Бывают такие казусы, что нарочно не придумаешь. И весёлые и курьёзные. Так было и в тот раз. Порой наша братия любит употребить всякие напитки, спиртосодержащие и не очень. А как же напитки без закуски? Иногда за эти идут в ресторан. Часто же бывает так, что сил идти в кабак нет или настроения. Потому идут люди в магазин и покупают там всё необходимое. Офис же становится филиалом кабака. Особенно этим грешат матёрые юристы «старой школы», начавшие свою карьеру ещё в 1990-е.
Да и сам я неоднократно был гостем таких «посиделок». Открывается шкафчик с интересным напитком, заказывается в доставке или покупается по пути нехитрая закусь, накрывается черновиками стол и понеслась. Веселье хоть на пару дней. При этом среди закуски даже под пиво и вино весьма почитаемы селёдка и скумбрия. Лично я этих представителей рыбного царства просто обожаю. В таких делах главное убедиться, что ты взял именно черновик, а не нужную тебе копию, или, упаси Боже, оригинал документа. Ведь могут случиться казусы наподобие того, о котором пойдёт сейчас речь.
Судилась как-то одна контора с другой по поводу договора подряда. Причём, по мнению истца, там был целый «букет» нарушений: и невыполнение ряда работ, и нарушение качества и отступление от проекта и прочее. У ответчика же были претензии относительно оплаты и допуска на объект.
Шло всё предсказуемо и относительно мирно-гладко: представители мирно ругались в зале судебного заседания, предоставляли доказательства и плавненько выходили на решение. Я тогда работал за истца. Экспертное заключение о ненадлежащем качестве работ у меня было, все платёжки тоже. Мой доверитель клялся всеми богами, что никаких больше документов у него нет и он ничего не подписывал.
Так мы и судились до одного заседания. Началось оно как тысячи других. Только почему-то от судейского стола разило пивом и копчёной рыбой. Да и дело подозрительно хранилось в пакете. Проверка явки-полномочий. Дальше начались ходатайства. Судья оглашает, что поступило ходатайство от Ответчика. Когда открыли пакет, то «аромат» пошёл такой, что хоть «топор вешай». Судья, надев перчатки, благо, что время было новомодного заболевания, извлекла содержимое конверта. Там меня ждал сюрприз – было подписано дополнительное соглашение между истцом и ответчиком, копия которого и была представлена в материалы дела. В дополнительном же соглашении указывалось на изменение объёма работ и их стоимости.
Судья начала отчитывать моего оппонента так, что крики и вопли могли слышать во всех уголках страны. Обвиняли его во всех смертных и не очень грехах. Там были и «плевок в лицо Фемиды», «пощёчина правосудию», «применение оружие массового поражения» и тому подобные. Мой словарь ругательств сильно пополнился. Дальше было обсуждение внешнего вида документов «цвета детской неожиданности» с разводами и прилепившимися частицами неизвестных веществ. На фоне всех визгов судьи все прекрасно понимали: документ к делу надо приобщать, так как он имеет самое прямое отношение к делу. Веселуха да и только. Объявили перерыв в судебном заседании дабы я мог уточнить у доверителя относительно подписания такого соглашения.
У меня с оппонентами вражды нет и потому я узнаю некоторые подробности появления разного рода документов. Оказалось, что дополнительное соглашение подписывалось непосредственно у места строительства в бытовке. По неизвестным причинам один экземпляр был оставлен на столе. Рабочие же не заморачиваясь приспособили его в качестве импровизированной скатерти на стол, пили чай, обедали, а иногда и пиво с рыбкой. Естественно, что «скатерть» была в соответствующем состоянии.
Когда же начался судебный процесс, то стали вспоминать, где же дополнительное соглашение. Искали его тщательнее, чем полиция обыски проводит. Но нигде в офисе его не было. Так бы и закончило соглашение свою жизнь в качестве «скатерти» в бытовке пока кто-то из сотрудников не вспомнил, что этот самый «допник» подписывали на объекте. Дали задание прорабу, который перерыл у себя всё и даже больше, но ничего не нашёл. Всё спасли… тараканы, которые завелись в «очаге чистоты». Тогда прораб дал команду своим подчинённым «вычистить всю содомию и довести бытовку до блеска добротных кошачьих бубенцов». Уборка проводилась в присутствии прораба. Начали со стола.
Тут прораб и разглядел дополнительное соглашение, текст которого едва читался сквозь слой пищевых остатков. А какие ароматы он распространял! Просто песня. Копию делать не решились, а вот на фотокопии ничего видно не было. Потому и решили отправить в суд оригинал. При отправке у сотрудников почты чуть ли не в ногах валялись дабы приняли сие «ароматическое оружие» к пересылке. Представляю лица сотрудников суда, которые распечатали конверт.
Когда я сообщил своему доверителю относительно дополнительного соглашения, то он «внезапно» про него вспомнил. Наличие же этого соглашения кардинально меняло для нас ситуацию. Процесс превращался из легко выигрываемого в нечто весьма нейтральное. Но и нашим оппонентам он был также не особо выгоден. Идеальная почва для мирового соглашения.
Начали договариваться. Фактически пришли к новации всех ранее возникших правоотношений о чём и заключили мировое. Лучше худой мир, чем добрая ссора. Кстати, по моим наблюдениям, до половины споров относительно строительного подряда оканчиваются заключением мировых соглашений. Интересный вид судебных разборок и весьма распространённый.
Этот же спор запомнился исключительно «ароматным» доказательством. Даже дело пришлось судье носить в пластиковом пакете и работать с ним исключительно в маске. Не всегда весело, но очень запоминается. Причём не только работникам суда, но и представителям Сторон.
