Устроился я, значит, в лихие 90-е,
не куда-нибудь, а в кооператив "Престиж". Звучит солидно, да?
На деле – полуподвал с оконцем на помойку, горы дохлых холодильников, стиральных машин и председатель, этакий бегемотик в очках и потёртом костюмчике.
Условие у Бегемота было гениально простое: "Ты мне все бабки с ремонта сдаёшь, а я тебе из них зарплату плачу. Честное-честное, пионерское!"
Ну, я, лох молодой, кивнул. Думал, "пионерское" – это святое. Ага, щас.
------------
Прошел месяц. Получил я свои кровные, с горем пополам выдавленные из Бегемота. Радости – выше крыши!
Коллеги, такие же прожжённые "престижники", тут же: "О! Первая получка! Трындец, братан, надо проставиться! Знаем местечко – пивбар "У Дяди Васи"!"
-----------
Пришли. Обстановка – классика жанра: липкие столы, тусклый свет, запах дешёвого пива и вечной тоски. Сидим, потягиваем пенное, обсуждаем насущное: телевизоры, холодильники, что не оживают, и тела женские, что вечно манят. Идиллия, блин. И тут... Теплый выдох у самого уха, пахнущий дешёвой водкой и обещающий боль: "Ну шо, мент поганый? Попался?"
------------
БАМ! Искры из глаз, стул подо мной внезапно становится ненужным аксессуаром, а я – звездой паркета пивбара "У Дяди Васи".
Лежу, пытаюсь понять, где верх, а где низ и почему я мент.
Вижу: мужики, с которыми пришел, сидят белее стенки. Глаза – пятаки, челюсти – на полу. Видимо, обос... ну, в общем, сильно испугались.
А надвигается на меня... Ну, вы представляете шагающий сарай?
Так вот, этот сарай был в грязной телогреечке, с кулачищами, каждый размером с добрую бошку "Рубина". И морда – ну чистый Халк, только небритый и явно не в духе.
"Убью, падла! Глаз на ж**у натяну и моргать заставлю!" – орет он, видимо, считая это верхом поэтического вдохновения.
----------
Мозг соображает со скоростью света: мужики – ноль защиты, я против Халка – ноль шансов. Остается одно – БЕЖАТЬ! Вскакиваю, как ошпаренный кот, и – к выходу! Халк – за мной, ревя как турбина Ту-154.
------------
Выбежал на улицу – за угол. Адреналин – хоть ложкой ешь. Оглядываюсь – морда Халка выныривает из-за поворота.
"Убью! Мент поганый!" – несётся эхом по спальному району.
И началось... Представьте: двухэтажный пивбар "У Дяди Васи". Вокруг него, как белка в колесе, несётся перепуганный мастер по ремонту утюгов (я), а за ним, пыхтя и матерясь, гонится шагающий сарай с явным желанием провести эксперимент "глаз-ж**а".
Мы бегали так долго, что солнце, видимо, решило: "О, бесплатный аттракцион!" – и начало лениво садиться на западе.
Круги сделали – не сосчитать. Полный ТРЕШ. И самое смешное – НИКТО НЕ ВМЕШАЛСЯ!
Люди сидели в пивбаре, мирно пили пиво, как будто за окном не бегал мужик, пытающийся избежать нестандартной офтальмологической операции от местного Годзиллы.
"Ну, развлекаются пацаны..." – наверное, думали они.
----------
Поймал момент, когда Халк, видимо, задумался о смысле жизни за углом – рванул через двор, за соседнюю хрущобу, и растворился в сумерках, как мираж. А Халк, как мне позже шептали перепуганные очевидцы, бегал еще час, пока совсем не стемнело, потом сел на корточки и... ДОЖДАЛСЯ РАССВЕТА! Видимо, думал, я по принципу вампира вылезу на солнышке. Эпик фейл.
------------
Прошёл месяц. Работаю. Технику чиню, выручку Бегемоту честно сдаю (ну, почти честно).
А зарплаты – НИ-НИ.
Бегемот что-то мямлит про "оборотки", "кассовые разрывы" и "скоро все будет".
Бухгалтер – его жена, такая же бегемотиха в юбке и с калькулятором.
Одна Сатана в двух лицах.
---------
Сижу я в своей мастерской-клоповнике, грущу.
Думаю: "Бросать надо эту помойку. Но как уйти без бабла? Обидно!"
И тут... На пороге возникает ТЕНЬ. Нет, не тень. ЦЕЛАЯ ТЕМНОТА в виде знакомого Халка! Только теперь он не просто в телогреечке, а в полном сантехническом облачении: фуфайка, промасленные штаны, и в руке... оружие массового поражения сантехников – РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ размером с моего племянника-первоклашку. Морда все та же – здоровая, небритая, злая.
И он РЫЧИТ: "Ну шо, мент поганый? Попался? Думал, сбежишь? Ща я тебе устрою сантехнику души! Гы-гы-гы!" (Это "гы-гы-гы" звучало как перекаты грома где-то в районе его диафрагмы).
Оказывается, председатель вызвал сантехника, а это и есть Халк.
---------
У меня перед глазами – вся жизнь. Кадры пролетели быстро: детский сад, школа, первая любовь, первая разбитая мамина ваза... И застыли на этой вот роже с ключом. Но инстинкт самосохранения включил режим "дипломат": "Да какой я мент?! С чего ты взял-то?! Спроси у пацанов!"
