Присаживайтесь поудобнее и позвольте мне поведать очередную душещипательную сагу из цикла "Как я ходил на собеседование, или намеренный путь в никуда".
---
После многолетнего изучения данной научной дисциплины у меня сложилось стойкое, как запах дешёвого одеколона в подъезде, убеждение: всю работу, достойную упоминания в приличном обществе, разобрали ещё до нашего появления на свет.
И передается она строго по тайным каналам: по наследству, через кумовство или за мешки с золотом, как в старые добрые времена.
---
А нам, простым смертным, оставили то, что в научной классификации именуется "Го*но в проруби".
Плавает эта субстанция от берега к берегу: то один бедолага её подцепит, поносит немного да с отвращением обратно кинет, то другой наколет на палку, да и он вскоре понимает, что это не шашлык.
Вся работа делится на два изумительных сорта.
Первый: сиди на пятой точке, смотри в потолок и медленно деградируй за 15-20 тысяч рублей, которых хватит разве что на то, чтобы не забыть, как выглядят макароны.
Второй: паши как конь на износ, забудь о личной жизни и умри молодым, но зато с полным желудком и счастливой улыбкой на 60 тысяч.
---
Поразмыслив, что голодная смерть мне пока не светит, я, скрепя сердце, выбрал-таки вариант номер один.
И нашёл его в священной сокровищнице под названием "Авито".
---
Объявление било прямо в цель: "Требуется охранник. Лицензия не нужна. График 1/2. Зарплата 18000 рублей. Территория небольшая, офисное здание, шлагбаум". Зарплата, конечно, вызывала слезы умиления, но отчаяние – лучший мотиватор.
Деньги таяли на глазах, и я, полный наивной надежды, позвонил, договорился и поплёлся по указанному адресу.
---
Прихожу. А там, на заветном стульчике у шлагбаума, восседает этакий хранитель врат, пенсионер лет 65, облаченный в камуфляж УФСИН, видавшем виды, наверное, доставшийся ему по блату из спецраспределителя для солидности.
Спрашиваю у него, голосом, полным робких надежд:
—Я на работу охранником. Мне назначили собеседование. Куда пройти?
Он, не напрягая лишних мышц, указывает пальцем:
—Вон в тот вход. На первом этаже, налево дверь. Там начальник сидит.
Я,пытаясь разведать обстановку:
—Ну, а как тут работа? Не сложная?
Он, источая мудрость буддийского монаха:
—Да нормально всё. Пришёл, хочешь — на стульчике сиди на улице, а холодно — то в будке той, там кнопка шлагбаума есть. Открываешь только гостям по звонку от начальника, а у тех, кто тут работает, электронный пропуск есть. Работа не пыльная. Я тут третий год работаю. Зарплата вовремя. Не бедствую.
---
Моё сердце запрыгало от радости! Не работа, а мечта лентяя!
Сиди себе, кнопку жми, в потолок плюй. Я уже мысленно видел себя на этом стульчике, философствующем о вечном.
---
Влетаю в кабинет к начальнику. Меня встречает упитанный мужчина в костюме с галстуком, весь такой респектабельный. Предлагает сесть и начинает допрос с пристрастием. —Это вы звонили? Александр?
—Да, я, — отвечаю, стараясь выглядеть деловым и ответственным.
—С условиями работы знакомы?
—Да. Я объявление читал.
—До этого где работали?
—В охране, много где, стаж 10 лет, — с гордостью выкладываю козырь.
—О-о, нормально. Как раз такие нужны! — восклицает он.
---
Внутри у меня заиграла музыка. Неужели я, наконец-то, нужен в этом городе убитых надежд и разбитых сердец? Неужели мой звёздный час пробил?
---
— Ну, тогда пойдёмте, я вас по территории проведу и ознакомлю с обязанностями, — говорит он, и мы выходим.
---
Я мысленно усмехаюсь: "Что там знакомить? Сиди, дави на кнопку, кланяться, надеюсь, не заставят проходящим мимо офисным боярам".
