Как я учился на дальнобоя, а стал бойцом без правил и отжал свои деньги с автошколы.

Записано со слов Александра,

мастера экстрима и переговоров в

стиле "90-е". Дело 2004 года.

—

Часть 1: Мечты, Шрек и зелёный призрак.

Сижу я как-то после увольнения,

грущу. Думаю: "Куда б податься?"

И тут – озарение! Дальнобой!

Романтика: дорога, природа, новые

города... а по трассе – барышни с

пониженной социальной

ответственностью машут.

И за такую работу ещё мне деньги

платят! Красота!

Но нужна категория "С". Категория

"В" есть, а "С" – нет.

Выбрал автошколу поближе к дому

(чтобы пешком).

Пришёл – а там директор Шрек:

толстяк в строгом костюме, очки с

колёсами, и всё в одном лице –

кассир, бухгалтер, царь и бог.

Кабинет – чулан, стол – буква "Т",

комп – древний, как мамонт.

Я: "Здрасьте! Категория "В" у меня

уже есть. Хочу на категорию "С". Что

надо?"

Шрек (почёсывая ладонь): "Справка,

фото, паспорт... и 30 тысяч. Бензин –

сам купишь инструктору."

Я: "Бензин – за свой счёт? Странно...

Ладно".

Сделал справки за два дня, принёс

деньги.

Шрек сунул купюры в стол – ни чека,

ни договора.

Мол, "документалист на

больничном".

Выйдет – сделаем потом.

Доверился – зря.

—

Теория в классе №13:

Я – единственный "дед" среди

зелёной молодёжи.

Учитель бубнит ПДД.

-

Я думаю: "На *** мне это? ППД на

зубок знаю. 10 лет стажа!"

Высидел, скуки ради. Наутро – к

Шреку: "Теория – не надо, хочу

практику! У меня же "В" есть. За

экзамены уверен. Сдам."

Шрек покосился: "Ладно, завтра в 10

на стадион к школе приходи. Будет

тебе практика."

Пришёл... и ***ел. На стадионе –

ГАЗ-52, видавший, кажется, самого

Гагарина. Покрашен в зелёный

(видимо, крали с военной базы).

Рядом – инструктор "Будённый":

усы – подковой, будёновки не

хватает.

Я (про себя): "Я мечтал о фуре с

кондиционером... а получил

"Редвана" на ладан дышащего.

Жалко смотреть – хочется погладить

по капоту и сказать ласково: "Терпи,

дедуля...".

Будённый: "Это ты практикант?

Поедем учиться на нём".

Я: "А... я... не... против...".

—

Часть 2: Танцы со сцеплением и мордобой

Залезли в кабину. Воняет бензином,

махоркой и смертью надежд.

Сиденья – дохлые табуретки,

приваренные к полу.

-

Главное открытие: коробка без

синхронизаторов.

Будённый учит: "Запомни: два раза

сцепление! Сначала – в нейтралку,

потом – на скорость! И так на

каждой передаче! Как в 1943-м!"

Я 10 лет ездил на легковушках –

один раз выжал и переключил.

Тут – п****ц. Тронулись.

Я: смотрю на дорогу – забываю про

"нейтралку" – коробка скрежещет,

как гроб на повороте.

Будённый орёт: "Ты шо, бл*, коробку

угробить хочешь?! Ты шоль

ремонтировать будешь?!"

Потом – "сюрприз": "А поехали в

центр! Ты ж не трус?"

Вырулили в адское движение.

Я на 2-й передаче, жопа мокрая:

"Я – на вершине ГАЗ-52, а внизу –

муравейник машин. Щас кого-нибудь

размажу..."

На светофоре – зазевался, сунул

рычаг сразу на вторую. Коробка

взвыла: "КР-Р-Р-ДЫНЬ!"

И тут... БАЦ!

Кулак Будённого – мне в челюсть.

БАЦ! – ещё. Я торможу, в шоке.

