Итак, история о том, как я добровольно согласился на собственную "депортацию" в Казахстан под предлогом рыбалки.
-
Значит, представьте следующее. Эпоха позднего СССР.
Точнее, апрель 1990-го. Мне 24-й год. У меня жена и дочь, которой 3 года. Работаю, как не странно будет для многих.
Страна тихо ползёт к развалу, а мой тесть, Валентин Иванович, тихо ползёт ко мне с шахматами и бутылкой.
Его жизненная философия проста: "Зять есть — значит, пить не одному". Играли мы, значит, в наши бесконечные шахматы.
Я, как обычно, проигрывал, потому что после третьей стопки пешка начинает путаться с конём, а король норовит сбежать с доски.
-
И вот, в разгар этого алкогольно-интеллектуального марафона, тестя осеняет.
Глаза загораются, как у прожектора на зоне.
Он изрекает:
— Саня! Идея гениальная! Поехали на рыбалку!
Я, в состоянии лёгкого (окей, не лёгкого) подпития, пытаюсь сообразить:
—А к-у-д-а... т-а-м... е-х-а-т-ь? На Волгу?
— Какая Волга?! — фыркает тесть, будто я предложил ловить рыбу в луже. — На Дамбу!
-
Для меня "дамба" — это бетонное сооружение. А оказалось, это географический пункт назначения, где-то на краю света.
Но в тот момент мой мозг, промытый "Кагором", выдал логичную мысль: "Да ладно, пьяному бреду с утра все равно не бывать". Как же я ошибался! Это был не бред. Это был стратегический план.
-
На следующий день я являюсь с работы, а дома меня уже поджидает тесть с лицом сурового логиста и двумя рюкзаками размером с холодильник.
Рядом — свёртки, из которых торчат удочки, явно видевшие Сталина.
-
— Всё, сынок, погнали! — рапортует он, как будто мы не на рыбалку, а штурмовать Берлин собрались.
-
Выясняется, что едем мы... барабанная дробь... В КАЗАХСТАН. Просто потому, что "там рыбы выше крыши".
Мне почему-то не пришло в голову спросить, как мы потащим эти "два мешка на брата" с рыбой обратно, если до вокзала я еле свой рюкзак допёр.
Видимо, тесть рассчитывал на помощь местных джиннов или внезапную телепортацию.
-
И вот мы на вокзале.
Наш поезд — это не "Сапсан", это квинтэссенция советского колорита. Заходим в вагон.
Основной язык — казахский. Основной звук — громкий и непонятный.
Моё место — это верхняя полка, она же аналог салона самолёта с системой "обледенения" — благодаря разбитому окну, в которое дуло так, будто мы уже на Северном полюсе. Я, как мог, заткнул эту дыру матрасом, надеясь не замёрзнуть насмерть.
-
А тесть? А тесть — молодец!
Он, не теряя времени, разворачивает на столике пир на весь мир.
И главный напиток этого путешествия — не вода, нет. "Кагор"! Потому, что ничего так не готовит к экстремальной рыбалке в незнакомой республике, как бутылка сладкого вина.
-
Под его мерный голос о том, как мы будем таскать рыбу "мешками", под свист ветра в разбитом окне и под аккомпанемент казахских разговоров я и уснул.
-
Спал я, конечно, как младенец. Только младенец обычно не просыпается с чувством, что его жизнь вот-вот резко и необратимо изменится.
Часть 2 👇👇👇👇👇
Продолжение следует...
Это только начало треша.