Что ж, уважаемые ценители острых ощущений, полученных чужим трудом, садитесь поудобнее.
Ваш покорный слуга, великий стратег и финансовый визионер (читай: должник), проведет для вас увлекательный мастер-класс на тему "Как с помощью банковского кредита обзавестись личной труппой актеров, которая будет работать исключительно на вашей жилплощади".
-
Акт 1. Прелюдия в мажоре наивности.
Итак, жил-был я. Брал у банков деньги — те, что лежали без дела и сильно мешали их капиталам.
А отдать, как водится, не смог — не по Сеньке, понимаешь, шапка.
Один банк, в чьем имени зашифрована целая философская программа (вроде "Стандарта" непонимания простых человеческих нужд), видимо, решил, что тихие страдания — это скучно.
И запустил в мой адрес программу "Активный креатив".
-
Однажды на моей двери расцвел алый мак.
Нет, не мак, а шедевр полиграфии и социального инжиниринга формата А5.
Текст, исполненный гражданской скорби, сообщал, что меня, увы, не застала "выездная группа взыскания".
И была скромная, душевная просьба: позвонить по указанному мобильному номеру и сообщить, когда меня можно будет застать, дабы не пришлось применять к двери методы грубой силы. Трогательная забота о сохранности моего имущества, ничего не скажешь.
-
Мой внутренний критик уснул. Вместо него проснулся идеальный лох.
Я звоню.
—Алло! — говорю я, полный готовности к диалогу с законом.
—Пристав Спиридонов слушает, — отвечает мне голос, в котором чувствовалась стальная хватка и усталость от бессмысленного бюрократического бытия.
-
И понеслась душа в рай.
Я, заикаясь от благоговения перед властью, спрашиваю, а когда же второй сеанс?
На что мне, с легкой отеческой укоризной, объясняют: Лучше иди, сынок, в банк, договорись. А потом отзвонись — отчитайся. Чтобы зря бензин жечь не приходилось. И тебе хорошо и нам ездить не надо.
-
Акт 2. Паломничество в храм финансов, или Рождение легенды.
Воодушевленный перспективой конструктивного диалога с системой, я, как послушный школьник, иду в банк.
Показываю менеджеру Людочке красный лепесток с двери — мол, смотрите, как меня любят государственные мужи!
Она смотрит на этот артефакт с вежливым недоумением, как на рисунок взрослого человека, изображающего солнышко.
"Завтра, — говорит, — приходите с документами. Сделаем реструктуризацию".
Какая прекрасная, ёмкая словоформа!
"Ре-струк-ту-ри-за-ция".
Звучало как пароль в мир без долгов и алых наклеек.
-
Я звоню своему новому другу Спиридонову.
Докладываю: задание принято к исполнению!
Тот, растроганный моей сознательностью, обещает отложить штурм.
Идиллия.
-
Но тут во мне просыпается запоздалый инстинкт самосохранения.
"А не сходить ли, — думаю, — к настоящему приставу? Для симметрии, так сказать, и чтобы наверняка".
Гениальная мысль.
Просто гениальная.
-
Захожу в кабинет к даме, которая ведет мое дело.
С порога заявляю с видом человека, предотвратившего ядерную войну: "Здрасьте! Я всё уладил! Ко мне можно не приезжать!"
Она смотрит на меня.
Долго.
Молча.
Её лицо становится вопросительным знаком.
—А с чего ты взял, что я к тебе собиралась? — звучит ледяной, трезвый вопрос.
-
Я, сияя, достаю из кармана свой алый трофей.
Кладу на стол.
Минута тишины, пока она его изучает.
Потом она берёт с полки пачку настоящих наклеек.
И начинает неторопливый, унизительно-подробный сравнительный анализ.
—Видишь? Наша — заламинирована. Твоя — просто бумажка. Наша — самоклеящаяся. Твоя — на каком-то подозрительном клее. У нас — городской телефон отдела. У тебя — сотовый "Артиста Спиридонова". Улавливаешь разницу, Эйнштейн?
-
Улавливаю.
В тот момент я не просто улавливал разницу.
Я ощущал, как в районе моей макушки формируется новая анатомическая структура.
Два длинных, бархатистых, немножко глуповатых ослиных уха. Я был не просто разведен.
Я был распродан по частям, упакован и отправлен самому себе с пометкой "ЛОХ. Осторожно, стекло!"
-
Акт 3. Бенефис, или "Спиридонов и Петухов: Миссия невыполнима".
Проходит время.
Наклейки продолжают появляться — видимо, мои "поклонники" выкупили весь красный картон в районе.
Я уже стал относиться к этому как к бесплатной доставке макулатуры.
-
Но они не были бы творцами, если бы остановились на полиграфии.
-
Очередной вечер.
Ужин.
Внезапно — звонок и стук, от которого сжимается всё, что только можно сжать.
В глазок— два парня.
Один в "форме пристава", сшитой, похоже, по воспоминаниям бабушки о кино.
Второй — в "полицейской" форме, купленной, судя по всему, в одном комплекте с костюмом супергероя на Хэллоуин.
—Спиридонов и Петухов! Открывай, а то вызовем МЧС вскрыть дверь, а ты заплатишь за их выезд, как за концерт Лепса! — несётся из-за двери.
-
Мой организм, верный союзник в стрессовых ситуациях, немедленно дал сигнал о необходимости эвакуации определенного рода из кишечника в унитаз.
Но разум, внезапно вспомнивший уроки прошлого, выдал нетривиальный ход.
—Секундочку! — крикнул я и, прижавшись к двери, набрал номер своей настоящей приставши.
—Алло! — говорю громко, чтобы слышали за дверью. — Тут ко мне пришли… Спиридонов с Петуховым. Это ваши?
В трубке— пауза, а затем взрыв хохота, который едва не разорвал динамик.
—Какие еще Петуховы?! — сквозь смех донеслось. — Нет у нас таких! Вызывай настоящую полицию, это клоуны!
-
Я вешаю трубку.
За дверью — гробовая тишина, а затем звук стремительно убегающих ног.
Открываю.
Никого.
Только сломанный почтовый ящик — видимо, акт символической мести за проваленный спектакль.
-
Эпилог.
Или что имеем в сухом, горьком, саркастическом остатке.
Итак, что мы выучили?
Банки дают деньги.
Иногда они дают их слишком легко. А потом, для поддержания тонуса, они дарят вам целое театральное шоу с переодеваниями, поддельными документами и угрозами в стиле "детского утренника для взрослых".
-
Я стал жертвой не столько системы взыскания, сколько чьей-то неуёмной фантазии.
Эти люди могли бы ставить спектакли, писать сценарии, но нет — они тратят свой талант на то, чтобы пугать людей, у которых и так денег нет.
Поистине, искусство ради искусства.
-
А я?
А я теперь знаю, что если к вам придет "пристав Спиридонов", смело спрашивайте у него удостоверение и звоните в отдел.
И помните: ваша наивность — это их главный источник вдохновения.
Не лишайте их муз.
Ваш Александр, кавалер ордена Красной Наклейки и почётный донор ослиных ушей для коллекторского музея абсурда.
-
Вот такая история случилась со мной.
Не вымысел.
Если понравилось, то поставьте лайк или можете, если возможно, поддержать донатом для вдохновения к новым рассказам из жизни.
Ваш Александр 🙃
-