Сегодня работал в зале.
Почти обычный день в нашем славном заведении. Почему почти? Да так…
Первый гость взял нашу знаменитую глазунью с охотничьими колбасками и овощным салатом + фильтр.
Вторые гости сели почти сразу после первого и заказали, как ни поразительно, глазунью с охотничьими колбасками и овощным салатом на каждого, итого две.
Затем явился Coconut Guy и, в пику репутации и привычке, взял глазунью с охотничьими колбасками и овощным салатом.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, а ты что же это, наглый халдей, официантишко, подавальщик, не указываешь, что этот твой коконат гай взял матчу на кокосовом молоке? которую он совершенно аналоговым образом пьёт с сиропом? мы же уже знаем все повадки всех твоих гостей, скажет прозорливый читающий, каждый день одно и то же пишешь, самому-то уж надоело, поди.
А я вам отвечу - а вот и нет, он взял сегодня чашку фильтра. Спросил, чем отличается от американо.
После этого я забил первую свою доставку: глазунью с охотничьими колбасками и овощным салатом. 1 прибор. Вот недаром наш шеф-патрон говаривал, что эта глазунья - главный претендент на самый вкусный и популярный завтрак. Что ни говори, а людям гораздо больше нравятся большие порции еды, а маленькие порции еды вышеупомянутым людям нравятся гораздо меньше. Оцените глубину мысли.
Запомнился гость, который заказал глазунью с охотничьими колбасками и овощным салатом, попросив к ней дополнительную порцию колбасок. Я на всякий случай предупредил, что всего их там будет 6 штук. Да-да, сказал он, давайте. И когда, спустя время, он отодвинул тарелку, сказав, что наелся и что можно его рассчитать, на тарелке осталось именно и ровно 3 нетронутые колбаски.
Ксанка дала feedback по кольцу с кортлымаем: не понравилось. Говорит, чо-то там крем какой-то такой как бы это, ну. Тяпляпошный.
Генеральная лажа случилась с папой Саввы, спутнице коего наши доблестные повара не подали живительный куриный бульон в 11:40. А живительный куриный бульон ей был очень нужен, поскольку пила она вчера совсем не замечательное кофе капучино с корицей погорячее, хотя и выглядела как типичная любительница оного. Аргументировали свой отказ наши доблестные повара тем, что живительный куриный бульон относится к основному меню, каковое вышеупомянутое основное меню начинает действовать ровно с 12:00. То есть, понимаете ли, в 11:40 подогреть бульон никак нельзя, зато в 12:00 - можно.
И вроде бы логично, правила есть правила, необходимо соблюдать договорённости. Цимес в том, что эти же самые доблестные повара, которые нипочём не желают подогревать живительный куриный бульон до 12:00, безо всяких проблем готовят и подают до 12:00 закуски, салаты, начинают готовить рыбу, etc. Всё это они делают в том случае, если им просто-напросто не говорить, сколько сейчас время, а сами они на часы не смотрят. Они смотрят в чек: есть заказ? - готовим.
А я-то, дуралей-романтик, подошёл и честно сказал, что до 12:00 ещё ажно целых 20 минут, но можно ли, дескать, в виде исключения подогреть живительный куриный бульон сейчас? И поскольку я озвучил, что до урочного часа ещё 20 минут, наши доблестные повара сложили в уме два и два и отказали. А если бы я не поставил на вид, что время греть живительный куриный бульон ещё не подошло - наши доблестные повара без вопросов рәхәтләнеп подогрели бы живительный куриный бульон.
Зарубил себе на носу на будущее: не отягощать поваров знаниями; мешает работе.
Не знаю, зачем так, но мне контекстная реклама предлагает купить консервированного туркменского таракана. Я вот подумал, что можно приобрести одну баночку и сочинить какой-то десерт с ним, где таракан будет играть роль вишенки на торте. Казанские кокотки, естественно, будут просить подать им этот десерт без таракана, и мы им будем подавать этот десерт без таракана, и со временем у нас на кухне образуется бесконечный плюс тараканов. Заготовочный цех внимательно изучит этих туркменских тараканов, и если они не очень отличаются от казанских, мы наловим наших тараканов, чуть подкрасим их, сделаем им маникюр-педикюр, чтоб не стыдно было людям показывать, и полностью перейдём на самообеспечение. Как только кто-то из гостей увидит на стене нашего славного заведения таракана - мы безотлагательно сообщим, что это не просто таракан на стене, это начинается шоу-подача нашего нового десерта. Спустя пару минут выносим этот самый десерт с тараканом, и гости такие типа ого, вы што, того самого таракана прибили для моего десерта? И мы скажем, дескать, ну а то, у нас же акцент на свежесть и локальность. Что скажете, друзья? С меня идея, с вас зелёная карта и маленький % с продаж.
В остальном всё отлично. Ставлю этой смене 2 с минусом из 5.
На смятану не жаловались.
Гости были супер понимающими милашками, кроме одного.
