Кому такое рассказать - не поверят. Только представьте: почти десять лет я считала, что у моего старшего сына скверный характер!
Теперь-то мне, конечно, и самой от этого смешно. Так смешно, что аж плакать хочется. Потому что время показало: нормальный у пацана характер был. Таких детей, как он, вообще к лику святых причислять положено.
Что вообще я могла ему предъявить?
Ну, один раз в жизни опозорил меня в маршрутке, закричав, что я не его мама. Один раз проглотил железный шарик от конструктора.
И... всё, в принципе.
За пятнадцать лет, ребята! Он даже в магазине на полу ни разу не валялся! К нам участковый никогда не приходил!
Наказало меня, по ходу, мироздание, за то, что я на благочестивого человека напраслину возводила, и послало оно мне Пашу и Вадю.
Все моим дети: Стас, 15 лет, святой человек, Паша, 6 лет, Вадим, 4 года.
Паша с Вадей - это отличный пример того, что дурные идеи запросто могут одновременно прийти в две головы. Как ниточка с иголочкой они, короче.
Ладно, к сути.
Сегодня я обнаружила в пятилитровой кастрюле с супом шарики пенопласта.
Вот те самые белые шарики, которыми набивают всякие мягкие игрушки, типа антистресс. В моём прекрасном супе с лапшой в форме звёздочек.
-Ну и кто это сделал? - спросила я у детей.
Дети посмотрели на меня своими честными глазами и на серьёзных щщах, без всякого там стыда или смущения, ответили:
-Мы.
Ну, типа, да, мы положили в твой суп пенопласт. А что, собственно, не так? Что тебя не устраивает? Ты, мама, не держи всё в себе, поделись с детьми своими сомнениями.
-Зачем? - только и смогла сказать я.
-Понимаешь, мама, - поправив пальчиком очки на носу, взял слово Паша, - мы решили, что это приправа.
-А что, приправа у нас обычно находится в игрушках и её оттуда надо через дырку выковыривать? - уточнила я.
Паша с Вадей переглянулись, пожали плечами. Мол, откуда нам знать, где в норме должна лежать приправа? Ну, обычно мы берём её из кухонного шкафчика, да.
А что, где-то сказано, что приправа не может внутри игрушки лежать? Нет, нигде не сказано. Так откуда столько претензий, мать?
-Надеюсь, вы их хотя бы не ели! - начала я отчитывать детей.
-Нет, не ели! - хором открестились от претензий дети.
-А с какой целью вы тогда в суп их накидали?
Паша вздохнул, Вадя закатил глаза и пояснил глупой матери:
-Да нам показалось, что это приправа! Вот мы и решили её в суп кинуть. Если бы растворилась, значит, точно приправа!
-Растворилась, кстати? - поинтересовался Паша.
-Нет! - гаркнула я.
-Ну, значит, не приправа, - развёл руками Вадим.
Типа, эксперимент не удался, расходимся.
-А кому вообще в голову пришла такая идея - накидать в суп этих шариков? - задала я последний вопрос.
Паша с Вадей снова переглянулись, указали друг на друга пальцами и одновременно крикнули:
-Ему!
Ясно, что ж тут не ясного. Виновных нет, можно и не искать.
Если бы Стас в своём детстве такое вытворял, я бы точно никогда больше детей не рожала. Святой мальчишка был, таким и остаётся.
Аж ностальгия в глаз попала, простите.
