Я не умею ругаться. Совсем.
Я разряжаюсь на конфликтах так стремительно, что по трудозатратам для меня поругаться с кем-то равно пробежать марафон.
В своей жизни я не пробежала ни одного марафона. По успешным кофликтам счет, в принципе, такой же.
Раньше я думала, что моя "неругачесть" - это от того, что я добрая и хорошая.
А ругаются только злые и плохие.
Но потом стало понятно, что нет: я не ругаюсь потому, что просто не умею отстаивать свои границы.
То есть дело не в том, что я добрая, а в том, что я - лох. И пока меня это устраивает, я буду лохом. А когда надоест, научусь, наконец, конфликтовать. Потому что это полезное умение.
На защите моих интересов внутри стоит робкая девочка Олечка.
Она немножко визуально похожа на Светлану Георгиевну, девочку-адвоката из "Мимино", помните, которая: "Штраф пятьдесят рублей с выплатой ущерба!"
Только моя ни одного дела не выиграла и в суд не ходила. Я её не пустила. Я ей рот зажимаю, когда меня обижают, и шепчу на ухо: "Только пикни мне тут".
И она не пикает. Прилежно молчит.
И если меня обидели - скажем, продали некачественный товар - то я вместо того, чтобы отвоевать потерянную справедливость, бормочу "спасибо" и ухожу с гнилым арбузом.
Помню, что когда я это осознала, то стало мне немножко стыдно. Даже не немножко. Потому что быть доброй - это благородно, а быть лохом - нет.
И мне сразу захотелось научиться.
Научиться быть такой крутой, такой острой на язычок, такой конфликтной, но при этом виртуозно балансирующей на грани здорового эгоизма, не срываясь в хабалистость.
И мне прямо вот захотелось, чтобы случилась ситуация, где мои интересы ущемлены, а я такая ррррраз - и отстояла свою честь.
И ситуация немедленно случилась.
В одном ресторане мы тогда (давно это было) праздновали большой праздник.
Я - организатор. Было много людей (ну, человек 40, но для меня, как организатора, это много), стол накрыт, все чинно и красиво.
Я ещё и тамадила на этом празднике.
На столе стояло много нарезок. Я подумала, что никто не сможет есть просто мясо и просто рыбу, нужен бутерброд, а значит, нужны еще хлебные корзины. И я дозаказала хлеба на стол, и его принесли.
Но по факту к этому хлебу никто не притронулся. Он так и стоял себе, скучал, заветривал.
Праздник прошел отлично. И весело было, и гости довольны, и еда вкусная, и официанты приветливые. То есть всё супер. Я ещё подумала, что теперь буду только тут праздники проводить.
Когда гости стали уже уходить, а я немножко выдыхать: "Ух, Слава Богу, все прошло хорошо", я взяла в руки корзину хлебную и увидела, что... на черном хлебе там - плесень.
Ой. Ой-ой-ой.
Я поняла, что это то самое испытание. Проверка меня на лоха. Надо пойти и поконфликтовать. Сказать: "Это что такое? Это ужас! У нас тут ведь и дети были!"
Если говорить с менеджером ресторана грозно и уверенно, намекая на проверки Роспотребназоров, можно получить неплохую компенсацию. Наверное.
Помню, как я, увидев плесень, дико струсила.
Ой. Это ж надо сейчас сражаться за свои интересы, а я так устала, я так рада, что праздник подходит к концу, и он отлично прошел, что не хочу никаких "50 рублей и компесации ущерба".
Мы и не ели этот хлеб, не ели. Можно положить кусок обратно и трусливо "не заметить". Никто ж не пострадал.
Но я же вроде решила, что я теперь ух какая. Не лох. Буду за свои интересы горой стоять.
Но решить жить новую жизнь и реально её жить - это две разные истории.
Я знаю, что некоторые особенно расторопные потребительские террористы носят с собой в ресторан условного таракана/муху, чтоб подбросить в конце праздника, и таким образом выторговать хорошую скидку.
Мне было неловко от того, что про меня подумают также. Что я специально устраиваю скандал, чтобы выбить скидку.
Поэтому первое, что я сделала, когда пришла на разборки, оплатила счет (пхаха, вот это я дала, конечно)))
Чтобы не думали, что я за скидкой или компенсацией. Я за справедливостью!
- Вам всё понравилось? - спросил меня улыбчивый банкетный менеджер ресторана.
- В общих чертах. Всё было хорошо, кроме ... - я набрала воздуха в лёгкие и выдохнула. - Кроме чёрствого хлеба в хлебной корзине, с плесенью!
- Ого??? Правда??? - удивилась менеджер. - Где?
Я показала. Она внимательно рассматривала хлеб, нахмурилась, а потом сказала: "Я сейчас повара позову".
"О господи, зачем повара? - подумала я. - Просто скажите: "Какая вы смелая, Оля. Мы больше не будем класть такой хлеб, извините". Ну, можете подарить мне коробку конфет. Типа, комплимент. А можете и не дарить. Можно я домой пойду? Без повара...
Повар пришел через 5 минут.
Он был нахмурен и похож на человека, которого оторвали от работы из-за ерунды. Выражение лица такое: "Ну что тут у вас?"
Он подошел ко мне со словами:
- Это не плесень!
Это прозвучало, как наезд.
- А что? - робко спросила я.
- Мы просто режем хлеб на одной хлебной доске. И черный, и белый, и ржаной. И вот мука с белого попадает на черный.
"Какая мука? - не поняла я. - Откуда мука на готовом хлебе?"
Но если честно, это первое , что я подумала, когда увидела белые пятна на черном хлебе. Что это с белого (ржаного) сверху налёт такой нападал... Но я тогда взяла и понюхала тот черный кусок. И пахло плесенью. Там не спутаешь.
- Ясно. Слушайте, я ничего не прошу, не выбиваю скидок. Я всё оплатила, и всем довольна, я просто хочу, чтобы вы не подавали просроченный хлеб. И у меня просьба. А можете просто понюхать? И сказать: "И теперь вы считаете, что это не плесень?"
И это был принципиальный момент. Мне хотелось, чтобы он сказал: "Ох, чёрт. Мы лажанули. Ошиблись. Простите, мы учтём и больше не будем". И это было бы признание ошибки, и , клянусь, я б стала его успокаивать. Сказала бы: "Да не переживайте, мы как раз его не ели". И ещё сказала бы: "С кем не бывает".
А он понюхал и сказал:
- Это не плесень.
- Ясно, - ответила я.
И мы больше туда не ходили.
А я так и не научилась с тех пор отстаивать свои границы. Первый блин случился комом. Но я учусь. Это важный навык.
Я надеюсь, когда-нибудь у меня получится.
Это будет означать, что я стала взрослой.
И моя внутренняя Светлана Георгиевна, ну, как в "Мимино" непременно выиграет свое первое дело. И 50 рублей. И компенсацию ущерба)
