В один прекрасный вечер, зашёл в гипер "Пятёрочка" прикупить съестного. Смотрю, возле кассы объявление. Написано "Требуется охранник. Срочно. Зарплата 23 тыс."
Решено. Приду с утра. "Кто рано встаёт - тому Бог подаёт".
Итак, прихожу я в этот храм розничной торговли – ну, вы знаете, место, где сны о карьерном росте разбиваются о витрину с колбасой по акции. Меня встречает управляющий, будто сошедший со страниц учебника "Как подавлять волю к жизни за 5 минут". Назовем его... Валера. Валера с лицом, как несвежий пирожок.
Валера:(не отрываясь от экрана смартфона, где явно идет важный онлайн-турнир по шашкам) "Ага, охранник. Ну-ка, встаньте."
Я, думая, что это тест на скорость реакции, вскакиваю со стула так резко, что чуть не сбиваю стаканчик с карандашами "Подарок от поставщика".
Валера:(раздраженно) "Не прыгать! Стойте. Просто стойте. Вот так. Чувствуете?"
Я стою. Уже секунд 30. Чувствую пол под ногами. И зарождающуюся боль в пояснице.
Я: "Чувствую. Пол. Он... твердый."
Валера: (одобрительно кивает, будто я сдал первый тест) "Отлично. Теперь представьте: 16 часов. Без сидения. Без прислона. Вы – скала. Незыблемая глыба. Позвоночник – сталь, пятки – титан, мозги... ну, мозги в режиме энергосбережения."
Я: "А перерывы? Хотя бы на... ну, не знаю, поменять ноги?"
Валера: (смотрит на меня, как на говорящего хомяка, который только что попросил тренажер) "Перерывы? Послушайте, у нас тут не санаторий! Перерыв – это когда ты стоишь и жуёшь бутерброд одной рукой, а второй грозно указываешь на подозрительного подростка у полки с "Ред Буллом". Это и есть активный отдых! А насчет ног... Запасные приносить с собой не разрешается, увы. Санитарные нормы." (Он явно гордился своей шуткой).
Он начал живописать мою будущую славу:
Валера: "Представьте! Вы – непоколебимый страж "Пятерочки"! Гроза воришек бананов! Ваша тень, отлитая на полу за 16 часов – станет местной достопримечательностью! Дети будут тыкать пальцем: "Мама, смотри, это дядя Вася Сталагмит!" Зарплата? 23000 рублей! Это же целое состояние! На эти деньги можно купить... эээ... (он задумался, видимо, пытаясь вспомнить цены в своем же магазине) ...много-много лапши быстрого приготовления! Или очень хорошие ортопедические стельки! (Это он добавил как бонус)."
Я: "А соцпакет? Медицинская страховка? Хотя бы от... ну, от ампутации ног из-за некроза тканей?"
Валера: (махнул рукой) "Страховка? У вас же будет льготный массаж у местного кота Барсика, он любит тереться о ноги стоящих! А еще... (понизив голос, как будто делится государственной тайной) ...иногда ночная уборщица Мария Ивановна может плеснуть вам "Белизны" на вату, если натрёте мозоль. Это бесплатно!"
Он встал, оценивающе обошел меня, постучал по плечу (я чуть не рухнул, уже представляя себя на 15-м часу).
Валера: "Ну что? Готовы стать живым памятником трудовому подвигу? Статуей "Охранник, умерший стоя, но не уронивший честь мягкого сырка"?"
Я посмотрел на его довольное лицо, на лампочку дневного света, которая мерцала, как мои надежды на человеческие условия, на объявление о вакансии, где слово "стойкость" было написано с тремя орфографическими ошибками...
Финал: Я вежливо поблагодарил, сказал, что мне нужно срочно проконсультироваться со своим позвоночником и флебологом, и вышел. На улице я вдохнул полной грудью (что было приятным контрастом после 10 минут стояния как истукан) и понял: мои ноги и мое чувство собственного достоинства стоят дороже 23 тысяч. Даже с учетом перспективы стать легендой и живой тумбой для объявлений "Акция на туалетную бумагу!".
P.S. Если вдруг вы устроитесь туда, то держитесь там! И купите сразу две пары волшебных стелек. И завещайте ноги науке. Они этого достойны. А еще – пусть камера наблюдения в вашей зоне всегда "случайно" смотрит в пол. Мало ли, что ваши ноги начнут говорить к 16-му часу... Возможно, они будут требовать повышения до 25 тысяч. Или просто молить о смерти. Удачи! И помните: вы не просто стоите. Вы – Герой розничного фронта за миску риса (фигурально выражаясь). Шлите фото ваших окаменевших сапог в музей трудовой доблести!
Всё бы было смешно, если бы не было так грустно.
---