"Ситуация - она немножко, ну, чуть-чуть такая фривольная, да, чуть-чуть на грани, но меня извиняет то, что мне её рассказывала молодая красивая девушка в городе Алма-Ате. Она рассказывала мне это, весело хохотала, и я так понимаю, что я могу рассказать это. Значит, ситуация была такая".
А вот и знаменитое "Пояснение для новых читающих".
Итак, Олег Назаров - человек без определённого рода занятий, хотя прежде таких называли "пиарщиками", потом - "шоуменами", а ныне это у нас "ивентщики". Вродь как, эксперт в области маркетинга ресторанов, профессиональный "продвиженец", как он сам себя называет, а также писатель, не так давно рәхәтләнеп издал десятую книгу. А меж тем в своё время он выступал с каким-то Петросяном, какой-то Кларой Новиковой и какими-то другими, будучи автором хохм как для них, так и, позже, для себя.
В 90-е, на заре отечественного музыкального ТВ, стал продюсером дуэта "Попугай", от коего в золотой фонд человеческой культуры достались шлягеры "Эх, Владимир Вольфович!", "Зелёные лосины" и т.д.
Потом он собирал деньги за ротацию клипов со всей российской эстрады (не платили двое: какая-то Пугачёва и какой-то Леонтьев).
А теперь он разъезжает по ресторанам Отечества и глаголет о том, как надо и как не надо.
Собственно, вот что он рассказывает о том, как ресторан отучил ходить к ним одного хама:
"Вот Алма-Ата. Большая семья, которая в своё время приватизировала разные, там, вот эти ресторанчики, причём там был:
- банкетный ресторан,
- просто ресторан,
- ресторан, там, ещё, вот.
Ей досталась пиццерия в управление. Пиццерия, хорошая локация, называется Mamma Mia. Mamma Mia. В центре города, хорошее расположение, всё здорово и замечательно, милые девочки обслуживают, красивые, молодые. Дёшево. Популярнейшее место".
Судя по всему, прекрасно работает по сей день, размножившись "филиалами".
"Однажды приходит туда какой-то гость, с виду приличный. Значит, садится, официантка приносит ему меню. Он ей подмигивает вот так и говорит: "Сосать сегодня будешь".
Она в ауте. Она в ауте. Говорит: "Что-что?". Он говорит: "Сосать сегодня будешь".
Она бежит к хозяйке, Зульфие, и говорит: "Он такое сказал, там, такое сказал".
Она говорит: "Что он сказал?".
Она говорит: "Я не могу повторить, он такое сказал".
Она говорит: "Ладно, сейчас пойдёт опытная официантка, и она, значит, ему всё объяснит".
Подходит опытная официантка. Он ей подмигивает и говорит: "Сосать сегодня будешь".
С опытной случается то же, что с неопытной.
Он смотрит - к нему никто не подходит. Он вышел".
Не совсем понятно, для чего от таких слов падать в аут, ведь достаточно было бы просто согласиться: "Да, конечно, вы правы, несомненно, всё верно. К вам чуть позже вернуться за заказом или сразу будете замечательное кофе капучино с корицей погорячее?"
Или, вариант: "Да, конечно, вы правы, несомненно, всё верно. Тогда, наверное, для вас свежевыжатый ананасовый сок? Или возьмёте что-то другое на аперитив?".
Или, вариант: "Да, конечно, вы правы, несомненно, всё верно. К слову, у нас очень вкусное <абсолютно любое самое дорогое блюдо в ресторане>, а к нему рекомендую взять <абсолютно любое сам ое дорогое блюдо в ресторане>".
Дальше зависит от реакции гостя: если безденежный и изгаляется над людьми, следовательно, не имея на это никаких прав, тогда следует вспомнить какие-нибудь мудрые слова какого-то Конфуция, если кто-то читал такого, и представить водопад между собой и этим ничтожеством без денег.
А вот если в самом деле при бабках и может себе позволить самое дорогое - тогда всё очень просто: незаметно делаем фото этого человека, дальше включаем в смартике поиск людей по фото, находим человека: имя, должность, род занятий и т.д.
Пока готовится заказанный им напиток, пишем в местные СМИ - так, мол, и так, уважаемый в Алма-Ате человек массово делает незнакомым девушкам предложение вовсе не руки и сердца.
Пока готовится заказанная им еда, находим через слитые базы данных его домашний адрес.
Пока он пьёт заказанные им напитки и ест заказанную им еду, находим трёх местных аниматоров, которые за килограмм тенге должны поздним вечером ждать его около подъезда в костюмах как в клипе "Плохие танцоры" группы "Тараканы!":
И, как только он появится в поле их зрения, безотлагательно кинуться к нему с той же фразой, с коей он обращался к официанткам.
Я так думаю, сказал Винни-Пух.
"Вышел - через день приходит снова. Они посылают к нему новых официанток, а он опять: "Сосать сегодня будешь".
