Это то, ради чего многие сотни лет люди рожали детей. Потому что чем больше рук в семье, тем легче жить; и хоть кто-то один из детей, возможно, выживет и в старости пустит на печку погреться, да поднесет кусок хлеба и стакан воды. Это генетическая память, скажем так, и ее не откатишь так просто, даже при том, что сейчас жизнь совершенно переменилась. И это – тоже одна из причин, почему многие ухаживающие вынуждены осуществлять уход, даже если не хотят этого.
Пост родился из переписки с читательницей в моём телеграм-канале, она затронула тему, что мама долго и тяжело ухаживала за своей мамой, потом та умерла, и мама, хоть сейчас в добром здравии, категорически против интерната в будущем для самой себя, и наказывает детям ухаживать за ней дома, если она будет больна. Хочу с вами поделиться своими мыслями на этот счет.
Во-первых, я постоянно слышу от ухаживающих, которые в полном изнеможении уже привезли к нам своего подопечного с деменцией, что «все вокруг говорили, это твой крест, мать за тобой пеленки меняла, теперь ты должна». Для меня здесь очевидна кривая логика. Скажите мне, мы рожаем детей для чего? Для того, чтобы привести в мир новую личность, чтобы этот новый человек проживал свой опыт, учился, создавал новое и делал мир лучше (в идеале)? Чтобы он был реализован и счастлив? Или мы рожаем детей из эгоистичных побуждений- пусть содержит меня в старости, пусть за меня станет великим пианистом или писателем, раз я не стал/а, пусть положит свою жизнь на жертвенный алтарь моего эгоизма? Рожаем себе раба, который с виду свободен, но на самом деле постоянно «должен»? И в этой дикой фразе про круговорот пеленок в семье не учитывается еще один момент – ребенок не просил его рожать, и вы там на небесах не подписывали с ним договор, что «я тебя рожу, буду кормить, одевать, помогать встать на ноги, а ты за это будешь мне потом…» и длинный список. Самое неприятное в котором - мелким шрифтом и под звездочкой, авось не сразу разглядит. Так почему мы требуем, именно требуем от детей рушить здоровье и жизнь не по своему выбору и велению сердца, а потому, что считаем, что они нам обязаны?
Я считаю, взрослый подход в этом случае был бы следующим: разговор пожилого родителя и взрослого ребенка, что я, конечно, не хотел/а бы пансионат или интернат, если тяжело заболею. Но понимаю, что, если я буду уже не в разуме и этот уход будет неподъемен для тебя, ты будешь вправе сделать свой собственный выбор. В ряде зарубежных стран есть юридически возможные способы обменять квартиру пожилого человека на пожизненное содержание в частном пансионате. У нас – не знаю, да и многие пожилые будут считать, что их из-за этой квартиры тут же убьют в этом пансионате (если уж и так считают, что везде гестапо и концлагерь).
Во-вторых, часть людей ухаживает за родным не из искреннего желания, а имея в глубине души твердую уверенность, что этим уходом они покупают себе абонемент на такой же уход за ними. Мол, вот я пять лет бабушку обихаживала, и ты, дочь, тоже за мной ходить должна будешь. И здесь мы возвращаемся к «во-первых» - нельзя требовать от другой, самостоятельной личности вообще ничего, если только у вас нет с этой личностью договора. То, что мы придумываем себе реальность, выращиваем в себе ожидания относительно других людей – это не их проблема (а тема отдельного поста, пожалуй))). Но требовать мы можем соблюдения только официальных договоренностей. А свидетельство о рождении, где ты – родитель, такого права тебе не дает.
Вот и порождают эти древние, узловатыми корнями прошлого вцепившиеся в людей фразы то самое неизбывное чувство вины в тех, кто НЕ ХОЧЕТ тянуть сложнейший , истощающий уход за родственником с деменцией (или иными сопоставимыми нарушениями), но вынужден это делать из-за того, что «лучше так, чем все вокруг будут меня осуждать».
И это серьезная проблема, на самом деле. И я надеюсь, вас она никогда не коснется. А если уже коснулась – просто обнимаю, сил вам и стойкости. Мудрости и внимания к себе.
Берегите себя и будьте здоровы.