Надоело мне в 2009 году пахать на дядю, как загнанная лошадь.
Решил: "Буду сам себе начальником!' Капитал? Ха! Его хватило бы разве что на пачку дешевых объявлений. Стану я риэлтором!
Вход в бизнес 1000 рублей.
Но не продавать квартиры – там деньги космические, страшно.
А аренда! Фигня вопрос, максимум влетишь на 15 тыщ, а то и три копейки. Идеально для стартапа с бюджетом "на коленке". И офис не нужен, работа из дома.
--------
Ночной рейд: обклеил все подъезды в районе объявлениями "Сниму квартиру на ВАШИХ условиях! Порядок – это святое!".
На Авито – "Сдаю квартиру" с моим телефоном. Ловушка поставлена. Сижу, как паук, жду мух – и сдающих, и снимающих. Сведу – профит!
-----------
Звонок первый: "У меня двушка свободна!". Квартира – есть!
Звонок второй: "Ищем жилье срочно!". Квартиранты – есть! Красота! Назначил всем встречу – хозяину и семейной паре приезжих. Приехал к хозяину. Мужик вроде адекватный, чуть помятый жизнью, но вменяемый. Тут и квартиранты подъехали – парень с девушкой, глаза честные.
Осмотрели квартиру. "Супер!". Бумаги подписали в трех экземплярах (один – святому архиву, то есть мне).
Деньги хозяину отдали. Меня не забыли – недельный заводской паек в кармане. Разошлись довольные.
"Форева! – думаю. – Бизнес-гений! Легкие деньги!"
-----------
Не прошло и суток – звонок.
Голос квартиранта – как у человека, нашедшего в унитазе акулу: "Помогите! Приезжайте! Тут беспредел!".
"Труп? – мелькает мысль. – Пожар? Инопланетяне?" – "Что случилось?!"
– "Пришли с работы, а тут хозяин с двумя мужиками бухает! И наши продукты из холодильника жрут!"
"Охренеть, – думаю. – Но я же риэлтор, а не МЧС!" – "Ребят, вы полицию вызывайте!'
– "Вы нам это подогнали! Ваша ответственность! Приезжайте или деньги верните!"
--------
Слова "верните деньги" подействовали, как ушат ледяной воды на спящего.
"Мои кровные недельные пайки!"
В такси – и мчусь, как Супермен на смену трусов.
---------
Картина маслом.
Нет, не "Охотники на привале". Скорее "Бомжи на кухне".
Три морды цвета бордо, в майках, похожих на тряпки для пола.
На столе – их (квартирантов) пельмени, огурцы, колбаса исчезают в черных дырах (ртах), под аккомпанемент двух пустых и одной полупустой бутылки водки. Квартиранты в коридоре стоят, глаза – как блюдца, наблюдают за анатомией своего холодильника.
"Я аж рот открыл. Наглость космического масштаба!"
– Господа! – ору я, теряя остатки политкорректности. – Вы не охренели?! В арендованную квартиру вломиться и жрать чужое?!
Хозяин, чей язык заплетался, как пьяная змея: "А шо? Я в своей квартире посидеть с друзьями не могу? Холодильник мой! Значит, всё в нем – мое!"
"Логика алкаша – вещь непостижимая", – проносится в голове.
– Вы квартиру сдали? Сдали! Значит, ваше появление – только по звонку и в присутствии жильцов! А не когда взбредёт! И тем более не объедать их! А ну, быстро отсюда!
Квартиранты хором: "Да! Валите!"
Рожи собутыльников стали малиновыми: "Щас ты сам вылетишь! Пошел на**й!"
"Ну всё, игра началась", – мысленно вздыхаю. – Окей, полицию вызываю.
– Давай! – бубнят они, доедая последний огурец с видом победителей.
-----------
Полицию вызвал. Обострил для верности: "Там ножи! Пьяные! Опасность!".
Ждали в коридоре их приезда.
Эти три товарища, почуяв финал, ускоренно допивали водку и доедали всё, что не приколочено.
"Эффективность – завидная. Жрут, как в последний раз. Хотя, возможно, так оно и есть".
--------
Приехали менты. С автоматами.
