Ваша жизнь будет всего лишь унылым издевательством над почками, если никогда не попробуете Хадыженское.
Это пиво сварено в коллаборации с богами всех цивилизаций. Оно им настолько понравилось, что небесной канцелярией было принято решение: не дать людям наслаждаться чаном амброзии больше 15 суток.
Давайте разберёмся, почему люди так любят пиво Хадыженское.
Причина №1. Сварено с ассоциацией богов, любящих пиво
В ассоциацию входили следующие боги:
Шива - один из представителей божественной триады тримурти.
Мессия - сам Иисус собственной персоной.
Укко - бог грома и молнии, покровитель урожая и скота в карело-финской мифологии.
Ра - древнеегипетский бог солнца, который покинул своих "хомячков" после лоббирования винной браги Римской империей.
Дионис - бог виноделия, которого так задолбала кислотность вин, что для восстановления pH втайне ото всех упивался пивом.
Янус - бог всех начинаний, медвежатник 80-ого уровня: у него были ключи от всего.
Карпос - бог плодов, сыночка Зевса.
Великая коллаборация за всю историю галактики! С такой бандой марвеловские "Мстители" в подметки не годятся.
Причина №2. Единственное пиво, которое не мешает наслаждаться отпуском
Как думаете, почему если Хадыженское доходит до северных широт, то оно такое невкусное? Да потому что вы, северяне и центряне со своими москвичами, не заслужили такого пива!
Хотите прикоснуться к бутылочке амброзии? Езжайте на юг. В мире так установлено, что это босяки приходят к божественным созданиям, а не наоборот.
На югах никто не пьёт эти ваши имперские стауты, сауры, Рофшоры и Вестмалле. На юга едут отдыхать: купаться в море, наслаждаться южным климатом, напиваться в сопли, любоваться смерчем в Туапсе, спускать деньги на сочинские аттракционы.
Этой курортной атмосфере не должно мешать пиво со своим солодово-хмельными нотками. Есть Хадыженское, которое пьешь и наслаждаешься отпуском.
Но без Хадыженского отпуск будет скучным, унылым и не запоминающимся.
Отпуск без Хадыженского - деньги на ветер!
Причина №3. Красивое название
Одно только слово "Хадыженское" чего стоит. Назови собачьи фекалии Хадыженским - и они в глазах жертв маркетинга превратятся в капкейки!
Причина №4. Учит оптимизации семейного бюджета
Главное правило экономики потребителя - при ограниченном бюджете достичь экстремума удовлетворения потребностей.
Зачем откладывать деньги на то, чтобы собрать ребенка в школу, когда их можно спустить на пиво Хадыженское в отпуске? Максимум удовлетворения обеспечено. А ребенок? А он и так будет недоволен тем, что 1-ого сентября ему надо шуровать в школу. Вы можете ему устроить праздник - разрешить не ходить в школу.
Причина №5. За такую цену лучше пива не найти
Самый унылый аргумент. Я вообще не понимаю людей, которые оправдывают пиво недорогой ценой, показывая тем самым свой уровень заработка.
А какие ещё вы можете назвать причины, почему Хадыженское - лучшее, что придумал этот мир после телеканала 2х2 и теста ДНК, помогающий деревенским алконавтам узнать, кто чей сын и дочь?
Ставь лайк, если постиг Хадыженский дзен!
Читайте также: "Ноги - ватные, в голову бьёт как Чак Норрис": жесткая медовуха с клюквой от московской пивоварни Чаща
