История на реальных событиях в соавторстве с Уважаемым читателем и моим подписчиком под ником GP👍 И при его поддержке.
Берите 🍿 и 🌮. Начинаем! Старт!
-
Значит, так. Чтобы вы поняли всю глубину моего падения и величие моего взлёта на вершину курьерской карьеры, надо начать с самого начала.
С того момента, как моя прежняя, цивилизованная жизнь дала трещину, а потом и вовсе развалилась, как дешёвый китайский шкаф из "Леруа Мерлен".
-
Жил я, не тужил. Ну, как не тужил… Тужил, конечно. Сидел в офисе, перекладывал бумажки, ходил на планёрки, где начальник рассказывал о синергии и прочей х**не, которую сам не понимал.
Пил растворимый кофе из пластиковых стаканчиков и мечтал, чтобы его уволили.
-
Мечты сбываются, друзья. Особенно – самые идиотские.
-
Мне перестали платить. Сначала "задерживаем зарплату", потом "кризис", потом "вы нам не подходите по гамме".
Меня выплюнули на улицу с парой тысяч на карте и парой глупых надежд в голове.
-
Начался великий поход по вакансиям. О, это был праздник! Каждое собеседование – это новый уровень абсурда.
-
В одной конторе строгая тётка в очках спросила, каким животным я себя вижу. Я, дурак, сказал "львом". Оказалось, правильный ответ – "командный игрок, как муравей".
Я не справился с ролью муравья.
В другой мне предложили работать за "опыт" и пиццу по пятницам.
В третьей – менеджер по персоналу, пахнущий дешёвым парфюмом, полчаса рассказывал о корпоративной культуре, а потом спросил, не против ли я сначала поработать две недели с "испытательным сроком"), чтобы "понять друг друга". Без оплаты, разумеется.
-
Я понял. Я понял, что я никому не нужен. Мой диплом был бесполезной бумажкой.
Опыт – никому не интересен.
Я был как старый диван – вроде бы целый, но всем мешает, и выбросить жалко, а новому хозяину не нужен.
-
Дни превратились в недели.
Деньги таяли быстрее мороженого на асфальте в июльскую жару. Паника начала тихо, по ночам, скрестись в груди когтистыми лапками.
Я лихорадочно проверял все сайты, откликался на всё: "супервайзер по клинингу" (уборщик), "ассистент пекаря" (помощник пекаря), "инженер по эксплуатации" (слесарь-сантехник). Мне вежливо отказывали. Или не отвечали вовсе.
А потом взгляд мой упал на него. Моего единственного верного друга, который молча ждал своего часа в углу прихожей, покрываясь пылью. Хороший велосипед.
Горный, с рамой из алюминия, который видел когда-то лучшие дни – поездки на речку, за город.
-
И в моей голове, отупевшей от безработицы и отчаяния, щёлкнул выключатель. Прозрение. Эврика!
Курьер !
Это же гениально! Везде требуются. Никаких собеседований.
Скачал приложение – и ты уже в строю. Никаких тёток, спрашивающих про животных. Никаких начальников с их синергией. Только ты, велосипед и открытая дорога.
А заодно и фитнес какой-никакой! Два в одном! Я почти чувствовал, как мои мышцы крепчают, а лёгкие наполняются чистым воздухом свободы, а не офисной пылью.
-
Я скачал приложение. Зарегистрировался. Сделал селфи на фоне занавесок. Система мгновенно приняла меня в свои ряды. Никто не спросил про муравьев! Я был на коне! Вернее, на велосипеде.
-
Первый заказ.
Шаурма из забегаловки у метро. Лёгкая, как пёрышко. Я летел, обгоняя машины и пешеходов, чувствуя себя повелителем асфальта. Я был нужен! Меня ждали! Мне были рады! Ну, почти.
Девушка забрала шаурму, хлопнула дверью, даже "спасибо" не сказала. Но это было неважно. Важно, что на мой счёт капнули первые, самостоятельно заработанные деньги.
-
Эйфория длилась недолго. Очень недолго.
-
Потом пошли заказы посерьёзнее. 18 литров воды. На пятый этаж, лифта нет.
