Социальные сети прекрасны тем, что иной раз могут подкинуть интересных персонажей, встреча с которыми в реальной жизни почти невозможна.
Давече вот фейсбучег воспользовался моей ночной усталостью, когда Ги́пнос уже потихоньку начал плановое веерное отключение отделов моего мозга, и заманил меня сонную в одну закрытую женскую группу.
Я подписана штуки на три подобных, так как испытываю интерес натуралиста в отношении некоторых представительниц рода гомо сапиенс. Членство в таких сообществах можно назвать виртуальным вуайеризмом.
Там в группе кипучий случай подбросил мне пост одной удивительной хозяюшки, от вопроса которой чуть не закоротило небесную подстанцию и едва не убило Ги́пноса. Как следствие, я чуть вовсе сна не лишилась.
Оцените масштаб проблемы:
Судя по всему, автор - та самая Марьванна, о заботах которой мечтает каждый.
Каюсь, смеющийся лайк к теме был единственным, и его поставила я.
Почти все комментаторши слали топикстартеру лучики добра и поддержки, обнимали на расстоянии, выражая сочувствие и солидарность в вопросе. Редкие советы сводились к тому, чтобы переключиться на другой "визуальный шум", в шкафу/на кухне/на балконе, благо, его везде хватает. Было бы желание видеть его.
Взыгравшая от смеха фантазия поставила сон на паузу и выдала пачку вариантов решения проблемы "визуального шума" в холодильнике.
➡ Делюсь ими безвозмездно, т.е. даром:
- Определиться с одним продуктом и покупать только его. Когда надоест, перейти к другому.
- Стать праноедом. Энергию солнца можно есть в чистом виде, не заморачиваясь упаковкой.
- Перед каждой отправкой в холодильник любых фруктовощей калибровать их: отсекать ножом/топором всё лишнее согласно желаемому шаблону.
- Требовать от производителя какого-то бренда подгонять всю продукцию под один стандарт: всё должно быть одинаковой формы и размера с указанием лишь названия продукта.
- Родить хотя бы трое детей с минимальной разницей в возрасте. В идеале сразу тройню. После можно догнаться ещё одним киндером, для закрепления результата.
- Найти ненасытного любовника/мужа, который будет ублажать до полного равнодушия к типу и цвету еды. Лишь бы та была съедобной.
- Переливать любое купленное шампанское в пустые бутылки нравящейся формы/любимой марки.
- Доставать что-то из холодильника с тройной повязкой на глазах. Сверху можно натянуть до рта плотную шапку в качестве дополнительной страховки.
- Попросить кого-то сильного выдать со склада без очереди добрый подзатыльник или леща. Бонусом можно попросить еще пару под*опников. Чтобы наверняка.
- Во время следующего открывания "не российского" шампанского поймать глазом пробку. Эффект временный, но способный сформировать психологическую устойчивость к невидению "шумов" в холодильнике.
- Сплести из мюзле (проволки от шампанского) канат и повеситься на нём: нет "анпакера" - нет проблемы.
- К чертям выкрутить в холодильнике лампочку. На кухне можно тоже. Это сделает "врага" невидимым.
- Найти хорошего симметричного психиатра с набором конечностей одинаковой длины и толщины. Чтобы не бесил.
Есть еще варианты помочь человеку?
Пока вы думаете, я бегу телеграфировать в Хьюстон.
***
А если серьёзно, то тотальная шаблонность в холодильнике хороша лишь как составляющая диеты, для нейтрализации аппетита. Антижорный перфекционизм в действии.
Открываешь такой фригидный пищехранитель, где все одинаковое и выстроено как на плацу, и есть не хочется. Скучища смертная!
Куда приятнее, если отворяешь врата холодильного шкафа, а там полный Уорхол!
Хаотичное изобилие вкусняшек, особенно в период урожая, возбуждает куда больше, чем безотрадная упорядоченность. Согласны?))
Подписывайтесь на канал Рыжие расСказки, чтобы не пропустить новую порцию образовательно-развлекательного позитива!