-----------
И о чудо! Все мужики кооператива, как тараканы из щелей, повылезали и столпились в дверях. И хором, сквозь смех: "Да какой он мент?! Он такой же мент, как моя бабка – балерина Большого театра! Мы его с пеленок знаем!"
---------
И тут... Произошло чудо. Халк... СМЯГЧИЛСЯ! Лицо его, еще секунду назад готовое к сантехническому апокалипсису, вдруг стало похоже на растерянного медвежонка.
"Ну, если так... Извини, браток. Обознался. Ты – вылитый тот мент, который мне жизнь каблуком переломил. Одно лицо!... Извини. Если чем вину загладить – скажи. Только бабок дать не могу, сам нищий. Кто обидит – скажи, я разберусь. Я Федя. Сантехник в домоуправлении."
И протягивает лапищу для рукопожатия. Я свою руку вложил – как в теплую варежку.
---------
Мы познакомились. И тут в моей голове, озарённой светом внезапно обретённого могущества, щёлкнул тумблер.
"Федя... А не мог бы ты... помочь зарплату выбить у нашего председателя? Бегемота, то есть. Не платит, сволочь! С меня – бутылка! Две!!"
----------
Федя даже бровью не повел.
"Да базара нет! Где этот твой Бегемот? Ща как щёлкнем!"
Он развернулся, сжимая свой ключ так, что металл застонал, и пошел по коридору. Шёл – пол дрожал.
Зашёл в кабинет Бегемота.
Дверь прикрыл. Тишина... на секунду. Потом... О, Боги! Оттуда понеслась какофония звуков: что-то ГРОМКО РУХНУЛО, что-то ЗАСКРИПЕЛО со страшной силой, послышался визг, похожий на звук тормозов "Жигулей" на льду, и... БА-БАХ! Дверь слетела с петель и шлепнулась на пол!
Из кабинета, как ошпаренный, вылетел сам Бегемотик! Бледный, очки криво, галстук набекрень, брызги пота летели с его тройного подбородка.
"Помогите! Убивают! Караул!" – неслось по коридору. Он метнулся... в туалет! И защёлкнул задвижку.
---------
А следом, как Терминатор после хорошей смазки, вышел Федя. Разводной ключ (теперь уже Ключ Возмездия) был занёсен для удара. "Куда бежишь?! От меня не убежишь! Отдай деньги пацанам, падла!"
---------
Картина маслом, достойная Третьяковки: По коридору, впереди, семенит к туалету тщедушный Бегемот в мятом костюмчике. За ним, не спеша, но неумолимо, шагает Гора в Фуфайке с Сантехническим Скипетром в руке. 🤣
---------
Бегемот в туалете заперся и завыл, как резаный хряк. Федя у кабинки: "Выходи! Хуже будет! Отдай бабки людям, тварь!"
Бегемот молчит, только всхлипы дают знать, что он еще жив.
Федя не стал долго ждать. Разбежался, плечом... БАМ! Дверь кабинки треснула. Еще удар... БАМ! Дверь вместе с Федей рухнула внутрь с грохотом падающего шкафа! И тут – гений тактики! Бегемот, юркнув под руку Феди, выскочил из развалин туалета и рванул к выходу на улицу!
Федя, выбравшись из обломков двери, как разъяренный бык, ринулся за ним, замахиваясь ключом: "Не убежишь, мразь!"
И они скрылись в дверях, оставив после себя только запах страха и ломаного дерева.
-----------
Через полчаса вернулся Федя, дыша как паровоз. "Слинял, гад! За углом юркнул куда-то!"
---------
Я не расстроился. Во-первых, Бегемот живой – не посадили бы за соучастие в убийстве председателя кооператива.
Во-вторых... Пока Бегемота не было две недели (ходили слухи, то ли запил горькую, то ли синяки заживлял, похожие на карту звездного неба), я ни копейки не сдавал в кассу! Работал как проклятый, но деньги копил. Выходное пособие, мать его! 😁👍
----------
Появился Бегемот, помятый, но злой. Зашел ко мне: "Знаю я, это ты того... мужика на меня натравил! Из-за бабок! Уходи. Сейчас же. И чтоб духу твоего тут не было! А зарплату... забудь. Это мне моральный ущерб.
А будешь выёживаться – в милицию накатаю! Тебя и твоего гоблина посадим на пару! Понял?!"
--------
Я посмотрел на него, на его трясущиеся жирком щеки, на кривые очки, и... улыбнулся.
"Понял. Я и сам ухожу. Вообще не врубился, что я тут делаю, если могу сам на себя работать. Без вас, Бегемот, мне куда вольготней. Досвидос."
-------
Расстраиваться? Да ни капли! Карманы приятно оттягивало от скопленных за две недели "премиальных". 😁
Вот так меня и выперли из "Престижа".
Федю-Халка я больше не видел. Бегемот тоже куда-то сгинул. Сам кооператив, говорят, через пару лет благополучно сдох. Как и многие в те смутные времена.
--------
Но это, друзья мои, еще не конец! Потому что в лихие 90-е, когда тебя выгоняют из одного кооператива, судьба обязательно подкидывает приключение поинтереснее. Но это уже... другая история. 🤫😉
Спасибо, что дочитали. Надеюсь, поднял Вам настроение. Если было интересно, то можете отблагодарить донатом. Буду очень благодарен.
Мне в монетизации отказали.🥲
----------