Очень часто от родителей подростков можно услышать примерно одинаковую жалобу: «Учиться не хочет, думает только о том, как в компьютер поиграть, часами сидит, как мы только уже не боролись».
На по факту, чаще всего, взрослое поколение в авторитарном стиле пытается практически силой своего подростка заставить двигаться по реальной жизни. При этом быть заряженным, позитивным, мотивированным, инициативным. Но из вакуума не образуется ни одна положительная черта характера, только через собственный опыт и практику, так же, как на поле не вырастают культурные семена, одни сорняки.
Цифровое поколение живет в атмосфере постоянного морального давления. Где их цифровые интересы взрослыми не признаются. Даже больше, тревога и страх за потенциальные опасности, которые есть в интернете, толкают нас к попыткам полного ограничения.
По большому счету складывается конфликт интересов. Где взрослые активно пытаются с корнем вырвать ту часть личности, которая ведет активное освоение интернет пространства и ищет свое места в нем. Именно это часто толкает в зависимость.
Как мы обычно действуем?
Мы искренне надеемся, что сын или дочь должны «оправдать возложенные надежды», что, естественно, значит двигаться по вашей траектории, проявлять прилежное поведение. Но по факту происходит совершено другое, подросток превращается в безинициативного, пассивного, замкнутого, а часто еще и агрессивного юношу или девушку.
Как правило, к переходному возрасту семья не готова, при этом в большинстве случаев уже накапливается определенная степень родительской усталости, который сопровождается постоянным страхом, что родитель из меня, мягко говоря, оказался не очень. Это чувство, кстати, может оттягивать обращение за профессиональной помощью, особенно, когда явно видно, что семейная система не работает. Но нам сложно и больно признаться в этом себе, легче самим скрыться в психической защите – отрицании проблемы, вытеснении, когда мы сдерживаем переживания, стараемся просто об этом не думать, или рационализации, когда для самоуспокоения мы говорим, что все такие, все в гаджетах.
И нам кажется, что ребенка испортил интернет. И, если убрать из жизни технологии, то ситуация резко поменяется. На лицо конфликт интересов, потому что семья уже реагирует на плохое поведение – своеволие, оскорбления, желание отстоять себя. Что свойственно в этот период, потому что активно идет процесс психологического отделения. Это нам кажется, что мы управляем, а по факту тинейджер в таких случаях все для себя решил и слушать никого не собирается.
Почему? Все просто, взрослые активно пытаются бороться с цифровыми интересами. Причем, чем больше возникает проблем, тем серьезнее в семье конфликты, доходящие до рукоприкладства.
Тому, кто иногда находит себя в состоянии кухонного боксера, единственный совет. Все ваши «действия» навсегда остаются в эмоциональной памяти, невидимом рюкзачке, который будет по жизни нести каждый. И самое главное, что в один момент вы станете слабее и беспомощнее вашего повзрослевшего ребенка. И вот тогда, эти камушки внутренней злобы и обиды, могут подтолкнуть человека к подобным действиям уже в вашу сторону. Поэтому никакого рукоприкладства в семье быть не должно. Даже орать, значит нарушать личные границы. И, если вы не хотите, чтобы другие люди считали это нормой по отношению к сыну или дочери, выходите на этот уровень сами. Для кого-то такое отношение станет нормой, а кто-то встанет и уйдет, со словами: «Со мной так не надо, никто никогда так не делал, и тебе не позволю». Жертв мы часто создаем сами, когда дети просто привыкают терпеть.
Постепенно жизнь закручивается вокруг единственной цели – бесконечного конфликта из-за интернета.
И вот в этой точке, родители, чаще всего сами психологически истощенные, потому что для взрослых людей это серьезный стресс, совершают стратегические ошибки.
Чаще всего, не справляясь с эмоциями, мы действуем под властью инстинктов, то есть реактивно.
Семья сваливается в авторитарный стиль
То есть жесткое руководство и контроль за всеми действиями и поступками.
Часто в цифровом поле тоже.
Понятное дело, во время серьезного конфликта интересов дети чаще всего оказываются лишены родительской любви, ласки и заботы. Как говориться, на войне, так на войне!
Тут могут появляться закрытые от родителей профили, именно в таких условиях появляются так называемая сетевая идентичность. Когда дети сознательно конструируют личность, отличающуюся от своего пола, меняют имя.
