В нашем подъезде живет один заядлый шутник. Костя шутит не только 1 апреля, но и в остальные дни года тоже. Причем весьма изобретательно — не сразу сообразишь, что это розыгрыш. Сколько народу попалось на его «приколы» — не счесть!
Шутки про белую спину Костя считает глупыми. Ему размах подавай! Чтобы розыгрыш затронул побольше людей!
Как-то Костя раздобыл справку из кожно-венерологического диспансера. Выглядела прямо как настоящая, с печатью и подписью врача. Где он ее взял — история умалчивает. Факт в том, что размножил он бумажку на ксероксе и разослал почти всем, живущим в нашем доме. Даже на конверты не поскупился.
О том, что подозревается у доброй половины подъезда неприятная и весьма заразная болезнь с красивым французским названием, люди узнали, лишь очутившись на приеме у венеролога, куда, собственно, и были вызваны «секретной повесткой». Причем все в один кабинет и в одно и то же время.
Самое смешное, что от сдачи анализов не отказался никто, даже престарелый дед Афанасий, ведь «в противном случае информация о вашем заболевании будет сообщена по месту работы/учебы» — именно так было напечатано черными буквами на белом бланке у каждого «захворавшего».
А печатному слову наши люди привыкли верить еще со времен Кирилла и Мефодия.
— Афанасий, ты что, тоже думал, что у тебя «это»? Ты ж у нас вроде пять лет как вдовец, — поинтересовался у деда товарищ по несчастью, когда выяснилось, что их всех разыграли.
— Да есть тут в соседнем доме у меня
зазноба одна, — признался Афанасий. — Подумываю к осени жениться. Если б не этот шутник, я бы, может, так и не решился предложение ей сделать.
— А как вы думаете, кто нам эти «черные метки» прислал? — спросил дальнобойщик Андрей, крупный мужчина с квадратным подбородком. Говорят, он в юности серьезно занимался боксом. Ясное дело, неспроста интересуется. Наверняка намеревается поквитаться с шутником.
— Ты сначала дай честное слово,
что пальцем его не тронешь, — потребовал Афанасий.
Ничего не поделаешь, пришлось Андрею клятвенно заверить всех присутствующих, что шутник не пострадает.
— Костька с 12-го этажа, — усмехнулся в усы дед Афанасий.
— Этот сопляк?! — взревел Андрей.
— Сопляк не сопляк, а ума хватило нас, умных, на удочку поймать. И главное, на самое святое покусился! — крякнул дед Афанасий.
— Точно он? — спросил кто-то из мужчин.
— Да я самолично в
дверной глазок видел, как он письма в почтовые ящики опускал. А я-то, старый дурень, подумал, что он почтальонше нашей по доброте душевной решил помочь.
С тем и разошлись. «Морду лица» Костику бить не стали, а вот воспитательную беседу на тему «Над чем можно шутить, а над чем не следует» провели. Беседа возымела действие. Целых два с половиной года в доме было тихо. Возможно, по той причине, что большую часть времени главный приколист нашего подъезда провел в армии. Мы уже привыкли к спокойной жизни, как вдруг...
— Галь, знаешь, магазин на углу закры- вается. На завтра объявлена грандиозная распродажа товара. Скидки до 90%! — заговорщицки сообщила моя лучшая подруга Алла из дома напротив. — Ты пойдешь?
— Ну конечно! — воодушевилась я, предвкушая, как совершу набег в кондитерский отдел. — А откуда ты знаешь?
— Да мне Ленка из вашего подъезда, моя бывшая одноклассница, по большому секрету рассказала. Ты, кстати, никому больше не говори, а то у нас народ сама знаешь какой, в два счета магазин разнесут.
Естественно, я никому не сказала. Ну разве что младшей сестре, сослуживице, крестной моего сына и знакомой киоскерше, у которой я всегда покупаю самые вкусные и свежие пирожки.
К открытию магазина народу возле дверей собралось — не протолкнуться! Двери брали чуть ли не штурмом, товар нагружали в тележки с верхом. Зеваки, наблюдавшие осаду магазина, поначалу ехидно интересовались:
— А что, сегодня все бесплатно раздают?
Но, узнав, в чем дело, присоединялись к толпе. В общем, через десять минут после открытия у кассы образовалась грандиозная очередь. Бедные кассирши за голову схватились. И вот одна из них выбила первый чек и озвучила сумму.
— А вы не ошиблись? — спросила пожилая покупательница. — По моим подсчетам, должно быть в девять раз меньше.
— Нет, все правильно. Посмотрите сами. — Испуганная кассир протянула чек.
— А где скидка? — рявкнула та.
— Какая скидка? У нас скидки только по праздникам, а сегодня обычный день.
— Как это какая? По случаю закрытия магазина, — пояснила покупательница.
— Вы что? Какое закрытие? — вытаращила глаза кассир.
— Спокойно, народ! Лучше вспомните, какое сегодня число! 1 апреля! — провозгласил охранник.
Тут до общего сознания дошло, что нас разыграли. Разочарованные люди бросились обратно раскладывать товар по полкам.
Кто пустил «утку» по поводу распродажи, выяснилось в тот же день. Костя потом две недели нос из дома не показывал, чтобы не попасть под праведный гнев. Потом еще была фиктивная вакцинация домашних животных, когда во дворе собралось сотни две хозяев с питомцами, которые мяукали, лаяли и даже хрюкали. Да, одна дама держала у себя в квартире карликовую свинью. Но всех добила акция по замене старой бытовой техники на новую. Жители выволокли на улицу дышавшие на ладан телевизоры, пылесосы, стиральные машинки, в надежде получить все новенькое. И вот терпение людей лопнуло: настал час икс для нашего остряка.
Весь день 1 апреля Костику звонили и на домашний телефон, и на мобильный с просьбой продать... лапшу! Интересовались, вкусная ли она, почему такая дешевая, продается оптом или в розницу? К вечеру вконец взбешенный Костя яростно прокричал в трубку:
— Какая еще лапша?! Откуда у вас вообще такие сведения?
— Как откуда? Разве вы не давали объявление в местную газету? Вот текст, цитирую: «Продается качественная лапша домашнего приготовления». Указана отпускная цена и примечание, что оптом будет дешевле. Подпись — Константин. Это ведь вы?
— Я Константин! Но я не продаю лапшу! На следующий день мы объявление сняли, но звонки продолжались как минимум месяц. Тираж у газеты оказался большой. А лапша, тем более качественная, нужна всем. Только не на уши, конечно!
