12 апреля 2018 21:05 Вся в белом
В магазине передо мной тётка покупала бутылку водки.
Я смотрела на ее всклокоченный затылок, сквозь немытые волосы видна была кожа головы. Эта растяпа забыла банковскую карту. Я и продавщица закричали ей об этом. Она подошла с отсутствующим взглядом, забрала. Лицо опухшее и красное, а глаза густо намазаны. Смотрела я на нее и злорадствовала, что я трезвая, и нравилась себе в сравнении с ней.
Про накрашенные глаза... Сегодня девчонки на работе болтали про ламинирование ресниц и наращивание бровей.. наращивание тоже ресниц.
Страшно далека я от женского народа. Глаза я красить не люблю, я лучше посплю лишние полчаса. Они вообще у меня слезоточивые, глаза, и мне не кажется, что накрашенные они красивее обычных. Ногти я не крашу, обрезаю под корень. Брови не делаю, их больно выщипывать, а когда краской намажут и она еще свежая, так это как из песни "не давали брови на улицу выйти". Жуть! Зачем это все делать?
Иногда приходят мысли, что я какая-то ущербная недоженщина, что не хочу казаться красивее, что не комильфо без макияжа и маникюра. Но эти мысли мимолетные и альтернатива поспать или раньше встать и мазать все сомнения убирает.
Иногда вижу тщательно накрашенных девушек и женщин, их лица как у кукол, как с обложек глянцевых журналов, но я никогда не расстраиваюсь, что не могу также выглядеть.
Зеркало у меня дома доброе, я близорукая, изъянов сослепу не замечаю и нравлюсь себе. А даже если не нравлюсь, не заморачиваюсь.
Подумала еще, что обращаться в салон за всевозможной красотой, это пытка для меня, что меня будет кто-то трогать, что-то со мной делать, с лицом, руками.
И есть у меня проблема с кем-то обняться, даже стричься сцепя зубы терплю, обниматься тоже терплю, зажатая вся.
Пила чтобы спать с мужиками, без бухла не могла себя заставить, барьер этот снять. Но это было не всегда. С первым мужем Андреем не нужно было мне пить. Когда во мне поломалось? Не вспомнить уже.
Погуляла с Бакой. Прикольно иметь собачьего зверька. Бежит такой сосредоточенный, носом поводит длинным своим, считывает важную информацию всякую, уши по ветру трепещут. Интересно каково это быть собакой?
стишок про дурака
Дурак продолжал бессмысленный торг
с умным и наглым притворой-чёртом,
живущим в бутылке. Дурак бросил пить
однажды утром проснувшись в морге...
Пожалуй вру. Оборву эту нить.
Пусть лучше так: он проснулся собакой,
хозяин сидел за столом и плакал:
опрокинул стакан. Растекалась лужа.
Пёс подошёл, положил на колени
виноватую морду: бывало и хуже...
Ну что меня отделяет от пропитой тетки в магазине и от этого дурака кроме пары-тройки месяцев без бухла и первого глотка спиртного? Не рано ли начала я морализировать и ставить себя выше их?
Прёт меня от осознания своей трезвости, как-то это неправильно, так недалеко и до того, чтобы белое пальто напялить, а я в нем долго не могу, чешется побыстрее изгваздаться...
Настроение в целом ровное, хорошее, а работала я сегодня плохо, ленивая была, подзабила на все. Съела на обед салат покупной, что-то так поплохело, и долго было плохо, мутило, аж дышать было трудно, к вечеру вот только отпустило, радуюсь, прислушиваюсь к себе -ура ничего нигде не болит.
13 апреля 2018 19:00 Рожи бодипозитива
Нет, я не боюсь показаться некрасивой, и вот вам и вот
запостила свои селфи-рожи
Приносите тоже свои рожи и прекрасные лица.
Еду на группу и вот от страха предстоящего ведения ее здесь виртуально кривляюсь
Такое странное сочетание и страшно и радостно, как перед походом в казино, хм.
