Если постоянно говорить, что ты свинья, то рано или поздно захрюкаешь. Так, в родительской семье ребенок привыкает действовать, но главный движущий механизм, мотив, то, что толкает вперед – разрешения или запрет удовольствия.
Все решения, вся жизнь начинает вертеться не вокруг того, каким я сам вижу себя и свое будущее, не вокруг вопроса: «Что мне нужно делать, чтобы стать тем, кем мечтаю?», «О чем я вообще мечтаю и к чему стремлюсь?». К сожалению, часто у родителей нет ни сил, ни времени эти вопросы проговаривать. Потому что в суете будничных дней, как говориться, и так дел хватает.
Вся мотивация закручивается вокруг главного - когда таки удастся дорваться до запретного кайфа. Нырнуть в болото по самые уши, забыв обо всем. Причем, разрешения или условия на удовольствие принадлежит родителям (внешнему миру).
Так, семья попадает в американские гонки патологического контроля, и проходит очередную мертвую петлю эскалаций конфликтов. Попутно блокируя развитие саморегуляции, как необходимой способности, чтобы учиться управлять собой.
В доме, как правило, к этому моменту атмосфера любви и принятия, в которой нуждается каждый подросток, остается в прошлом. Тогда, когда мальчик или девочка был/-а удобным и просто делал так, как сказано. Сейчас же все иначе.
Все находятся в базовом состоянии стресса, где родителей буквально пожирает страх перед тяжелыми последствиями, беспокойство по поводу складывающейся ситуации, и нарастающее чувство тревоги за будущее часто единственного дитя.
Причем, обычно ничего критичного не происходит. Для цифрового поколения нормально проводить часть досуга, тусуясь с друзьями в игре или общаясь в чате. Это норма времени для наших детей. А старший подросток уже и спрашивать вас не будет. Просто делает то, что считает нужным и правильным для себя, в соответствии со своими планами.
Родители же, понимая, что они уже ничего не решают, накрученные турбиной бесконечных эмоций, в истощенном психологическом состоянии, ввязываются в контроль, как бы «защищая» от вредоносных опасностей, которые, безусловно есть в интернете.
И вот в семье атмосфера, в которой уже созданы предпосылки для развития поведенческой зависимости – низкий уровень самостоятельности и свободы в выборе поведения, высокая восприимчивость к внешним воздействиям, и фоновое ощущение, что ты находишься в трудной жизненной ситуации, потому что самые близкие тебя уже давно не понимают и считают проблемным.
Как следствие воспитания по принципу соответствия, личность не учится продумывать траекторию своего движения, двигаться к своим (а не маминым) целям.
Процесс взросления и последовательного отделения от семьи заключается в понимании и прогнозировании собственного поведения. В том, числе способность успешно разрешать возникающие на пути трудности. Особенно, в вопросах, касающихся взаимодействия с удовольствиями. Учим ли мы этому своих детей?
Поведенческая зависимость – это семейная болезнь. Когда в результате лет воспитания формируется самосознание, главное стремление которого – поиск удовольствия и тяга удовлетворить свои желания любой ценой. Человек может признать свою слабость, но ему просто сложно справиться с собой.
И развиваются эти «настройки» рядом со взрослым, который, как правило, на свою жизнь забил, так же, как и на здоровье. Нам кажется, что без нас подросток просто не способен разобраться в приоритетах и отвечать за себя, его собственные желания господствуют над ним, поэтому "без меня он вообще ничего делать не будет".
Но это иллюзия, потому что вы сами назначили своего сына или дочь на эту роль. И создали обстановку, где личность деградирует, всеми силами пытаясь отвертеться от ваших запретов, чтобы получить кайф. При этом в семье вечная атмосфера мовзолея – мерзко и пахнет смертью.
Возможно, это очень больно осознавать, и уж тем более, легче всего валить на младшее поколение, которых, кроме "онлайн игры ничего больше в жизни не интересует". Но, как говорится, если тебе каждый день говорят, что ты свинья, то естественно захрюкаешь.