Психологи называют это альтернативная идентичность. Когда тинейжрер (или взрослый) ведет активную жизнь в сети под маской абсолютно другого человека.
Естественно семья, понимая, что творится с их ребенком, активно пытается решать вопрос.
В результате чего воспитательная система, все внимание, все действия взрослых вертятся вокруг одной цели – вырвать подростка физически из сети. Вот это конфликт интересов.
Потому что в силу возраста, развития независимости и самостоятельности, а также стремлению к смене впечатлений и острых ощущений, без боя эту часть жизни «цифровое поколение» не сдаст. Будет держать оборону до последнего, вести двойную игру, когда существует «Я» для родителей, какими они меня хотят видеть. И «Я» такой, каким хочу быть, реальный.
По факту, со временем ситуация полностью может выйти из-под контроля.
Авторитарный стиль – это прямой указ подчиниться. Чаще всего, словами мы буквально пытаемся «выбить» нужное нам, правильное поведение, используя при этом:
· Принуждение – «Мало ли что ты хочешь! Учеба, вот о чем ты должен думать!». Когда желания самого подростка полностью подавляются, его мнение не значимо, взрослые создали систему требований, что по факту является насильственным навязыванием точки зрения. Пока тинейджер сам для себя не поймет зачем ему учиться, не встроит эту цель в жизненный план и не внесет в иерархию собственных ценностей, семья будет получать жесткий отпор и полное отсутствие мотивации. Хоть сколько принуждай.
· Угрозы – «Если не будешь нормально учиться», «Если закончишь модуль с тройками, то будешь месяц без гаджетов, пока все результаты не подтянешь!» По факту такой подход это внешнее управление поведением через страх от возможного наказания из-за ослушания. Работает с маленькими детьми, но по мере взросления, от такого взрослого отдаляются и закрывают границы. Короче угрозы не воспринимают всерьез, особенно, когда это звучит системно. Подросток если не скажет, то подумает: «Да плевать, говори, что хочешь!»
· Критика – «Ты посмотри не себя! В кого ты превратился! Ни на что больше в этой жизни не способен! Только за компьютером целыми днями сидеть!» Это просто унижение человеческого достоинства под благим желанием повлиять на ситуацию.
· Игнорирование – подобие отторжению и лишению родительской любви. Вид морального давления, когда провинившегося подростка не замечают, пока тот не начнет «вести себя нормально».
Важный момент. Даже в случае, когда удается добиться повиновения, как только внешний контроль исчезнет, то подросток становится неуправляемым.
Куда смещаться?
1. Никаких конфликтов интересов. Не пытаться любыми способами, в том числе авторитарными, вырвать ту часть личности, которая активно действует в интернете, осваивает это пространство, адаптируется и ищет способ показать себя, пообщаться или развлечься;
2. Как следствие, в семье произойдет постепенное снижение уровня эмоционального напряжения. У всех, у взрослых, которые боролись с интернетом, и у детей, которые реагировали активной защитой.
3. Учиться слушать, и просто общаться. А не «безапелляционно резать задачи». Армейский стиль в наших условиях не работает.
Выходить на уровень взаимодействия, когда дети имеют возможность канализации части психологических сложностей не только в виртуальном пространстве, но и в семье.
4. Таким образом произойдет смещение от защитного поведения к способности обсуждать внутри семьи все проблемы, обмениваться мнениями. Просто выстраивать доверительное общение, во время которого родитель в том числе, обращает внимание на моменты цифрового поведения, о которых можно задуматься, о том, как это влияет на другие сферы. Подвести к согласию.
С цифровыми интересами бороться бесполезно, так же, как и пытаться с корнем вырвать эту часть жизни своего ребенка.
Но к увлечениям нужно учиться подходить ответственно. И это зона роста для каждого представителя поколения.
Для этого семья должна перестать быть источником стресса, когда мы пытаемся подростка сломить, принуждать, критиковать и игнорировать. Когда старший школьник находит в гаджете не только близкого друга, но и психолога, с которым можно поделиться негативными переживаниями. И выложить новый статус или картинку со своим настроением намного легче, чем быть услышанным и понятым в своей же семье, где тебя с твоими интересами просто не принимают.
