Мы продолжаем рассматривать параметры детско-родительских отношений. Потому что именно от этого зависит, какая личность сформируется в семье. Все проблемы, внутренние сложности и жизненные мотивы из детства, говорят историки. Поэтому пристальное внимание уделяют именно периоду становления, как воспитательная среда повлияла на человека.
И тут можно отдельно выделить авторитарный стиль общения родителя с ребенком, в частности особенности родительского лидерства.
Единственным способом управления своим ребенком родитель считает приказы, указания, угрозы, запреты, критику, манипуляции лишением бонусов. В такой семье обычно никто не готов договариваться, потому что легче просто навязать решение в жесткой форме. Согласитесь, последовательно обучать, помогать практиковаться, осваивать способность управлять своими активностями сложно, это требует усилий и терпения. А вот просто спустить сверху «указ», намного легче и вроде как быстрей. Но со временем, такой родитель получит очень жесткий отпор, а дальше мы удивляемся, что подросток не разговаривает, уткнулся в гаджет, превратившись в колючего ежика.
«Я сказал/-а быстро положил телефон и пошел делать уроки!» Знакомая фраза? Наверняка, время от времени звучит в каждой семье. И чем больше мы это используем, чем сильнее зарываемся в отношения, которые строятся на принуждении и безапелляционных указаниях в повышенных тонах. О какой ласке, сочувствии и заботе может идти речь? Когда этот неуправляемый пацан или девчонка превратился непонятно во что со своим интернетом»!
Если выйти из эмоциональной составляющей и просто отстраненно посмотреть на ситуацию, то в зоне внимания такого родителя только его собственные желания, интересы и ценности. Так и растут дети, у которых много лет основная задача – делать только то и только так, как скажут взрослые. Так быстрее, приказать, а мелкая инициатива чаще всего просто не замечается, потому что такой воспитатель привыкает голосом управлять поведением. Но вся эта система рушится, когда личность взрослеет, то есть вступают в переходный возраст.
Вот тут-то и начинаются ожесточенные битвы, когда авторитарный родитель в лопающимися капиллярами на глазах, в гневе пытается приказывать, а дети уже специально не следуют указаниям, сопротивляются. Если у вас это в порядке вещей, подумайте о том, что подростки любят таким образом забавляться, когда родитель выходит из себя, это такое жесткое развлечение. Такой подсознательный способ тестирования ваших границ, и чем они слабее, тем легче вывести из себя. Поэтому, кто кого еще в этом случае воспитывает, вот главный вопрос.
Самый главный девиз в таких семьях: «Вырастешь, поймешь! Это же для твоего блага делается!». По большому счету авторитаризм – это жесткие правила, требования их выполнять без обсуждений, очень много «нельзя». Любовь и забота, естественно в дефиците, а условное принятие – норма.
Посмотрите, на сколько по-другому звучит послание: «Я прекрасно понимаю, что хочется весь день зависать в гаджете, а уроки делать реально лень. Но учиться важно, в первую очередь для тебя. Поэтому, запланируй в своем плотном графике домашку, и переключайся, когда соберешься с силами. Или хотя бы 1 предмет сделай, а потом перерыв». Тут и принятие негативных чувств, и забота, и попытка простым языком договориться. И передача самого решения подростку, а не прямой указ. И юмор, который снимает напряжение и желание побороться за свои права. Видите, на сколько стиль коммуникации формирует дальнейшее поведение?
Историки давно выявили закономерность – в авторитарной семье, с деспотичным родителем, часто вырастает бунтарь.
Взрослый человек, который не приемлет не только свою семью, но часто и социальные нормы общества. Когда все детство от ребенка что-то хотели, прочем в повелительной форме. А за невыполнением «правил» следовали наказания. Причем абсолютно не важно в какой форме – в виде лишения экранного времени, родительской любви, или дубль этих мер.
Таким образом вырастает личность, которая единственным смыслом своего существования видит в сопротивлении. Сначала, чтобы вырваться любыми способами из-под опеки родителя. А дальше – в непринятии норм и действие наперекор любым авторитетам.
Эту систему воспитания можно образно сравнить с траекторией. Чем более авторитарна модель, тем она жестче, ригидней. То есть ребенок не учится думать, что он делает и какие последствия повлечет его поступок. Вот этот опыт саморегуляции не копится.
Зато набирается много обиды, злости и раздражения на бесконечные правила, требования и необходимость подчиняться чужим приказам. Появляется как бы двуличие – одно «Я» для родителей, а другое, которое до поры до времени никто не видит, по мере взросления вырывается в виде девиантного поведения, и этого бунтарства.
Как лучше? Продолжив планетарный образ, вместо бесконечного навязывания своего видения того, что надо делать, обсуждайте бесконечное пространство вариантов. Можно полностью забить на домашку, а что дальше? Пойти, схватить двояк. А что дальше? У подростка уже активно работает та часть головного мозга, которая отвечает за продумывание собственных дальнейших действий и то, к чему они в результате могут привести.
Что еще влияет на решение, которое принимает старший школьник? Он смотрит на свою семью, на людей, чья жизнь является примером, а сам взрослый сумел сохранить авторитет.
Он хочет действовать не вопреки навязанным приказам и бесконечным требованиям, а сам, по собственной воле. А для этого просто достаточно быть планетой, примером которому хочется следовать, выстраивая собственную самостоятельную жизнь и траекторию движения. Не под давлением, а потому что сила притяжения достаточна, чтобы твой ребенок хотел тебе подражать, а не бунтовать против системы.
