Предвкушаю комментарии, что такого не может быть.
Что я сам придумал.
Я тоже не поверил бы,
но, после такого звонка по вакансии, теперь верю.
А теперь всё по порядку.
Начнём. Берите пиво и чипсы.
Вот сижу я, ковыряю в носу и листаю Авито.
Не то чтобы искал работу, но вдруг?
И тут – БАМ! Объявление:
"СРОЧНО! Требуется Мастер по ремонту бытовой техники (холодильники, стиралки)!
ЕСТЬ ПОМЕЩЕНИЕ! Зарплата СДЕЛЬНАЯ – 50% от оплаты клиента! Звонить с 10:00"
(он явно верил в чудеса).
"Есть помещение!" – заманчиво шепчет мне внутренний оптимист. "50%!" – поддакивает внутренний лох.
"А чего бы и нет?" – резюмирую я. Надеюсь, что там слышали про паяльник и не считают его видом холодного оружия.
Когда-то я пахал в"Рембыттехнике".
Опыт приобретённый в СССР не пропьёшь.
Решаю, что судьба даёт второй шанс и звоню.
Звонок. Трубку снимают.
Представьте звук: будто бульдозер переезжает мешок с мокрыми опилками, а на фоне – слабое бульканье умирающего аквариума.
И голос. ГОЛОС! Баритон, пропущенный через мясорубку похмелья и вселенской скорби.
– М-м-мя? – прохрипело нечто.
Явно человек, у которого сегодня День Сурка, и он проигрывает утро после вчерашнего "победного" застолья. Второй раз подряд.
– Здрасьте! – бодрюсь я, стараясь не дышать в трубку, чтобы не усугубить его состояние. – Я по объявлению вашему на Авито, про мастера. Хотел уточнить детали!
– Г-г-говорите... – простонал Голос, и я отчетливо услышал, как где-то упал стакан.
Или упала надежда на адекватность.
– Ну, хорошо! – начинаю я, полный энтузиазма новобранца. – Инструмент для ремонта у вас на месте есть? Горелки, баллоны, мультиметры, осциллограф (я умное слово вставил, чтоб впечатлить), отвёртки всякие?
Пауза. Тишина. Только тяжелое дыхание, как у троллейбуса на подъеме.
– Не-а... – выдавил Голос. – Инструмент... свой надо иметь.
"Окей, – подумал я. – Бывает. Наверное, специнструмент какой. Или они экономят. Ладно". Внутренний лох потирал ручонки: "50% же!"
– Понял! – говорю. – Хорошо. А запчасти? У вас склад? Клиент приносит сломанного "Индезита",
я смотрю, что сгорело, беру с вашего склада новую плату, ставлю?
Пауза стала длиннее и тяжелее.
Я начал слышать собственное сердцебиение.
– Не-а... – прогремел гром похмельного откровения. – Запчасти... сам покупай. На свои бабки.
У меня в голове что-то щёлкнуло. Как будто предохранитель в мозгу сказал: "Ну нахер!". Но любопытство – страшная сила.
– Погодите-ка... – говорю я, голос уже слегка дрожит. – Я покупаю запчасти НА СВОИ ДЕНЬГИ? То есть, я сначала должен вложиться, а потом может быть что-то заработать?
– Ага... – простонал Голос, и мне показалось, я слышал, как где-то плачет экономическая логика.
Моя челюсть начала медленно, но неотвратимо отвисать.
Я её придержал рукой.
– Ладно... – выдавил я. – Дышим глубже... (Дышал в основном я, он, похоже, еле дышал). А реклама? Как клиенты-то узнают о нас? Вы в газеты даёте, в инете продвигаете? На Авито, как минимум, объявы обновляете?
На том конце воцарилась тишина, которую можно было резать ножом. Потом раздался звук, похожий на то, как медведь в берлоге переворачивается на другой бок.
– Не-а... – огорошил меня Голос. – Клиентов... сам ищи. Рекламу... сам давай.
У меня перед глазами поплыли зеленые круги.
"ЧТОООО?!", – заорал внутренний голос разума. – "Я покупаю запчасти, у меня свой инструмент, я ищу клиентов и делаю рекламу?! А ВЫ КТО ТАКИЕ ТОГДА, Б###Ь?!"
