715 подписчиков

Расплата за невыкуп: Как Валберис нашёл способ брать деньги даже за воздух

8 февраля8 фев

219

7 мин

Приветствую, братья и сёстры по несчастью, случайные гости и те, кто в поисках развлечений забрёл на мой многострадальный канал!

Пристегните ремни, потому что сегодня будет не просто рассказ, а терабайты боли, смешанные с килограммами сарказма и приправленные щепоткой безысходности.

Оглавление

Акт 1: Золото иллюзий.
Акт 2:Встреча с реальностью.
Акт 3: Витаминная авантюра, или как меня ограбили.

Сегодня мы отойдём от темы, как я таскаю этот чёртов красный короб Яндекса, и поговорим о священной корове российского интернет-шопинга — о маркетплейсе "Валберис".

Да-да, о том самом, который, как вам кажется, продаёт всё за бесценок.

Садитесь поудобнее, возьмите чаёк, может, успокоительное. Поехали.

Акт 1: Золото иллюзий.

Жил-был я, простой курьер, и покупал на "Озоне".

Потом переметнулся на "Яндекс.Маркет".

А потом цены там поползли вверх, как моё давление в час пик.

Знакомый, такой же авантюрист, шепнул:

"Брось их всех, есть же "Валберис"

Там дёшево, как в раю для нищеброда!"

Я, как честный дурак, установил приложение.

Зарегился.

Завёл ихний кошелёк WB — такой сиренево-фиолетовый, бездушный, как взгляд бухгалтера в конце квартала.

И понеслось.

Смеситель в ванну за 700 рублей!

Да я за такие деньги раньше только прокладку для смесителя мог купить!

Куртка осенняя за 800!

В магазине такая же висит за 2500, и продавщица смотрит на тебя, как на вора, если просто к ней прикоснуться.

А тут — раз, и твоя!

Я чувствовал себя королём маркетплейсов, повелителем скидок, султаном выгоды!

Жизнь налаживалась, и мир казался розовым и пушистым, как тапки из того же "Валбериса" за 150 рублей.

Акт 2:Встреча с реальностью.

Заказал джинсы.

54-й размер, моя классика.

Оплатил сразу 1400 целковых — не мальчик, чтобы при получении считать мелочь.

Приходят.

Я, довольный, как слон, иду в пункт выдачи.

Беру заветную покупку, захожу в кабинку.

Надеваю...

И тут происходит что-то сюрреалистическое.

Я не надел джинсы.

Я в них утонул.

Это были не штаны, а две палатки образца 1812 года, сшитые между собой.

В пояснице можно было не то что кулак просунуть — туда спокойно помещалась моя былая самооценка покупателя "Валбериса".

Ноги болтались, как сосиски в пустом холодильнике.

Смотрю на бирку — "54".

Да вы что, издеваетесь?!

Это был 54-й размер клопа-переростка, а не человека!

Ладно.

Подхожу к операторше, милой девушке.

— Можно вернуть? — спрашиваю, делая глаза, как у виноватого спаниеля.

— Да, конечно! — отвечает она с улыбкой, от которой веет таким же безразличием, как от инструкции к стиральной машине.

Она пикает сканером, заворачивает мои "шаровары" в пакет и отправляет их в коробку, где уже томятся такие же "неудавшиеся мечты" других покупателей.

— Деньги когда?

— В течение суток на кошелёк!

Ухожу, напевая.

Утром первым делом хватаю телефон.

Открываю кошелёк WB.

А там 1300 рублей.

Пауза.

Мозг, как заглохший двигатель, пытается перезапуститься.

Платил 1400.

Вернули 1300.

Куда делась сотня?

Она что, сбежала с кассиршей?

Её съел банковский комиссионный хомяк?

Пишу в поддержку.

Ответ приходит быстрее, чем от девушки, которая мне нравилась в школе.

"Это плата за возврат товара продавцу".

Всё. Коротко. Ясно. Без эмоций.

Вот тут меня впервые посетила Мысль.

Не та, которая о смысле жизни, а более приземлённая:

"Так, стоп. А если они мне прислали откровенный брак или не тот размер… я ещё и ДОПЛАЧИВАЮ за то, чтобы это вернуть?"

Это был первый звонок.

Тихий, но очень противный.

Акт 3: Витаминная авантюра, или как меня ограбили.

Настал январь.

Хандра. Авитаминоз.

Организм требует "чего-нибудь мужского, этакого, чтоб силы богатырской".

Лезу на "Валберис".

Нахожу витаминный комплекс "Для мужской силы и выносливости".

Картинка блестит, описание сулит, что после одной капсулы ты сможешь горы сворачивать.

Цена — 560 рублей.

Красота!

Заказываю.

Оплата при получении.

Пишут: "Доставка через 6 дней".

Проходит 4 дня.

Судьба заносит меня в аптеку.