Я тащил эти бутыли, как древний египтянин тащил блоки для пирамиды, чувствуя, как мой "фитнес" плавится под нагрузкой, как пластилин.
-
Потом была пицца.
Священная пицца, которую нельзя переворачивать. И эстакада.
И ливень, который заливал всё, включая мою веру в эту работу.
Я шёл пешком, ведя велосипед с этой чёртовой пиццей, как каторжник, и думал: "Господи, и это та самая свобода?"
-
Именно тогда и началось.
Сначала просто чтобы согреться. Потом – чтобы забыться.
Потом – потому что вошло в привычку.
Отвёз тяжёлый заказ – хлопнул грамм 50 коньяка. Награда. Бонус. Опасная игра, в которой я сам себе и игрок, и крупье.
-
И вот однажды я проснулся…
-
Просыпаюсь.
Первое ощущение – будто во рту ночевала кошка. Маленькая, лохматая и явно умершая от какой-то заразы.
Второе ощущение – это череп.
Мой собственный череп – хрупкий, раскалённый докрасна шарик, готовый треснуть от малейшего неловкого движения.
Это не просто похмелье.
Это состояние, когда твоя собственная печень тихо ненавидит тебя и строчит заявление об уходе на соседний внутренний орган.
Мысли движутся с скоростью вязкого сиропа, и каждая из них – матерное проклятие в собственный адрес.
-
Слава богу, я профессионал и всегда готов к утру.
На тумбочке красуется бутылка с желтоватой жидкостью, которую вчера я пафосно называл "коньяком".
Сегодня она выглядит как бытовой растворитель.
Делаю первый, ритуальный глоток. Организм встречает его как предателя Родины – спазмом, дрожью и немым вопросом "НАХРЕНА?". Не помогает. Совсем.
-
В этот момент телефон издает победный клич – новый заказ.
Это как получить повестку в армию прямо во время операции на открытом сердце.
Но деньги не пахнут. Вернее, пахнут. Они пахнут этим самым коньяком, который сейчас требует срочного дополнения.
-
Выползаю на улицу.
Мой "железный конь" стоит под окном, печально понурив руль.
Он тоже, кажется, с похмелья. Сажусь и еду. Город плывёт перед глазами мутной, кислотной гаммой. Каждый кочек отдаётся в голове чистым, незамутнённым ударом кувалды по темечку.
-
Внезапно – о, счастье! – звенит смска.
Добрый клиент, которому я вчера в полубреду доставил, наверное, не ту воду, шлёт сто рублей.
"Спасибо!" – гласит сообщение.
Для меня это не "спасибо".
Это диагноз. Это приговор.
Это прямое указание свыше: "Немедленно инвестируй в экстренную детоксикацию!"
-
Я сворачиваю к первому же киоску. Старый армянский добряк, видя моё зеленовато-серое лицо, молча протягивает мне маленькую, но такую нужную бутылочку.
Я выпиваю её за углом, прислонившись к мусорному контейнеру.
Эффект нулевой. Точнее, нет. Эффект есть. Теперь мне хуже, и я понимаю, что ещё и опоздал на выдачу заказа.
-
Еду в "Пятерочку".
Эпицентр вселенской скорби и тоски.
Место, где надежды приходят умирать.
У меня в карманах – ветер.
Сигареты я уже вторую неделю "стреляю" у таких же, как я, только у них выходит как-то убедительнее.
-
Захожу внутрь. Флуоресцентный свет режет глаза, как стёклами от разбитой бутылки.
Воздух – густая смесь из запаха парного хлеба, дешёвого отбеливателя и человеческого несчастья.
-
И вот я у заветной кассы. И вот они – ТЁТКИ.
Вы никогда не видели истинной, чистой, неподдельной власти? Посмотрите в глаза тётке на выдаче заказов в "Пятерочке".
Это не человек. Это высшая сущность, богиня на своем олимпе из картонных коробок.
Её день не удался, если она не унизила хотя бы одного курьера.
Её жизненная сила питается нашим унижением.