– П-п-подождите секундочку! – запинаясь, почти взвизгнул я. – Вы же написали "ЕСТЬ ПОМЕЩЕНИЕ"! Вы его предоставляете? Бесплатно? Как бонус? Как место силы?!
Пауза.
Я уже представлял, как он там, с похмелья, пытается вспомнить, что такое "помещение" и зачем оно нужно.
– Помещение... – начал он многозначительно, и у меня замерло сердце. – ...я тебе сдавать буду. В аренду. Месячная плата...
В этот момент во мне что-то сломалось.
Окончательно и бесповоротно.
Как тот "Индезит", который я так и не починил.
Я сидел, держа трубку, и ощущал себя полным идиотом.
Инструмент – МОЙ.
Запчасти – покупаю Я на СВОИ деньги.
Клиентов – ищу и привожу Я. Рекламу – делаю Я.
Помещение – арендую у НЕГО.
И плачу ему за это аренду.
И ЧЕГО РАДИ Я ЭТО ВСЁ ДЕЛАЮ?!
– Извините... – начал я тихим, спокойным голосом человека, стоящего на краю пропасти безумия. – А... а ЗАЧЕМ ВЫ МНЕ ТОГДА НУЖНЫ? В чем ваша... функция? Ваш вклад в этот... эээ... синергетический симбиоз? Что вы ДЕЛАЕТЕ?
На том конце воцарилась торжественная тишина.
Я слышал, как Голос собирается с мыслями.
Собирает их, видимо, трясущимися руками, как рассыпанные по полу после вчерашнего бухла пуговицы.
– Я тебе... зарплату выдаю! – прозвучало с непоколебимой уверенностью Мастера бизнеса. – Пятьдесят процентов! От оплаты клиента! Чего тебе еще надо?
Тут во мне взорвался вулкан абсурда.
Я просто не смог сдержаться.
Дикий, истерический, до слез хохот вырвался из моей глотки.
Я хохотал так, что чуть не выронил телефон.
Хохотал над гениальностью схемы. Хохотал над своей глупостью. Хохотал над его похмельным апломбом.
– БА-ХА-ХА-ХА-ХА! – заорал я в трубку. – Ты СЕРЬЕЗНО?! Я ПРИНОШУ ТЕБЕ ВСЕ ДЕНЬГИ ОТ КЛИЕНТА! ВСЕ! Запчасти Я купил! Рекламу Я оплатил! Помещение Я арендую у ТЕБЯ! А ТЫ... ТЫ берешь из этой кучи ПОЛОВИНУ... и ВРУЧАЕШЬ МНЕ СО СЛОВАМИ: "НА, ХЛОПЧИК, ТВОЯ ЗАРПЛАТКА!"? ДА ТЫ ГЕНИЙ! КАНДИДАТ НА "ПРЕМИЮ ДАРВИНА"! ТЫ ИЗОБРЕЛ ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ НА ГЛУПОСТИ РАБОЧЕЙ СИЛЫ!
Голос на том конце явно обиделся. Обиделся серьезно, как ребенок, у которого отобрали погремушку-гранату.
– Ты чё ржёшь?! – прошипел он с неподдельным возмущением. – Таких условий с 50% зарплаты ты нигде не найдешь! Это ж выгодно! Я тебе деньги платить буду!
От этих слов мой смех достиг космических масштабов.
– Выгодно?! – выдохнул я сквозь слёзы и хрипы.
В ответ я услышал только нечленораздельное, обидчивое:
– Мр-р-рх-пффф...
ЩЁЛК. БИП-БИП-БИП...
Он сбросил. Видимо, пошел записывать меня в список "недалёких лузеров, не оценивших гениальность его бизнес-модели".
Я сидел понимая, что только что говорил с живым воплощением капиталистического абсурда.
С Человеком, который считал, что его гениальная роль "выдавателя 50% моих же денег" стоит аренды, рекламы, запчастей и моего золотого инструмента.
Мораль:
Если на Авито вам предлагают "50% зарплату", "есть помещение" (аренда), "свой инструмент" и "сам ищи клиентов", знайте – вы нашли не работодателя.
Вы нашли бодунного феодала, который ищет крепостного с паяльником и кошельком.
И да, его условия – "выгодные". Только не для вас.
Никогда не для вас.
—
P.S. Если понравилось повествование, можете расстроить меня маленьким донатиком 🤧