Ух ты, какая песня для меня сегодня в переходе
Настроение просто супер!
Постскриптум из сейчас
Я очень хотела внимания, особенно мужского, из кожи вон лезла, много фотографировалась, женщины мне давали советы по улучшению внешности, которые я очень болезненно воспринимала. Я стригла и красила волосы, сделала на заказ очки...
Старалась быть позитивной. Старалась соответствовать. Начала покупать в кредит всякие вещи детям, чтобы доказать, что я хорошая мать.
В эту картину новой хорошей и правильной меня, выставленной на показ, образ которой я лепила, не вписывался муж. И каждый новый день был полон надежд, поражений, больных противоречий между хочу и могу...
13 апреля 2018 22:58 Колодцы саможалости
Провела группу, сегодня хорошо пошло, легко, без напряга.
Ежедневные размышления очень полезные сегодня
кусочек
Жалость к себе — один из самых несчастливых и разрушающих дефектов, которые мы знаем. Это барьер на пути к духовному прогрессу, и он может разрушить все полезные связи с нашими товарищами, поскольку несет в себе непомерное требование внимания и симпатии к ее носителю. Это сентиментальная форма мученичества, которое мы не можем себе позволить.
Любила я сидеть в этом сыром темном колодце и наблюдать как слабенькие белесые существа -мои намерения -пытаются выбраться по скользким стенкам и, обессиленные, падают обратно на дно.
Саможалость мощное оправдание ничего не делать, зачем? Все попытки заранее обречены "если боль твоя стихает, значит будет новая беда-да-да" (из песни)
И упиваешься тем, насколько жалко себя, ах я бедная несчастная, ну пожалейте уже, вон вы какие сильные, смелые, красивые, счастливые, а я....
Ну и чем не повод напиться...
Даже странно, что я это любила когда-то совсем недавно.
Мне сегодня вообще себя не жалко, я такой прилив энергии ощущаю, я на волне силы, как будто выплеснуло меня из этих колодцев и унесло от них прочь.
Завтра выходные и это здорово!
14 апреля 2018 21:54 Сама себе испортила настроение
Такое оно было хорошее с утра, убиралась, музыку слушала
Пришел муж с работы, вроде хорошо с ним начала общаться, смеялась, но непонятно как все съехало по наезженной колее, и переругались
И снова обвинения взаимные обозвал меня Америкой (телевизора что ли пересмотрел) а я его Украиной
и в конце концов сказала чтобы он уходил и освободил место для хорошего мужика, такие оба дураки. Он-то ладно, набухался, а я то чего, где мой разум?
Ну не нужно мне с ним общаться, вот совсем. Малышке курточка нужна и ботинки, а у меня финансовая жопа, завтра денег попрошу, опять будет кочевряжиться, не даст, придется опять по кредитной карте покупать.
Тоскливо от этого, сын уговорил купить телефон, купила, назло опять, скоро выберу под ноль эту кредитку.
А надо дотерпеть до конца мая, упадет доплата Мэра, буду в два раза больше получать, все наладится, все устроится.
Настроение стало такое плохое, что даже выпить захотелось, такое слабенькое желание, как червячок маленький гаденький, грызло внутри. Я легко переборола его.
Я сейчас сильная.
P.s. Неправильно я с ним общаюсь. Не нужно общаться так, как будто мы родные люди, не нужно доверять и открывать душу. И говорить то, что хочется сказать. Решила стать льстивой и хитрой, продумывать каждую фразу, говорить то что он хочет услышать, напропалую ему петь всякую лесть, я же уболтаю любого на что угодно, если не позволю затронуть личное свое сокровенное, я же блестящий манипулятор, я буду с ним работать как на работе с гражданами и я получу то что мне нужно - деньги. Я разведу его, он будет бежать следом и уговаривать меня взять, я легко смогу это сделать.
P.p.s. в какой-то транс я вхожу, измененное сознание от этих эмоций. Я все еще больна. Боже, дай мне разум и душевный покой...
#миллион трезвых дней
Продолжение следует...
