быть вежливым:
— Вам осталось заплатить 5800 рублей.
-
Она, чуть не уронив корону, отвечает с грацией пьяной павы:
— Хо-ро-шо. Спи-и-исыва-а-а-те!
-
Я нажимаю кнопку "Проверить оплату".
И тут, как гром среди ясного неба, в приложении выскакивает безжалостное: "Недостаточно средств".
Опаньки, началось!
Я с ужасом смотрю на неё:
— У вас не хватает денег.
-
Она удивлённо хлопает ресницами, как бабочка крыльями, только очень медленно:
— Ка-а-к? Я от су-у-у-мки спе-е-е-циально отка-а-а-лась, что-о-о-бы хва--а-тило.
— Я не знаю! — почти кричу я, показывая экран. — Мне так написало приложение, видите? Это не я, это система! Я всего лишь посланник!
-
Она, тяжело вздохнув так, что занавески качнулись, изрекает:
— Ла-а-а-дно-о-о, по-о-до-о-жди тут.
-
И она так же, по стенке, как краб, только очень большой, уходит в общий зал и скрывается в дыму и звуках шансона.
-
Глава 6: Явление Бородатого Гнева
Я стою и жду, переминаясь с ноги на ногу, чувствуя себя гладиатором на арене, ожидающим льва.
Меня уже начинает посещать мысль, что она просто сбежала и не собирается платить, а я тут останусь ночевать с этой чёртовой сумкой.
Но тут в этом спектакле, в этой постановке "Сон в летнюю ночь по-нашему", появляется второй персонаж.
-
Из зала, словно носорог, почуявший опасность, выбегает "боевой олень". Как оказалось позже — это её возлюбленный защитник.
Мужик был тоже пьян, но при этом держался на ногах с грацией танка, и приближался ко мне со скоростью выпущенной торпеды.
Чтобы вам его представить, то это был коренастый и широкоплечий мужик лет сорока, с бородой, как у Черномора из произведения "Руслан и Людмила".
Вот ни больше, ни меньше, прям иллюстрация из книжки.
Глаза у него были злые, как у ротвейлера, у которого отобрали кость, рот перекошен в гневе.
Он подлетает ко мне, хватает меня своей лапищей, похожей на кувалду, за шкирку и прижимает к стене с такой силой, что моя спина познала все неровности обоев.
Кричит мне прямо в лицо, обдавая ароматом крепкого алкоголя и шашлыка, от которого у меня чуть не осыпались брови:
— Ты кто такой? Что тебе надо от моей бабы? Какие деньги она тебе должна?
-
Я аж побелел от страха, превратился в соляной столб, в привидение. Подумал, что сейчас меня будут бить, и возможно ногами, а потом закопают за автомойкой.
Где-то вдали слышны аккорды "Всё для тебя" по третьему кругу, и это добавляет сюрреализма.
Я, собрав всю волю в кулак, начинаю тараторить с такой скоростью, словно от этого зависит моя жизнь (а она и зависела!):
— Да, мне ничего не надо! Это надо Валдберис. Я курьер, принёс её заказ, а ей не хватает денег для его оплаты. Мне лично ничего не надо! Нет денег — я отнесу товар обратно и всё! Отпустите, ради бога, я не коллектор, я просто гонец!
-
Говорю ему скороговоркой, как рэпер на соревновании, чтобы успеть сказать всё до того, как он отправит меня в нокаут, в страну грёз.
А мужик с бородой хмурится, пытаясь переварить информацию в своем алкогольно-бородатом процессоре:
— Какой Валдберис? Кто это такой? Ты мне зубы не заговаривай!
-
Я, всё ещё прижатый к стене, как ковёр, лепечу:
— Да это интернет-площадка по продаже вещей! Ваша женщина заказала товар с постоплатой, а денег не заплатила! Вот, смотрите, вот приложение, вот сумма, всё по-честному!
-
Смотрю, его хватка немного ослабевает, успокаивается.