В общем, каждый день приходит - минус одна официантка.
Они решили его не пускать. Не пускают. Иногда идёт целая компания вместе с ним. Они проходят - его не пускают. Он возмущается: почему вы меня не пускаете?
Ну не будут же они ему объяснять, почему они его не пускают, что какую он им перспективу рисует. Вынуждены пускать. А он им [официанткам] время от времени подмигивает. Ничего не говорит, но там условный рефлекс: он-то подмигивает, а их начинает трясти".
Опять не понимаю - почему не сказать прямо в глаза и при всех, за что конкретно не пускают гостя?
"Они решили его записать на диктофон. А он, собака, он, вот, как будто чувствует, вот, значит, что запись - молчит.
Короче, два месяца проходит, официантки все в ауте, они не знают, что с ним делать. В общем, говорят, мы уходим, мы не можем больше, в таких условиях. И Зульфия понимает, что они не только сейчас уйдут, и она останется без персонала, но они разнесут эту историю по городу, и вообще тогда кранты всему ресторану. И что делать?
Она решила перед тем, как они уйдут, пригласить психолога, чтобы он с ними как-то поработал и объясним им".
Я, кстати, тоже решил в психологию пойти. Точнее, даже не психологию, а в наставничество.
Обратится ко мне молодой предприниматель с жалобами, дескать, в бизнесе не получается, отношения не строятся, депрессия, прокрастинация, выгорание, все вот эти модные вещи, без которых не может приличный человек жить сейчас.
И я ему просто по-наставнически скажу: "Братан, тебя просто Вселенная не слышит. Помедитируй, чтобы Вселенная тебя услышала".
Я скажу ему: "Ты сейчас в своей точке А - а надо визуализировать свою точку Б. Помедитируй, чтобы визуализировать свою точку Б".
Я скажу ему: "Думать головой - это не всегда вариант для решения. Помедитируй, чтобы думать животом".
И он скажет мне, перечисляя деньги на мою карту: "Спасибо за наставничество".
"А у психологов, если вы знаете, у психологов, ему что-то говоришь - у него первый ответ: у вас это всё из детства.
И вот он: "У него это всё из детства".
В смысле?
Ну его в детстве недолюбили. И у него возник комплекс, вот, недолюбленного человека. И чтобы с этим комплексом справиться, его надо - долюбить.
В смысле долюбить?
Ну, не в том смысле, которого он хочет, а в смысле, что ему дать понять, почувствовать заботу, внимание. Он вам говорит, типа, сосать будешь - а вы ему скажите: "Какой вы красивый".
Он вам говорит: "И ты сосать будешь", подмигивает - а вы ему подмигните в ответ и скажите: "А вот вам чашечка кофе по этому случаю".
Психолог взял 200 долларов за консультацию и, в общем, они: как, нет, нам это не надо.
И тут идёт этот человек. Идёт человек. Садится. Садится - разваливается: он здесь король.
И все ту, первую, толкают: иди, иди. Иди скажи ему, какой он красивый, иди. Это твой звёздный час".
Я рос в маленьком городе, которому на днях исполнилось 70 лет. Во дворе, помимо многих прочих, был один такой пацан, о котором ходил слух, что он ненормальный. Он был постарше нас года на три-четыре, то есть ему было лет 9-10. И вот однажды он позвал нас с тремя моими друзьями за гаражи, где люди не ходят, это был самый край города в то время, дальше только поле, мусульманское кладбище, дорога, лес.
Там он по одному отводил нас в сторонку и предлагал за деньги лизать ему то самое место, где спина теряет своё гордое название.
И тут прозорливый читающий, которого на мякине не проведёшь, конечно, спросит, дескать, ну и что же ты, наглый халдей, официантишко, подавальщик, именно таким образом заработал свои первые чаевые?
А я вам отвечу - первые чаевые я получил, по-моему, в 19 лет, они составили что-то около 20 рублей, если не ошибаюсь.
А первые более или менее ощутимые деньги я зарабатывал в возрасте плюс-минус семи лет, продавая газеты на улице.
Лизать отказался, потому что засомневался, что у него есть деньги. Мы по очереди все отказались, и вместе вернулись во двор.
Тот парень потом стал носить очки первым во дворе, отчего стал выглядеть ещё безумнее.
Вот он, наверное, прям очень сильно недолюблен был.
"Она на таких ногах подходит к нему.
Он: "Сосать сегодня будешь".
Она ему подмигивает в ответ.
Он говорит: "Не понял?".
Она: "Красивый вы очень".
Он говорит: "Не понял?".
Встал и ушёл.
Народ видит - работает.
Он в следующий раз приходит - они ему: "Какой вы красивый". Он ничего не понимает.
Они уже: "Зульфия, можно я его сегодня обслужу?". Какой вы красивый. А вот возьмите чашку кофе. А вот бокальчик вина вам, пожалуйста.
Перестал приходить".