Он орет: "Ты меня доведёшь до

греха, долбо**!"

Меня переклинило.

В голове – строчка из песни:

"Ярость благородная вскипает как волна!"

Мой ответ:

1. Правый хук – в зубы Будённому.
2. Левый – в нос ("как папа учил").

Он – "со звёздочками".

Я – выпрыгнул из кабины.

Он – догнал. Дал мне в скулу.

Я – ногой ему в пах.

Он – застонал.

Я – ещё раз в рожу.

Он лежит пытаясь выговорить слово

"Синхронизаторы".

Я ушёл, потирая щёку.

Жена дома офигела от моего вида и

рассказа в стиле "Вестерн".

---

Часть 3: Переговоры с призраком 90-х

Утром – к Шреку за деньгами.

Решил бросить школу забрав своё.

-

Захожу – а там Будённый с лицом

"после боя гладиаторов": скула –

фиолетовая, губа – размером с

баскетбольный мяч.

Мой фейс – чуть лучше.

-

Шрек (лицемерно): "Александр, как

вы могли учителя избить?!"

Я: "Он первый начал! Хотите –

сниму побои и напишу в полицию?

Пусть разберутся!"

Шрек (сдулся): "Не надо... давайте

продолжим обучение?!"

Я: "Верните деньги! Учиться с этим

маньяком? Ни-ни!"

Шрек (жадность победила):

"Деньги не вернём! Вы виноваты!

Не хотите учиться - ваше дело.

Тем более, 2 урока уже состоялись."

-

Пообещав ещё вернуться, я ушёл.

Мысль: "Суд? Без договора и чека?

Шрек скажет: "Не знаю такого!" Надо

по-чёрному..."

-

План "Тихий Гром":

1. Вызнал у вахтёра школы ФИО Шрека.
2. Позвонил Лиде однокласснице

("у меня связи в одной конторе").

Она сказала его адрес.

3. Написал письмо (вежливое, но с намёком):

"Валерий Иванович, верните 30 000

до пятницы. Иначе... узнают все, где

вы живёте. С уважением,

Александр".

(Настоящее содержание - тайна)

4. Нанял двух брутальных алкашей (за ящик пива).

Задача: отдать письмо лично в руки

Шреку, сказать: "От Александра из

Газ 52", записать реакцию на

телефон.

Алкаши — выполнили. Шрек, по их

словам: "Побледнел, упал в кресло и

спросил: „Он живой?" "

—

Часть 4: Триумф и "Облегчённый вздох"

На следующий день – звонок от Шрека.

Голос – дрожит:

– Александр? Приходите... деньги

забрать.

Прихожу. Шрек – белый как мел,

встаёт, суёт мне купюры.

Шрек (шёпотом, оглядываясь):

– Откуда... адрес узнал?

Я (смотря мимо него, в стену):

– У меня связи... из 90-х остались.

Там люди серьёзные. Найдут кого

угодно.

Он аж подпрыгнул!

Глаза – как у загнанного зайца:

– Давайте договоримся... Вы – ко

мне больше не приходите. Я – всё

забуду. А то я тоже... людей знаю.

Я (кивая):

– Договорились.

Вышел, закрыл дверь... и услышал

из кабинета:

Громкий звук: "ПФФФУУУУХ-ХХ!"

Будто Шрек 10 лет держал в себе

воздух... и наконец выпустил.

Вместе с чем-то ещё.

—

Эпилог:

Деньги – в кармане.

Автошкола – в аду.

Будённый – с фингалом на пол-лица.

-

А я понял:

"Романтика дальнобоя начинается

не с дороги... а с умения вернуть

бабки через алкашей с вежливым

письмом."

Категорию "С" я так и не получил...

Страдаю теперь фобией

инструкторов-психопатов и коробки

передач без синхронизаторов.

-

P.S . ГАЗ-52, если ты ещё жив...

прости меня за скрежет твоей

коробки.

Ты – легенда.

А Будённый... надеюсь, его усы

отросли.

—