Садитесь поудобнее и возьмите побольше попкорна, дорогие мои подписчики.
Сейчас я поведаю вам не просто быль, а практически руководство по технике безопасности при обращении с тёщами образца конца лихих 80-х.
История о том, как один скромный герой случайно совершил прорыв в области семейной психохирургии при помощи ноги и батареи центрального отопления.
-
Акт 1. Джаз на костях, или свадебный обман
Женился я, красавец мужчина, сразу после армии.
Молодой, горячий, в тельняшке.
Моя тёща, Тамара (имя изменено, чтобы не подали в суд её потомки), в период конфетно - букетных маневров была милее ангела. "Сашенька, золотце, кушай пампушечку!" — приговаривала она, подкладывая мне в тарелку порцию еды, достаточную для прокорма взвода.
Я думал, попал в рай. Но, как выяснилось, это была лишь тактическая хитрость.
-
На следующее утро после свадьбы произошла метаморфоза, достойная пера Кафки.
Ангел Тамара испарилась, а из её оболочки возникла Мегера — существо, чей взгляд испепелял обои, а голос сверлил бетон.
Её лексикон обогатился шедеврами: "И этот бездельник будет кормить мою дочь?", "Опять ботинки в прихожей разбросал, как свинья!" и бессмертное "Дочка, ты ещё молодая, найдешь себе нормального!".
-
Родилась моя дочка. Я наивно полагал, что вид маленького человечка растопит айсберг её сердца.
Фиг вам! Террор лишь усилился. Видимо, увидев внучку, тёща окончательно убедилась, что мой генофонд захламляет её династию.
-
Акт 2. Логово Мегеры, или пиво, обои и роковая ошибка
Жизнь со съемной квартиры загнала меня с женой в логово к Тамаре.
Моё существование свелось к роли затравленного зверька, который пытается незаметно пронестись от двери до своей комнаты, пока хищник смотрит телевизор.
-
И вот настал судьбоносный день.
Жена и Мегера на работе, а я остался один на хате.
У тёщи День Рождения, а я, красавец, об этом благополучно забыл. Осенило меня, когда я уже сидел на балконе с трёхлитровой банкой пива (да, в те времена пили с размахом).
И тут мой мозг, размягченный хмельным солодом, выдал гениальную идею: "А сделаю-ка я ей ремонт в коридоре! Вот это будет подарок! Она же мечтала! Вот обрадуется!"
-
Забегая вперёд, скажу: это был тот самый случай, когда благие намерения вымостили дорогу прямиком в Ад.
Или, в моем случае, к даче друга.
-
Накачанный пивом и героическим порывом, я помчался в магазин, скупил все самые лучшие обои (с претензией на барокко) и принялся за дело.
Обдираю старые обои, клею новые, попиваю для вдохновения. Время летит, а работа продвигается медленно. Тёща должна вот-вот вернуться.
-
И она вернулась. Почему-то раньше.
Заходит, смотрит на полуобклеенный коридор, на меня, пьяного и перемазанного клеем, и издает звук, средний между шипением кошки и скрежетом тормозов трамвая.
-
— ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
— Подарок! — гордо бубню я. — Но, кажется, не успеваю. Доклею завтра. Я что-то устал.
-
Тут в её глазах вспыхнули те самые огоньки, которые видели солдаты Вермахта под Сталинградом.
— Иди клей! Сейчас же!
— Давайте завтра.
— Нет, сейчас!
— Не буду.
—Тогда увидишь, что сейчас будет!
-
Наступила звенящая тишина.
В этой тишине Мегера приняла стратегическое решение.
Без лишних слов она направилась в зал, распахнула мой шифоньер и начала методично, с холодной яростью, вышвыривать мои вещи на лестничную площадку в подъезде. Рубашки, штаны, ботинки летели за дверь "сторожить подъезд".
-
Я стоял в ступоре, наблюдая, как мой гардероб отправляется в свободное плавание.
А потом мой взгляд упал на её толстую задницу, гордо возвышавшуюся в дверном проёме шифоньера, когда она нагнулась за очередной порцией моего скарба.
Это был не просто зад. Это был символ всей моей униженной жизни. И в этот миг во мне что-то щёлкнуло.
-
Акт 3. Хирургия пинком, или подарок, который запомнится
Мысль пронеслась со скоростью света: "Я хотел сделать хорошо… а она… Тварь! А-а-а-а!"
И моя нога, будто сама по себе, совершила точный импульсный толчок в эпицентр зла.
-
Тамара, с криком удивления, полетела вперед головой и… идеально вписалась в отдел шифоньера для верхней одежды. Прямо как патрон в обойму.
Не думая, я подбежал, захлопнул дверцы шкафа и подпёр их диваном. Сижу, пытаюсь смотреть телевизор и пить пивко, а из шкафа доносятся приглушенные крики и скрежет вешалок.
Картина сюрреалистическая.
-
Но Мегера живучая. С треском сорвав дверцу шифоньера, она вырвалась на свободу, вооружившись ножкой от советского телевизора "Электрон" — оружием массового поражения в отдельно взятой квартире.
Последовала дуэль. Я отбивался, как мог, пока в очередной раз тот же рефлекторный пинок, но в живот, не отправил её в полет.
Она отлетела, пошатнулась и… БАМ! Затылком о батарею. Звон пошёл такой, что, наверное, во всем доме чайники закипели.
-
Тишина. Она лежит, не двигаясь.
Я, трезвея со скоростью звука, проверяю пульс.
Нет пульса. Нет дыхания.
В голове паническая мысль:
"Всё. Расстрел. Хотя, если судья мужчина, дадут лет пять условно с конфискацией банки пива".
-
Акт 4. Дачный анабиоз, или Воскрешение из мёртвых
Дальше — побег. Друг. Ключи от дачи. Месяц шашлыков, водки и панических мыслей о тюрьме.
Мы с друзьями героически сжигали моё горе на углях устраивая каждый день праздник животу и мозгу.
-
И вот, в один из таких дней, голос жены через дачный забор:
"Саша, привет!" Я оборачиваюсь, ожидая увидеть ОМОН.
Но нет — одна жена, улыбается.
Я, бледный:
— Ты одна? А менты?
— Какие менты?
— Ну, я же твою мать убил!
Она заливается хохотом.
— Да живая она! Поехали домой!
-
Не веря в удачу, я еду в логово.
Чем ближе к нему, тем я трезвее.
Захожу — и видим: тёща Тамара. Улыбается. Наливает мне стопку водки.
"Сашенька, родной, садись кушай!"
С того дня она стала существом кротким, ласковым и всепрощающим.
Даже после развода с женой, она каждый день в течении года уговаривала меня вернуться к дочери. Святая доброта.
-
Эпилог. Версия 2.0
Что произошло? Моя теория, как человека с техническим складом ума: удар затылком о батарею пришёлся точно по центру мозга, отвечающему за тёщинский режим "Мегера".
Произошел сброс к заводским настройкам. Апгрейд пинком.
-
Мораль? Мужчины, иногда для семейного счастья нужен не букет цветов, а один точный, отчаянный пинок под зад.
Но мы, конечно, никого не призываем к насилию.
Это просто сказка. Или нет?
(Автор не несёт ответственности за последствия повторения описанных методов. Батареи и тёщи могут отличаться от представленных в рассказе).
За такой рассказ все зятья должны поддержать автора донатом 👍
-