Эмоциональный интеллект

В жизни и в сказках добро почти всегда находит способ победить зло. Но если в сказках всё просто – волшебство и чудеса – то в жизни эта победа часто происходит тихо, изнутри. Добрые люди действительно отдают больше, чем получают. Они видят других не как преграду или угрозу, а как отражение себя. Они верят в светлую сторону людей, даже если она скрыта за слоями обид и страхов. Как писал Антуан де Сент-Экзюпери: «Смотри сердцем. Самое важное глазами не увидишь». И эта вера становится их двигателем...

Вежливость часто подают как универсальный ключ от любых дверей. С детства повторяют, что «хороший человек» не давит, не настаивает, не спорит, не занимает много места и вообще старается быть удобным. В итоге многие привыкают говорить так, будто право на просьбу, время и пространство надо сначала заслужить. Проблема не в самой воспитанности и не в мягкости, потому что мягкость может быть силой. Проблема в том, что часть вежливых формулировок устроены так, что человек в них заранее уменьшает себя и ставит свои потребности на второе место...

Мы часто думаем: «Если расскажу о своих трудностях — кто-то поможет». На деле это работает совсем иначе. Часто попытка поделиться проблемой делает нас уязвимыми, а окружающих не мотивирует действовать. Большинство не готовы тратить энергию на чужие задачи, если они не касаются их напрямую. Пример: друг обещает помочь с учебой, а потом «забывает» или даёт советы, которые не работают. Чтобы понять это на себе, вспомните Марию из офиса. Она рассказала коллеге о своих сложностях с проектом, а через неделю поняла, что коллега даже не помнит деталей и просто поддерживал разговор ради формы...

Иногда складывается ощущение, что люди давно усвоили странный способ общаться с миром – жаловаться понемногу, как будто между делом. Вроде бы и не нытьё, а так, лёгкое «ну вы понимаете». И вздох в компании, и шутка о том, что «жизнь достала», и опущенные плечи, когда разговор касается работы или денег. Кажется, что это нормально, что это даже делает человека «своим». Но нужно честно признаться: каждый раз, когда кто-то жалуется, в глазах окружающих его фигура как будто уменьшается. Не резко, но постепенно:...

Жалоба часто выглядит как обычная беседа о трудном дне. Человек говорит «мне плохо» и ждет, что рядом станет легче. Снаружи это похоже на честность, но внутри жалоба нередко превращается в привычный способ переживать жизнь. Русская культура хорошо знает два крайних режима: терпеть молча и выливать все разом. В обоих режимах человек теряет опору, потому что либо копит напряжение до взрыва, либо раздает его окружающим порциями. От этого страдает не только настроение, но и отношения, сон и способность действовать...

Илья давно привык к тому, что они с сыном вдвоем. Не сразу – сначала было трудно, неловко, будто жизнь свернула не туда. Но потом все устоялось: родительские чаты, школа, уроки, работа, совместные ужины, доверительные разговоры по вечерам и привычное молчание, в котором не было пустоты. Когда-то жена уехала "ненадолго". Сказала, что там – возможности, деньги, шанс выбраться из кредитов, пожить для себя. Сыну Даниле тогда было пять. У Ильи даже не осталось возможности спорить или переубеждать: его поставили перед фактом, и все уже было решено...

Человек снова и снова вспоминает то, что было. И этим живет. И живет не очень-то хорошо. Плохо. Исхудавшая голодная собака грызла старую кость. Совершенно голую кость, сухой мосол. Грызла и грызла, хотя кость была серой и твердой, как камень. Может, это была кость доисторического животного. Динозавра. Музейный экспонат… Это чья-то собака; в ошейнике на худой шее. Плохой хозяин у неё. И мы собаке дали колбасу, холодец, пирожки, - что было, всё отдали. И собачка ела и ела. До упада. И на глазах повеселела...

Одна гениальная фраза. Не всем вы будете нравиться, даже если вы вежливы, спокойны и никого не задеваете. Иногда неприязнь прилетает не за поступок, а потому что вы попали в чужую больную точку. Важно не перепутать эту чужую реакцию со своей ценностью. Самая частая ловушка выглядит прилично: вы стараетесь быть еще мягче, еще правильнее, еще удобнее. Чем больше усилий, тем сильнее ощущение, что вас оценивают, а не видят. В итоге человек, который вас не любит, получает главный приз – ваше внимание...

Все лезут обниматься. При встрече. При прощании. Когда радуются. Когда утешают. А вы стоите — и внутри всё сжимается. Не от злости. Не от отвращения к человеку. Просто тело сопротивляется. Хочется отступить, отодвинуться, сохранить пространство между собой и другим. Но вы терпите. Обнимаете в ответ. Улыбаетесь. А потом чувствуете — не тепло, а облегчение, что это закончилось. И думаете: что со мной не так? Почему все любят обниматься, а я — нет? Может, я холодный человек? Нет. Вы не холодный. И сегодня...

В работе я часто слышу один и тот же вопрос, сформулированный по-разному: почему я так стараюсь, а ничего не меняется. Человек вкладывается, терпит, анализирует, держит ситуацию под контролем — и при этом чувствует внутреннее застревание. Именно здесь мы подходим к тому, что в психологии называют парадоксом отпускания. Что на самом деле означает «отпустить» Отпускание часто путают с безразличием или слабостью. Но речь не об отказе от желаний и не о пассивности. Отпускание — это отказ от избыточного контроля там, где контроль перестаёт работать и начинает разрушать...

Эмоциональную близость часто путают с яркой химией, сильной привязанностью или ощущением «нас тянет друг к другу». Но химия может быть громкой и короткой, а привязанность иногда держится на тревоге и страхе потерять. Поэтому у многих случается странная штука: вроде отношения есть, а внутреннего тепла и опоры нет, только качели и ожидание. Настоящая близость обычно не выглядит как фейерверк. Она больше похожа на спокойный «дом внутри», который появляется рядом с человеком. Если словами, то это состояние,...