И тут я вижу почти такой же комплекс за 400 рублей.

Моя курьерская экономическая жилка вздрогнула, как от удара током.

Зачем платить лишние 160 рублей?! Беру в аптеке.

Иду домой, решив отменить заказ на WB, как цивилизованный человек.

Открываю приложение.

А там статус:

"Ваш заказ в пункте выдачи".

Блин.

Ни звонка, ни смс, ни пуша!

Это приложение специально молчит, как партизан на допросе!

Ладно, думаю, сейчас откажусь.

Ищу кнопку "Отказаться" или "Вернуть в момент получения".

А её НЕТ.

Вообще.

Словно её стёрли ластиком из реальности.

Зато есть мелкая, невзрачная строчка:

"Если не заберёте до 6 февраля, заказ будет автоматически отменён".

Ага! — думаю я, наивный. — Значит, просто не приду, и всё само аннулируется.

Бесплатно.

Честно.

Ха-ха-ха.

Как же я ошибался.

Я, наученный горьким опытом, делаю гениальный ход!

Я вывожу ВСЕ деньги со своего WB-кошелька на карту.

На нуле.

"Пусть попробуют что-то списать с пустого кошелька!" — думал я, потирая руки, как Шелдон Купер, придумавший новую теорию.

Акт 4: Развязка. День, когда я понял всё.

Сижу, смотрю новости.

Вдруг — БА-БАХ!

На весь экран выпрыгивает уведомление от банка:

"Перевод 200 рублей. Валберис".

Сердце остановилось.

В голове пронеслось:

"Наверное, бонусы начисляют! Или кэшбэк!"

Открываю банковское приложение с дрожащими руками.

И вижу не приход, а расход.

Минус 200 рублей.

У меня в глазах потемнело.

Я, как тот самый смеситель за 700 рублей, начал медленно протекать.

КАКИЕ 200 РУБЛЕЙ?

ЗА ЧТО?

Я же ничего не покупал!

Я вывел все деньги!

Пишу в поддержку банка, почти что с матом:

"Меня ограбили! Верните!"

Мне сухо отвечают:

"Деньги списаны за операцию в маркетплейсе "Валберис" по договору, к которому вы соглашались. Обращайтесь к ним".

Лечу в приложение WB.

Руки трясутся.

Пишу в поддержку с криком души:

"За что списали 200 рублей с карты?"

Приходит ответ от оператора.

А там:

"Списание. Оплата за невыкуп заказа и отправку продавцу. 200 руб."

ШТРАФ. За НЕВЫКУП.

За то, что я не пришёл за витаминами, которые передумал брать.

Но это ещё не всё!

В настройках, в разделе "Привязанные карты", сияет номер моей карты!

Как она туда попала?!

Я же никогда её сознательно не привязывал!

Видимо, она сама приползла туда в один из моментов, когда я, залипнув на цену в 560 рублей, не заметил галочку "запомнить карту для быстрой оплаты".

Всё. Мозг взорвался.

Давайте представим логику, друзья.

Товар ПРИЕХАЛ на их же машине в их же пункт выдачи, который является частью их же логистической империи.

Он там полежал 5 дней.

Потом, потому что я за ним не пришёл, его нужно "отправить обратно".

И это, видимо, по их логике, делается не на той же машине вечером, когда она забирает другие возвраты.

Нет!

Это, наверное, отдельная экспедиция на бронепоезде с охраной из спецназа!

Или его отправляют почтовым голубем с накладной в клюве!

За 200 рублей!

Это же целых 200 рублей!

За одну маленькую коробочку витаминов!

Акт 5: Откуда растут уши у миллиардера.

И тут меня, как молнией, пронзило. Да это же гениальная бизнес-модель!

1. Дешёвые цены — это приманка. Как сыр в мышеловке. Ты летишь на него, сломя голову.
2. Платный возврат (100 ₽) — это первая линия обороны. Даже если товар — полный шлак, ты вернёшь его, но заплатишь за свою наивность. Как входной билет на выставку собственных ошибок.
3. Штраф за невыкуп (200 ₽) — это основной доход! Представьте: миллионы заказов. Допустим, 10% не выкупают. И с каждого — по 200 рублей. Это же золотой дождь! Им даже ВЫГОДНО, чтобы ты передумывал! Чем больше людей заказывает "на подумать" и не забирает — тем жирнее их прибыль! Товар-то целый, его можно продать снова! А 200 рублей — это чистые деньги за воздух! За ожидание! За твою забывчивость!

Это не маркетплейс.

Это интерактивный тренажёр по финансовой дисциплине с элементами лотереи "Угадай, сколько с тебя спишут"!

Я тут, дурак, бегаю с красной коробкой курьера за спиной, как паровоз, а они сидят в своих креслах и просто нажимают кнопку "Списать 200 рублей" с того, кто не забрал заказ.

Вот и весь секрет успеха.