Итак, дорогие любители поспать, история о том, как один человек объявил войну вселенскому злу по имени "Бум-бум-цык".
Ваш покорный слуга в главной роли.
-
История произошла, примерно, 9 лет назад по бывшему месту моего проживания.
Жил я, как аристократ духа. Один. Работал на пивзаводе – охранял национальное достояние от посягательств.
График 1/3: сутки калечу психику, глядя на других, трое – восстанавливаю её классическим методом, то есть пивом и сном. Соседи мои были тише мышей на совещании у кота. Идиллия.
-
Но всему приходит конец.
В одно не самое прекрасное утро, после священного ритуала "пиво-подушка", я начал проваливаться в сон. И тут началось.
Сначала я подумал, что это землетрясение. Потом – что это сосед сверху, заведя себе табун лошадей, учит их степу.
Ан нет! Это была МУЗЫКА. Вернее, её озлобленный призрак, состоящий исключительно из БУМ-БУМ-БУМ ЦЫКИ-ЦЫК.
Басы были такие, что пломбы в зубах начали вибрировать в унисон. Диван подо мной плясал румбу.
Я, человек с железной стрессоустойчивостью, аж о***л.
Простите мой албанский. В смысле, очень удивился.
-
Проявив неслыханное миролюбие, я решил: "День рождения, наверное! Святое!".
И вместо объявления войны благородно свалил в гости.
Вернулся – тишина.
Ну, думаю, человечество ещё не окончательно скатилось в ад.
-
На следующий день, в мой законный выходной, ровно в 10:00 мой персональный ад вернулся.
БУМ-БУМ-БУМ-ЦЫКИ-ЦЫК.
Смотрю на часы. "Ну что, – думаю, – именинник, сука, второй день празднует? Аж на два дня хватило? Герой".
Моя знаменитая стрессоустойчивость, выработанная годами наблюдения за тем, как люди производят пиво, начала давать трещину.
Я выпил пива. Не помогло. Видимо, доза была гомеопатическая.
-
Тогда я пошёл на разведку.
Источник сатанинских ритмов нашёлся этажом выше.
Из-за двери неслось так, что, казалось, там не квартет, а целый оркестр на тюремных автозаках привезли и он играет на углошлифовальных машинках.
Я позвонил. Я постучал. Я долбил ногой в дверь.
В ответ – только ЦЫКИ-ЦЫК.
Решил действовать в рамках правового поля: написал вежливую дипломатическую ноту "Задолбали! Прекратите!" и сунул ее в дверь, как повестку в суд. И ушёл в гости.
-
Вечером – тишина. "Ну вот, цивилизованный подход победил', – наивно подумал я.
-
Чёртова карусель завертелась на следующее утро.
Ровно в 10:00, под аккомпанемент моей дикой похмельной головной боли, опять БУМ-БУМ-БУМ.
В голове зашумело: "Всё. Дипломатия провалилась. Пора переходить к силовым методам".
-
Я поднялся. Открыл электрощиток. Выкрутил пробки. Наступила тишина… Такая глубокая, звенящая, будто я оглох, как в вакууме.
Это был момент истины.
-
И тут дверь открывается.
На пороге – казах. Смотрит на меня с таким видом, будто я только что распял его котенка на новогодней ёлке.
-
Наш диалог:
Я(вежливо, как на допросе):
—Слушай, а ты потише не можешь? Музыку впервые в жизни услышал и не можешь остановиться?
Он(сквозь губу, с презрением):
—А что такого?
Я:—Да так ничего. Просто у меня тут посуда бьётся, штукатурка сыплется, а я на диване, как попкорн в микроволновке. Не мешало бы сделать потише.
Он(включая режим "адвокат дьявола"):
—А вам не кажется странным, что другим соседям норм?
Я(включая режим "я и есть дьявол'): —Знаешь, меня не волнует мнение терпил. Лично мне твоя музыка не нужна. Вырубай. Купи наушники и мучай только себя.
Он:—Понятно. Ладно.
-
Он не понял. Это был тактический ход, чтобы усыпить мою бдительность!
-
Настал день Х.
Я вернулся с завода с ящиком пива (спасибо заводу за подарок к 9 Мая!).
Позавтракал, прилёг…
И в 10:00 опять этот долбаный БУМ-БУМ-БУМ. КАПЕЦ !
Я выпил десять бутылок пива залпом для спокойствия.
Отрыжка была такой, что слышно было, наверное, на том самом пивзаводе.
А музыка всё не прекращалась.
И тут во мне что-то щёлкнуло.
Не фигурально, а буквально.
Видимо, последняя капля пива была лишней и она замкнула электропроводку в моей голове.
-
Кровь ударила в голову.
Взгляд сам нашёл бейсбольную биту. И в голове заиграл саундтрек моей мести – Rammstein, "Sonne". Тот самый припев. Помните? Идеально для крестового похода за тишиной!
-
Дальше – помню туманно.
Как в замедленной съёмке:
Я, небритый, на голове причёска "Я тормозила головой", в грязной футболке, в штанах, купленных на вырост "на случай, если разожрёшься", и в тапочках-собачках с длинными ушами, поднимаюсь по лестнице. Выкручиваю пробки. Всё Музыка стихла. Заношу биту.
Дверь приоткрывается, но только щёлка. Какая досада, блин.
Оттуда – испуганная физиономия казаха.
-
Он:— Это опять вы? (голос на три октавы выше).
Я(ораторским тоном): —Ты дебил? Я по-хорошему просил? Просил. Ты не понял? Значит, сейчас будет по-плохому. По-очень плохому.
-
Я вставляю биту межу дверью и косяком. Он с визгом отскакивает.
Я вхожу в квартиру, как Шварценеггер в лучшие годы.
Он (уже синим пошёл):
—Ой, что вы хотите?!
Я:— Чтоб тебя не было слышно. На***. Ферштейн ?.
Он метнулся к колонкам в зал, тыкает по кнопкам. Поворачивается ко мне.
Он(дрожит):
—Хорошо! Всё будет нормально!
Я:—Чтоб так всегда и было. А то я приду. И тогда будет не нормально.
Он:—Понял. Хорошо. Я понял.
-
Я ушёл победителем.
И только потом подумал: "А не заявит ли он на меня? Меня или "закроют" или потом до самой пенсии не допустят до охраны!".
-
Утром меня разбудила не музыка, а звенящая тишина.
И стук в дверь. Сердце упало: "Всё, менты. Прощай, карьера телохранителя".
Смотрю в глазок – а там ОН.
А-га, сам пришёл с "ответкой".
Беру биту, открываю…
-
Он отскакивает на лестницу, как от раскаленного железа.
Он:—Я… тут… музыку… тихо-тихо… включил. Вы не слышите?
Я(с судебной беспристрастностью): —Нет.
Он бежит наверх и потом возвращается:
—А если вот так? (видимо, сделал чуть громче)
Я:—Вот именно так и оставь. Чтобы я не слышал. Ни-че-го.
Он:—Хорошо. Я громче не буду.
-
И он не стал. Он стал идеальным соседом. А потом и вовсе съехал. Видимо, аудитория у него не пошла.
-
Вот и вся история.
Мораль: если дипломатия не работает, попробуйте провести переговоры с помощью бейсбольной биты и десяти бутылок пива.
Главное – знать меру с пивом.