Очень распространенное заблуждение, за которыми следуют те или иные воспитательные приемы, это попытки загнать в так называемый жесткий внешний контроль.
Когда по большому счету, твое мнение семьей не учитывается, в дискуссии, а уж тем более, в договоренности, взрослые вступать не привыкли. Зачем? Есть правила. Которые необходимо просто выполнять. Четкое расписание структурирует сознание. Как говориться, даже думать своей головой не надо, всегда есть те, кто все решат и позаботятся.
Стандартная ситуация – это ограничения экранного времени. Инструмент, который работает до момента психологического отделения. Когда у родителя уже не спрашивают, можно или нельзя. Когда подросток уже считает, что в праве решать сам, что ему делать и когда. Что можно, а что нет.
Это переломный момент. У вас два варианта. Либо усиливать внешний контроль, зажимая тески требований, по-сути, вы будете методично ломать волю и личность своего ребенка.
Либо, учитывая потребность быть и считаться взрослым, перестроить систему ваших требований. Тут достаточно понять следующее – подростку важна не столько сама по себе возможность распоряжаться собой, сколько ваше признание этой возможности и принципиального равенства прав.
Родитель, особенно папы, ответят, что их перестанут уважать просто. Потому что, кто сильный, тот и командует. А кто слабый, должен подчиняться. Если вы доверите своему ребенку какую-то зону собственных решений, это не значит, что он стал супервзрослым. Он все еще зависит от вас, вы обеспечиваете безопасность, в том числе финансовую. Равное место в иерархии ваш ребенок займет только тогда, когда будет самостоятельно оплачивать все свои счета. Но, чтобы к этому результату пошагово идти, вам нужно отпускать воспитательные вожжи, расширяя зону собственных решений. И вот тут, так же, можно показать, кто главный. Тот, кто наблюдает за действиями и результатами. Или бездействием и отсутствием стремления, такое тоже бывает.
Подросток находится на пути отделения, поиска своих ценностей, того, как он хочет жить, как видит свое будущее. И самое опасное, это приказывать сверху, выбивать необходимое поведение.
В результате, семья вязнет в конфликтах, бесконечных скандалах, постепенно доходит до того, что нормально общаться уже вообще никто не может. А родитель продолжает упорно «давить».
В результате такой семейной дисфункции в определенный момент происходит следующее.
Часто многие годы ребенок вынужден терпеть, копить обиды, недовольство, когда ему грубо приказывали или требовали, а он, униженный и оскорбленный, вынужден был просто подчиняться.
Такая жизнь в подводной лодке, никуда не денешься.
Но вот начинается взросление, и все, что накопилось, выплескивается в виде отложенной реакции. Это может произойти у всех, просто интенсивность разная. Что по подобное происходит с народом, который сначала долго терпит, а потом, не в силах справляться с эмоциями, просто сносят власть.
Так же и подростки. Просто проявляется это в виде бунта, показного неподчинения. Когда главный мотив любых действий состоит от обратного. Буду делать назло, специально, чтобы предков побесить.
Пойду в запрещенную группу, буду общаться в чатах с непонятными людьми, буду играть до рассвета. Потому что я взрослый и решаю сам. А родители пусть не командуют.
Этот этап проходит каждая семья. Просто нужно это понять и вообще в эту игру «кто кого» не включаться.
А для этого в психологии существует понятие – подражание и идентификация.
Вы можете говорить и требовать что угодно, но дети большая часть воспитания заключается в бессознательном копировании поведения людей, которые находятся рядом, то есть членов семьи, а дальше примеры из социума, в том числе интернета.
Самый распространенный пример, это мама, которая курит, приговаривая своему школьнику: «Будешь курить, убью!». Или папа, все свободное время которого проходит за онлайн игрой или системным употреблением алкоголя, начинает диктовать правила жизни. Поймите, ваш подросток, хоть еще и не взрослый, но далеко не дурак и не дебил. И он видит, кто есть кто. Сравнивает с родителями сверстников. Решает для себя, кто достоин уважения, кому хочется подражать, а кому просто плюнуть в лицо.
Подросток ищет пример для подражания. С кем он хотел бы идентифицироваться. Часто это становятся незнакомые люди, блогеры.
Но родителю, вместо того чтобы зажимать рамки экранного времени, ужесточать внешний контроль, надо стремиться быть примером, тем, кем ваш сын или дочь гордиться, а окружающие уважают.
Если в семье взрослые хорошо интегрированы в социум, прекрасно себя чувствуют, имеют какие-то профессиональные успехи, то эти качества будут скопированы автоматически.
А, если взрослый, страдающий депрессией или зависимостью, имеющий больше проблем, чем счастья и радости, неспособный справиться с собой и взять свою жизнь под контроль, пытается «воспитывать», то ничего из этого не получится.
Тоже самое касается и цифрового поведения подростка.
Оцените уровень вашей цифровой социализации, ваши поведенческие паттерны? Кто вы в интернете? Тролль, который хейтит на страничках чужих людей, чтобы скинуть напряжение и злость? Или субъект социальной деятельности, оказывающий влияние?
Где вы тусуетесь в интернете? Какой контент потребляете? Как используете технологии в личных целях?
Все эти привычки, систему мышления плюс минус вы передаете и младшему поколению. Через идентификацию и подражание. А не через ужесточение внешнего контроля, когда ситуация уже давным-давно из-под него вышла.