Часть 3.
Компульсивные переедания.
В критически низком весе я провела год, пока организм не начал сам себя спасать, - я просто стала ЖРАТЬ. Бесконтрольно. Без разбора. Я ела даже то, что раньше никогда не любила...
Голод был настолько страшный, что я не могла ни о чем думать, кроме еды. Чтоб вы понимали, компульсивные переедания это не когда ты взял второй кусочек тортика, потому что вкусно, - это неконтролируемые приступы, нечеловеческие зажоры, когда нет сигнала "стоп", где сметается всё за секунду до тошноты и болей в животе, и останавливает лишь страх, что желудок просто не выдержит и разорвется.
Пожалуй, этот период был даже страшнее анорексии. Не знаю как мой организм смог справиться с ужасом, который я устроила ему. Мне до сих пор не понятно, как в человека может поместиться такое количество еды.
Я могла купить 10 видов разных пирожных, баточников и выпечки и на лавочке съесть всё, закусывая шаурмой, и запивая молоком. А потом, погуляв часик, ещё повторить.
Дотерпеть до дома не было сил, и я ела прямо на улице, не стесняясь проходящих мимо шокированных людей. (Представляю как это выглядело со стороны)
Что я чувствовала после? Стыд, вину, отвращение и желание умереть, чтобы закончить эти страдания.
Я пыталась вызывать рвоту, но не получалось, и тогда я отрабатывала эти съеденные десятки тысяч калорий на тренировках. Конечно, это всё не имело смысла.
В какой- то из таких дней мне было настолько больно и плохо, что я не смогла даже встать и просто сидела неподвижно кучу часов в ожидании, когда полегчает. Чтоб опять наесться.
Помню как в гостях у подруги был пирог, и я еле сдержалась, чтоб не набросится на него. Попросила половину с собой и съела всё сразу....в подъезде на ступеньках. Пишу и сама не верю, что это было со мной в реальности...
Меня узнавали во всех пекарнях нашего города. Наверное, основной доход приносила им я. Каждый день я начинала с кондитерских - там меня трясло от желания съесть всё, я переставала владеть собой и скупала огромное количество сладкой выпечки. Наверное, на те деньги, что я ежедневно тратила на еду, я могла бы уже открыть свою пекарню.
Я думаю, что такое поведение можно сравнить с состоянием аффекта. Возможно, зависимые от алкоголя или наркотиков люди чувствуют тоже самое что и я: непреодолимое разрушающее желание заглушить боль, остановить поток мыслей, сводящий с ума, хоть на миг почувствовать спокойствие, и перестать существовать на мгновенье...
Беспомощность, страх и невозможность что - то изменить всё больше вводили меня в состояние шока от происходящего.
После каждого такого срыва, я пыталась снова контролировать порции и считать калории (наивная). Каждый прием пищи сопровождался паникой, особенно в кафе, где я не могла посчитать калорийность блюд, а это до ужаса меня злило.
Всё это безумие продолжалось и в путешествиях, и даже в поездах. Я выбегала на станциях, как дикая, чтоб купить пирожков и баточников. И где бы я не находилась, я всегда думала о еде, больше ничего меня не интересовало.
Продолжать так жить было просто невозможно, потому что это не было жизнью вовсе. В какой - то момент, желание хотя бы попытаться выздороветь взяло вверх. Видимо остатки здравого смысла ещё не покинули больной мозг.
Так у меня появилось первое здоровое желание: обратиться к психотерапевту (не прошло и 20 лет, дошло-таки, наконец).
Так я и узнала свои диагнозы: депрессия, генерализованное тревожное расстройство, РПП и циклотимия. РПП оказалось сопутствующим заболеванием, просто следствие других генетических расстройств...