Моя художественная правда сработала. Квартиранты написали заявление. Хозяина и компанию погрузили в автозак под восхищённые взгляды соседей.
Квартирантам посоветовал: "Меняйте замок! Спокойнее будет". Они послушались. "Ну вот, кризис миновал!"
Ха! Как же я ошибался.
----------
Сижу, пью чай с чувством выполненного долга. Звонок: "Приезжайте! Скорее! Он опять здесь! Один! Бухает и жрет наше!".
"За что?! – мысленно взываю к небесам. – Я же хороший! Ну почему опять я?!" Мчусь.
----------
Картина знакомая. То же пьяное быдло, та же бутылка, те же исчезающие продукты. Но дверь... Замок висит на честном слове.
"Как?!"
– Как-как? – сияет хозяин. – Через ж**у! Вызвал "Аварийное вскрытие замков"! Я же прописан! Думали, отвязались? Ха-ха!
Квартиранты молчат, смотрят на меня, как на последнюю надежду. "Он как Терминатор – неуничтожим!"
– Полиция или сами? – спрашиваю устало. – Или в участке кормят лучше?
– Не пойду! Поем – спать! Друг меня выгнал после вашего вчерашнего!
"Круг замкнулся", – понимаю. – Окей, полиция.
--------
Сценарий повторился: приехали, забрали. Квартирантам говорю: "Ставьте замок обратно. Повторится – ищем новое жилье. Гарантирую!". Они согласились.
"Ну хоть понимающие люди".
--------
Дома сел рыскать по объявлениям. "Надо срочно их оттуда выдернуть, пока этот алкаш-ниндзя не научился проходить сквозь стены".
--------
Следующий день. Звонок. Голос – как у призрака: "Приезжайте... Кошмар... Он пришел... Мы не пустили... Дверь выбивать начал... Не вышло... Полез на козырек... По газовой трубе... На балкон... Стекло разбил... Влез... Орет, чтоб убирались... Мы в комнате заперлись... Он на кухне... Опять жрет...".
"Вот б**дь! – единственная связная мысль. – Он же не человек! Он – стихийное бедствие в трениках!" Вызвал полицию по дороге.
---------
Приезжаю. Менты уже на месте. Поднимаемся. Стучим.
Голос из-за двери, пьяный и победный: "Кто?"
Мент: "Полиция! Открывай!"
– Пошли на**й! Моя жилплощадь! Я хозяин!
"Диалог как с басмачом в пещере", – фиксирует мозг.
Решаю подлить масла: – Да он их, наверное, уже прикончил там! – шепчу ментам.
Те действуют. Дверь не поддается с двух пинков. С третьего – вылетает. Врываются. Скручивают этого неутомимого рецидивиста от аренды. Увозят. Квартиранты выходят из комнаты бледные, трясущиеся, как заложники после штурма. "Выглядели так, будто видели самого дьявола. И он ел их пельмени".
------
– Всё! – объявляю твердо. – Сегодня ночуете тут. Завтра – новая квартира. Гарантия!
– А у вас все такие хозяева? – тихо спрашивает парень.
"Вот тебе и "на ваших условиях"", – корю себя мысленно. – Кто ж знал?! Он же в первый раз был почти человеком! Собирайте вещи. Завтра выезжаем.
---------
Нашел им нормальную квартиру. Переехали. Больше звонков не было. Но я еще месяц вздрагивал от каждого звонка, как ошпаренный. Брал трубку только после проверки номера.
"А вдруг он?! Отсиделся и хочет поблагодарить? Или пожаловаться на качество моих риэлторских услуг? Или просто узнать, нет ли новых пельменей?"
----------
Что было с тем ходячим алко-позором? Не знаю. И не хочу знать. Пусть он теперь мучает другого риэлтора. Или полицию. Или газовую трубу. Мое знакомство с ним закончилось. Надеюсь. Хотя... поглядывая на телефон... лучше бы он научился проходить сквозь стены. Тогда уж точно не до меня.
-------
Мораль: Прежде чем свести арендодателя и квартирантов, проверь, не считает ли он холодильник своей законной добычей, а газовую трубу – альтернативным входом.