В подростковом возрасте степень свободы ребенка от родителей существенно возрастает. Это нормально, личность переходит на новый этап взросления. В период бурного развития самосознания и эгоидентичности. Проще говоря тинейджер пытается найти собственное «Я», отдельное от взрослых.
Помните, когда вы первый раз услышали в три года «Я сам»? Вот теперь, набрав какой-то багаж из самостоятельного опыта и навыков, внимание полностью направляется на окружающий мир, на поиск себя и возможного места в нем. При этом взрослый теряет свой безусловный авторитет, можно сказать становится равноправным партнером.
При грамотных действиях к родителям продолжают прислушиваться, но обычно происходит другое.
Семья к такому развитию событий чаще всего не готова. Попытки отстаивать свое мнение, принимать самостоятельные решения, где-то продавливать более выгодные для себя условия, откровенно саботировать сложившиеся правила, мы, взрослые воспринимаем, как личное оскорбление.
То есть нормальные проявления, естественный ход отделения, который психологи называют сепарацией, мы воспринимаем в штыки.
Опасения и беспокойство не возникает на пустом месте, потому что происходит отчуждение, дети закрывают свой внутренний мир. Нам кажется, что это потеря доверия и какой-то близости.
И нужно что-то срочно с этим делать! Воспитывать!
И тут, в зависимости от педагогической компетенции, со стороны родителей происходит череда ошибочных действий. А дальше, ваш ребенок просто реагирует, то есть подстраивается под условия, которые диктуют взрослые.
И проявление девиантного поведения – это следствие дисфункции семейной системы.
Найдите, что вы делаете не так, замените на более эффективные методы, и получите резкое снижение симптоматики.
Нельзя винить детей, их поведение является зеркалом нашей системы воспитания. Потому что именно под влиянием типа родительских отношений формируется его личность.
Какие на данном этапе у вас претензии к вашему подростку?
И главное, как обычно мы пытаемся с ними разобраться?
Конечно, начинаем войну, не на жизнь, а на смерть. Где каждый будет упорно отстаивать свою позицию. Будем пытаться подчинить, что есть силы, стремиться добиться своего любой ценой. Взрослый воспринимает своеволие, как личное унижение. А отсутствие гибкости мешает быстро перестроить взаимодействие ребенка по ходу его взросления.
Помните, сила давления равна силе сопротивления.
Если вы по уши завязли в конфликтах, значит ребенок ведет за собой родителей.
А в грамотной системе все наоборот. Поведение взрослых должно опережать появление новых психических и личностных качеств.
Мы уже обсудили, какой тип отношений со временем приводит к эскалации – авторитарный и запретительный стиль, разворачивающийся, как правило, вокруг вопросов экранного времени.
То есть тотальность указаний и контроля, на что вы получаете отпор. Сюда же смесь из жесткого внешнего контроля и слива негативных эмоций. Вот этот хлам мы называем воспитанием.
Специалисты выделяют так же – конфликт неустойчивости родительского отношения, конфликт отцовского авторитета (стремление добиться своего любой ценой), и конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверх ожидания).
Посмотрите, как претензии, которые мы пытаемся решить не совсем адекватно возрасту, влекут за собой ответные действия активно взрослеющей личности.
Причем, интересный момент, чем больше лидерских задатков в характере сына или дочери, чем сильнее обычно борьба.
Как подросток действует в ответ на не очень грамотные воспитательные действия?
· Реакцией оппозиции, то есть демонстративными негативными действиями
· Реакцией отказа, то есть неподчинением требованиям
· Реакцией изоляции, то есть стремлением избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий. То самое хлопанье дверью, и требованием вообще больше в комнату не заходить. Установкой паролей на всем, чем только можно. Когда "предков" легче отправить в бан, чем о чем-то вообще разговаривать.
Но мы не успокоимся, мы и из бана будем требовать и диктовать!
По факту стремительно лететь на новый виток эскалации.
Знакомо?
Вспомните последний конфликт, как вы пытались его разрешить и к какой реакции все это привело?
А теперь посмотрите на жизнь своего взрослеющего подростка его глазами. Активно познающего пространство, в процессе осмысления собственной индивидуальности и идентичности, с познавательным интересом, который тащит его в разные стороны и непроизвольным вниманием, которым по факту нужно учится управлять, со склонностью к сиюминутному выбору и влиянием на него предпочтений группы или друзей, с несформированными связями головного мозга, отвечающие за способность откладывать сиюминутное вознаграждение.
И тут появляюсь «Я», родитель, который об особенностях возраста, как правило ничего не знает. И четко понимает, что мой ребенок должен делать.
Но эта, обкатанная годами модель, уже не работает, потому что чем старше, тем больше дети хотят решать за себя сами, выстраивать какой-то собственный мирок, контролировать свое расписание и активности.
Выколачивать силой, приказами, угрозами и лишением гаджетов необходимое именно вам поведение можно, но все это плавно выводит на новый виток конфликтов. И на этот уровень лучше вообще не попадать.
Потому что со временем ваш современный, продвинутый по всем направлениям тинейджер, которому интересно перепробовать все взрослые типы поведения, в своей семье будет видеть образ врага.
И делать то, что считает нужным, часто просто назло, чтобы побесить близких. Которые по большому счету, своего ребенка очень сильно любят и переживают.
Цель семьи в этот непростой этап – стараться не наращивать градус напряжения, а наоборот, снижать.
Не реагировать, если подросток переходит к личным выпадам, у взрослых есть свои недостатки, младшее поколение прекрасно все видит. Стараться не допускать расширения границ конфликта, когда мы все смешиваем в одну кучу, делая вывод, что все настолько плохо, что лучше не жить. Разделять личность, которую любим и ценим и поступки, в том числе касающиеся экранного времени. Не терять объекта разногласия, когда спор приобретает неуправляемый характер, и вы уже не помните, а из-за чего он вообще начался. Учиться вообще не ввязываться, а уж тем более не попадать в спираль конфликта. Это навык, который нужно в себе развивать.
Помните, чем больше эмоциональное напряжение в семье, тем больше сужение когнитивной сферы.
То есть никто не может адекватно мыслить и действовать. Отсюда множатся проблемы с цифровым поведением. И личность теряет возможность к саморегуляции.
Первый шаг, чтобы вывести из изоляции (если вы давно в чс), каждый день говорить: «Я тебя люблю любым, а над цифровым поведением (или успеваемостью) нужно будет поработать, ладно?»
Главное терпение, семейный гомеостаз складывался годами, замерзшей скале нужно достаточно времени, чтобы оттаять.
Так же и ребенку, нужно привыкнуть к тому, что его принимают и помогают, и не нужно постоянно держать оборону, мобилизировать дополнительные душевные силы и средства, ресурсы и контрресурсы, чтобы одолеть противника по схватке.
