Кажется, раз в год я стабильно пишу текст с шуточным заголовком типа "я провела день/2/3/неделю на голодании/интервальном голодании и вот что из этого вышло". Надеюсь, вы понимаете, да, что в большей степени я прикалываюсь. Конечно же, это никакое не голодание, не интервальное голодание. Но пишу я о таких ситуациях потому, что
- мне просто нравится эта шутка,
- это опыт. Какой-никакой, но опыт. И опыт, напрямую связанный с темой моего канала - с едой. Главное, на чем я сейчас сосредоточена - это желание понять, как строились мои отношения с едой в течение всей жизни, где и что пошло не так, и самое важное - что я чувствую и думаю по отношению к еде сейчас? хочу ли я есть? и если нет - почему ем, почему возникают такие мысли? Именно поэтому мне каждый раз, пусть и случайно, интересно проживать и анализировать этот опыт.
Так вот, вчера злодеи из стоматологической клиники решили разлучить меня с зубом мудрости. Вот так, 21.12.2020 я стала еще на 25% менее мудрой 🤭.
Получилось так, что на осмотр я пришла днем, а второй прием - у хирурга мне назначили в 8 вечера. Итак, я пообедала в час дня, не ела до 8-ми. Потом нельзя было есть и пить еще 2 часа. Когда я вернулась домой было уже поздно, но я бы все равно поела, вы меня знаете, я не такая - поздние ужины меня не пугают (а что, если в этом и кроется причина того, что я до сих пор не похудела?🤔) Однако мне не понравилось мое состояние и я решила посмотреть как будут развиваться дела утром. Не буду пугать вас анатомическими подробностями 😬.
И вот прошли почти сутки с момента когда я ела в последний раз. Пишу вам этот пост голодной. Специально чтобы эмоции были как можно более естественными и живыми. Видимо, мне все-таки нравится ставить эксперименты над собой...
Почему я боюсь голодать?
У меня есть какой-то детский страх. Когда я училась в школе и пропускала приемы пищи (гульки, кружки всякие, много дел, уроков, тусовок), у меня часто болел живот. Предвестник гастрита эдакий. Мне это совсем не нравилось. С тех пор уже много лет я боюсь повторения таких ситуаций и стараюсь не удаляться от источников пищи далеко. Наверное, тут тоже есть ключик к истории моего набора веса.
В общем, вчера я хорошенько перепугалась: мало того, что из меня будут запчасти выдирать, а потом еще и кормить не будут. Неприятный момент был.
Но, видимо, стресс от посещения врача сделал свое дело: голода в течение дня и ночи почти не чувствовала. Я не любительница всяких радикальных вмешательств и большая поклонница всех своих зубов. Поэтому расставаться с любым из них - большая потеря и печалька. И вот от всего этого страха и расстройства мне совсем не хотелось есть. Даже сегодня утром, когда проснулась, я решила не есть, а сначала поработать и даже написать этот пост.
Так что я убедилась в том, что тезис некоторых людей "на нервной почве я худею" - работает. Хотя со мной раньше такого не случалось.
И все равно мне так радостно в душе©️, что сейчас я сосредоточена на на простом подсчете калорий (который мне не очень-то давался и был в кайф), а как раз на таких моментах - я не просто разбираюсь в себе и анализирую разные жизненные ситуации, сейчас я вполне реально могу оторваться от кормушки и не бояться, что меня больше никогда не покормят, не объедаюсь впрок, отказываюсь от доедания, если наелась и т.п.
А как на вас действует стресс - теряете аппетит или наоборот переедаете на нервной почве?
Всё, а теперь я отчаливаю чилить: ничего не делать, ни о чем не думать ибо у меня зверски болит голова, фантомные боли, наверное🤩, да и как-то надо смириться с дорогой потерей. Комменты все прочитаю, пишите, не стесняйтесь.
