Я и моя подруга Света, о которой я уже писала здесь и здесь, любим ходить по ресторанам, благо в Москве их очень много. Даже слишком. Иногда кажется, что тараканов на кухне какой-нибудь коммуналки меньше в разы. Мы всегда приветливы и любезны с обслуживающим персоналом и, как правило, не скупимся на чаевые. А если нам что-то не нравится, просто больше не посещаем это место. Ну, можем ещё отзыв на Яндекс написать.
Так, неделю назад в одном грузинском заведении в двух остановках от Садового кольца нам попалась в тарелках... старая корова - телятина и в салате, и в шашлыке оказалась жёсткой, как подметка, и совершенно безвкусной.
- Наверное, корова пешком из Владивостока пришла, - подумали мы и просто решили больше сюда не возвращаться. Ну а лично я добавила к "старой корове" некоторые дурнопахнущие факты, касающиеся их кабинетов с белыми фаянсовыми предметами, и живописала это в отзыве. Совершенно объективно, кстати.
То ли дело наша подруга Нелли!
- Скажите, молодой человек, - обращается она к официанту, а что это за мясо у меня в тарелке?
- Говядина. У нас все стейки из неё.
- А скажите, - продолжает она на полном серьёзе, - сколько лет было этой корове, когда её... ну, вы понимаете, о чем я?
- Ээээ... честно - не знаю.
- А не могли бы вы узнать? И еще: каким способом с ней сделали это, прежде чем она очутилась здесь? Это очень важно. Пожалуйста, узнайте прямо сейчас, а то я не могу это есть...
Официант в шоке удаляется... Приходит менеджер, и сообщает приблизительный возраст коровы, и уговаривает съесть содержимое тарелки, невзирая на незнание ответа на второй вопрос....
- Скажите, любезный, а оливки у меня в салате родом откуда?
- Думаю, из Греции.
- А из какого именно региона? Вы не могли бы узнать? И какого года урожай?
- Это не пирожное, а реквизит для фильма ужасов! - театрально восклицает Нелли, попробовав "наполеон". - Девушка, узнайте, пожалуйста, какой толщины у него коржи и какой процент жирности у масла... Такое ощущение, что это бумага, которую пропитали прошлогодним маргарином...
- У вас на фото в меню на этом блюде лук выложен кольцами по всему мясу. А у меня в этом месте, - её палец с острым ногтем красного оттенка упирается в "это место", - ничего нет!
- А в пюре молоко есть? Какого бренда? Какой процент жирности? Дата упаковки? Срок годности?
- А грибы изначально замороженные были? А в каком регионе их собирали? А какая там экологическая обстановка? А вдруг поганку случайно положили?
И всё в таком духе.
- Ты понимаешь, Нелли, - увещеваем мы её, пробуя "бумагу с маргарином" с её тарелки, - официант ведь может плюнуть в суп не только тебе, но и всем нам. Зачем терроризировать его расспросами о проценте жирности колбасы в оливье или методе ощипывания курицы в твоём супе?
- Молодой человек, я ела такой салат неделю назад, и он выглядел совсем по-другому.
- Вы у нас его ели?
-Нет, не у вас, но если название то же, разве внешний вид не должен быть одинаковым?
Железная логика.
В общем, с некоторых пор мы избегаем посещать заведения общественного питания вместе с Нелли. Уж очень разнятся у нас взгляды на некоторые вопросы....