---
Мы выходим во двор. Начальник величаво указывает рукой на клочок асфальта, огороженный забором, размером с носовой платок.
—Вот наша территория. В ваши обязанности входит — днём дежурить на шлагбауме. А когда все из офисов уедут в 17 часов, то вам надо будет убрать со двора мусор и подмести, чтобы к утру было чисто. Осенью будут листья, надо убрать и зимой надо снег расчистить.
---
Мой внутренний диалог: "Ну, вот, началось. А так красиво всё закрутилось – сиди и дави на кнопку. А теперь, оказывается, надо ещё и метлой махать. Ладно, дворник так дворник, не боги горшки обжигают".
---
Но мой экскурсовод по миру низкооплачиваемого унижения на этом не остановился.
—Теперь пойдёмте в здание.
---
Заходим, проходим мимо его кабинета и останавливаемся у невзрачной двери в конце коридора. Он её открывает с таким же трепетом, с каким открывают сейф с алмазами.
А там... а там висит грязный синий халат, резиновые перчатки, сушится половая тряпка, а внизу скромно притулились ведро, веник и швабра.
---
Он, с непроницаемым лицом аукциониста на торгах:
—А вот здесь у нас инвентарь для уборки.
---
Мой мозг уже начал подавать тревожные сигналы, но сердце ещё верило в чудо.
"Нет, не может быть! Это просто склад, наверное... для настоящей уборщицы, которая в отпуске..."
---
Но начальник рубит мои надежды на корню:
—После того, как уберёте двор, то где-то ближе к утру, берёте ведро и остальное, убираете коридоры и офисы. Ключи от офисов я буду оставлять перед уходом вечером. Всё понятно? Есть вопросы?
---
Я замер в ступоре. В голове пронесся вихрь из матерных выражений, которые так и рвались наружу. Мне срочно нужно было найти им культурный аналог, но мозг отказал. Вместо этого из меня вырвалось нечто, на грани фола:
—А машину вам ещё не помыть?
---
Начальник замер, его респектабельная маска сползла набок.
—Нет, машину не надо. Я не понял сути вопроса?!
---
Тут я уже не сдержался.
—Что-то в объявлении вы про двор и мытьё полов не написали. Это вы тут решили на одного взвалить три вакансии? Я должен быть и охранником, и дворником, и уборщицей? Нормально так, гляжу. И за это 18000 и ещё сутки через двое? Спасибо. Я не настолько ещё деградировал, чтобы полы мыть, как какая-то бабка на подработках к пенсии.
---
Он сглотнул воздух, будто давился собственным нахальством, и выдавил:
—Ну, а что тут такого? Не пойму. Другие моют и ничего. Не хотите — идите дальше ищите. Нам много звонят.
Я:—Меня не волнует, что тут делают другие, но это не для меня. Пока.
---
Я развернулся и вышел, хлопнув дверью если не физически, то мысленно точно.
Посмотрел на того пенсионера у шлагбаума уже не с сочувствием, а с немым вопросом: "Что же должно случиться в жизни человека, чтобы он три года исполнял трио "охранник - дворник - полотёр" в одном флаконе за эти гроши и при этом заявлял, что "не бедствует"?"
Ответа я не нашел. Наверное, это одна из тех великих тайн вселенной, которые мне, простому смертному, не дано постичь.
---
Итог:
Как выяснилось, работа мечты всё-таки существует!
Правда, выглядит она как синий заношенный халат, пахнет хлоркой и оплачивается по тарифу "на дожитие".
Остается лишь восхищаться изобретательностью работодателей, которые за такие копейки, хотят получить универсального солдата, готового и шлагбаумом управлять, метлой орудовать и полы мыть с таким усердием, будто от этого зависит мировая геополитика. Очередной поход за надеждой окончательно убедил меня: если видите вакансию, которая выглядит как подарок судьбы, — читайте описание обязанностей. Скорее всего, мелким шрифтом там дописано: "…а также быть конем, извозчиком и жокеем в одном лице".
---