-
Её цепкий, калёный взгляд пронзает меня насквозь.
Она не видит человека.
Она видит проблему в виде мятом пакете с заказом.
Она обнюхивает меня взглядом.
-
– Вы пьяны, – декларирует она.
Это не вопрос. Это вердикт.
Это приговор, высеченный в граните. В её голосе – ледяное удовольствие. Она – кот, а я – дохлая мышь, с которой ещё можно немного поиграть.
-
Мой мозг, залитый алкоголем и адреналином, пытается протестовать.
"Какая тебе, блин, разница? Тыдаймнезаказивсё! Ты же не в машину меня сажаешь! Ты не моя мама! Твоя работа – отдать коробку! ДА ОТДАЙ ТЫ МНЕ ЭТУ Х*Р*ВУ КОРОБКУ!"
-
Но из горла вырывается лишь сиплое: –Да я вообще… Я нормально. Это я не выспался.
-
Она смотрит на меня с таким сладострастным презрением, что мне становится физически жарко. Она наслаждается моментом.
Она стоит на вершине пищевой цепочки, а я – планктон.
-
Уговоры не работают.
Скандал – тем более. Это только распаляет её.
Она уже чувствует себя героем труда, предотвратившим катастрофу вселенского масштаба – не дала пьяному курьеру доставить людям их гречку и туалетную бумагу.
-
И тут во мне просыпается зверь.
Тот самый, что живёт на дне, питается объедками и прошлогодним салом.
Мозг отключается.
Включаются инстинкты. Месть.
Я должен взять своё.
Я должен совершить акт возмездия.
-
Я разворачиваюсь с видом оскорблённой невинности и иду прочь.
И вот он, алкоряд. Сияние. Блеск стекла.
Моя рука, действуя сама по себе, точным, отточенным движением спикировала к самой близкой и одинокой чекушке чего-то крепкого и дешёвого.
Один момент – и она в глубине моего кармана.
Вес меньше пачки сахара, а чувство торжества – как будто я только что ограбил Банк Англии.
-
"Гений! Идеально! Они ничего не видели!"
-
Идиот. Разумеется, они видели.
Они смотрели за мной на камерах, как за главным героем самого дешёвого триллера.
Из радиоприёмника продавщицы тут же послышалось шипение.
Ко мне уже шли двое церберов.
Не спеша, уставшие.
Их лица выражали лишь одну эмоцию – глубокую, всепоглощающую скуку.
-
– Мужчина, пройдёмте-ка.
Меня отвели в сторону, к стеллажу с детским питанием.
Начался разговор. Мне предлагали "решить вопрос на месте", то есть оплатить штраф, которого у меня не было.
И тут моё сознание, прояснённое адреналином, выдало гениальный ход.
Последняя ставка. Мой старый, потрёпанный ноутбук.
Тот самый, что помнил ещё порносайты с dial-up соединением.
Я протянул его охраннику.
– Забирайте. Это всё, что у меня есть.
-
Он взял его, повертел в руках, оценивая степень его древности. Кивнул с таким видом, будто принимает дань с покорённого племени. Мне позволили уйти.
-
Последующие три дня – это то, что врачи называют "абстинентный синдром", а я называю "личный ад". Это липкий пот посреди ночи.
Это дикие скачки давления, когда кажется, что вот-вот лопнет какой-то сосуд.
Это паранойя, что за тобой вот-вот придут из-за той чекушки.
Это три дня блокировки в приложении доставки, когда ты не просто болен, ты ещё и бесполезен. Единственные друзья в эти дни – вода из-под крана, которая пахнет хлоркой, чёрствый хлеб, которым можно забить гвоздь, и то самое прошлогоднее сало.
Оно лежало на тарелке, как памятник моему краху.
Жёлтое, подсохшее по краям, оно было самым честным и молчаливым свидетелем моего дна.
Я отрезал от него куски, жевал и понимал – вот она, цена моей победы.
Один ноутбук и три дня ада за чекушку дешёвого бренди.
-
А потом блокировку сняли. И я снова сел на велосипед. Потому что даже у дна есть своя цена, и её надо как-то оплачивать.
-