По глазам его вижу, как сквозь туман алкоголя и ревности, он внутри своей головы пытается сопоставить мои слова со своими мыслями, и этот процесс идет с жутким скрежетом.
И тут, как нельзя вовремя, из зала, передвигаясь всё так же по стенке, словно по канату, выходит наш первый персонаж, прекрасная дама, и, собрав последние силы, кричит своему мужику, пытаясь предотвратить кровопролитие:
— Не бе-е-ей его, это ку-у-урьер. Е-му на-до за-а-аплатить за по-ку-упки!
-
Бородатый, наконец, осознал, что он делает что-то не то, что перед ним не роковой соблазнитель-вымогатель, а всего лишь уставший курьер с пакетом, и отпустил меня.
Я сполз по стене, как подтаявшее мороженое, хватая ртом воздух. Мужик, уже более миролюбиво, но всё ещё грозно, спрашивает:
— Сколько там денег надо?
-
Я, трясущимися руками, показываю ему сумму прямо в приложении, поднося телефон к самому его носу, чтобы он не подумал, что сумма взята с потолка или я накинул за моральный ущерб, и говорю:
— 5800 рублей! У неё на карте не хватает, надо пополнить. Иначе никак, хоть режьте меня.
-
Дальше я не буду описывать банковские переводы с подробности, это не интересно.
В общем, он, как истинный джентльмен и спаситель, перевёл ей на карту недостающую сумму, я с замиранием сердца снова нажал кнопку в приложении, и — о чудо! — покупки оплатили.
Дама взяла пакет с товаром, и они, обнявшись, как два голубка, только очень крепких и пьяных, пошли в сторону зала, обратно в круговорот веселья.
-
Я уже им в спину, испытывая невероятное облегчение, сказал:
— До свидания! Хорошего вам вечера! Спасибо за покупку!
-
Мужчина остановился, обернулся, и пренебрежительно, будто обращается к какому-то холопу, к пыли под ногами, бросил:
— Да-да, давай, тебе тоже всего, пока.
-
Глава 7: Сумка-предатель и спринт в ПВЗ
Я закрыл доставку заказа, и с одной только сумкой (той самой, отвергнутой, одинокой, в целлофане) поскакал быстрее обратно в ПВЗ. Надо было вернуть отказную вещь, чтобы не было недостачи у меня, а то повесят на мой карман, и так пустой.
Время уже было 20:45, а ПВЗ закрывается в 21:00.
В моей голове тикали не часы — секундомер судного дня.
Бежал я быстро, очень быстро, я мчался, как гепард, за которым гонится голодный лев.
Сумка в моей руке развевалась, как флаг капитуляции.
Успел на последних минутах, ворвался в ПВЗ, роняя слюну и хрипя.
Менеджер осмотрела сумку, покрутила её, понюхала, наверное, и приняла без слов.
А бонус в 30 рублей всё-таки капнул на счёт, и это было самым большим триумфом в моей жизни.
-
Эпилог: Жена-Ванга и ночные кошмары
Пришёл домой, обессиленный, но живой, и говорю жене, которая встретила меня с тем самым взглядом:
— Ну и история сейчас была. Тебе бы послушать. Ты у меня как Ванга, будто знала. Буду звать тебя "Ванга Петровна".
-
А потом я всё рассказал жене в деталях.
Посмеялись, поплакали, потом упали и спать.
Правда, во сне ко мне снова приходил тот мужик с бородой, стоял и грозил пальцем, а Стас Михайлов пел колыбельную.
А так всё нормально.
-
P S.
Если история вам зашла, если вы смеялись — ставьте лайк, пишите комментарии, расскажите, что было самым смешным!
А если не жалко, если в ваших кошельках завелась лишняя сотня, которую вы готовы отправить на поддержание жизни старого курьера-рассказчика — не скупитесь, поблагодарите материально!
Чем больше донатов, тем быстрее я куплю волшебный оберег от беса "Чпока", мазь от боли в костях и, возможно, шлем и бронежилет на случай следующего "тринадцатого заказа".