Решение этой проблемы в том, чтобы системно перестроить свой воспитательный подход. Прежде всего справиться с собой, а дальше отлепиться и посмотреть на своего тинейджера, как на отдельного человека, у которого есть все способности, чтобы учиться управлять собой.
А для этого нужно понять, что подростковый период – это переход от детства к взрослому состоянию.
Этап активного развития самосознания, когда человек приобретает «чувство индивидуальности», постоянного поиска себя и места своей реализации.
Это этап второго рождения, когда возникает новое «Я».
И вот на этом этапе ведущая роль оказывается у взрослых. Которые, создают невыносимую атмосферу, нарастание неустойчивости из-за семейных кризисов, которые переживают взрослые, сливают негативные эмоции на цифровое поколение, делая из ребенка виноватого за собственные интересы, вводят жесткий внешний контроль, и ежедневные скандалы из-за «неподчинения», выбивают «требуемые действия» через условное эмоциональное принятие или полное отвержение.
А дальше, по мере взросления, очаги эскалации просто разрастаются до разрушающей, прожигающей душу войны. Где на почве конфликта интересов доминирует авторитарный и запретительный стиль, а скрытый внутренний гнев толкает в очередную конфронтацию.
К этому моменту, как правило, у подростка появляются привычки, которые помогают ему избавиться от напряжения, пристрастие, в виде онлайн игры, энергетиков, онлайн казино и пр. Список, как можно отъехать от реальности бесплатно, сидя в своей комнате, огромен.
О развитии саморегуляции, способности к внутренней рефлексии, грамотной обратной связи, в результате которой личность учиться самостоятельно планировать и преодолевать трудности, о грамотном разделении зон ответственности, речи не идет.
Так и получается, что, существуют четкие дисфункции семейной системы, в результате которых, формируется аддиктивная личность. У которой, главное стремление – удовлетворить свои желания любой ценой, гоняться за бесконечными удовольствиями. Это является причиной так называемого асоциального поведения, в том числе поведенческих проблем.
Надо последовательно убирать воспитательный мусор, работать, прежде всего над повышением своих педагогических компетенций.
Школа отвечает только за академические результаты и за воспитание сознательного гражданина.
Мы сейчас говорим о действиях, связанных с вовлечением в цифровой мир. Но ровно те же процессы происходят в семье, если подросток начинает курить, употреблять алкоголь или семья замечает признаки употребления ПАВ (психо-активных веществ).
Родители - обычные люди, просто к подростковому возрасту у каждого уже накоплена определенная степень усталости и вечного напряжения. И вот в таких ситуациях нормальный человек просто не выдерживает, мы не знаем, как правильно действовать, что в результате приводит к разрастанию девиаций.
Нужно учиться хладнокровию - каждый шаг, должен быть продуман и взвешен. Истеричный взрослый, который давно потерял себя и понимание реальности – не лучший «наставник» для взрослеющего, активно приспосабливающегося к среде представителя поколения.
А вот как человек приспособится – будет ли убегать от проблем, неудач и трудностей этой жизни, которую иногда, даже жить не хочется, легче из нее вообще уйти, или будет системно нарабатывать собственный опыт, анализировать и контролировать свои намерения, самостоятельно решать, нужно ли то или иное намерение отклонить, вовремя остановиться или просто сказать «нет», или превратить в действие – полностью зависит от стиля семейной коммуникации, который мы, родители, создаем сами в ежедневном взаимодействии со своими детьми.
И либо толкаем в цифровое болото, либо создаем среду, в которой с годами практики сын или дочь, пройдя подростковый возраст, пережив второе рождение, почувствуют внутреннюю силу, когда твоя воля сильнее тяги, и ты сам можешь управлять своим влечением (к играм, алкоголю, наркотикам, противоположному полу, казино, еде, развлечениям).
И главное отличие лишь в одном – развитии сознания. Как дополнительного органа, который формирует направленность личности.
Это вызов для каждого из нас, взрослых, которые сталкиваются с проблемами, которые появились в следствии тотальной цифровизации.
Все статьи по проблеме
